Как я внезапно чуть не попала в абьюзивные отношения и почему это может случиться с каждым

Вообще я думала написать про то, как всякий раз, когда кто-то выигрывает в конкурсе, попадает в подборку или иным образом появляется в списке обладателей плюшек, обязательно кто-нибудь скажет, что это все по знакомству, блату и #всекуплено. Но потом я подумала, что умные люди так, конечно же, не думают, а обращать внимание на отдельных особоодаренных личностей - себе дороже. 

Вроде и сказала все, что думала, а вроде и нет, хе-хе-хе.

Так что вместо этого я расскажу, как внезапно оказалась там, где думала, что никогда не окажусь.

Про то, что такое абьюзивные отношения, все, наверное, в курсе. В самом жестком виде это подразумевает физическое насилие, и, увы, такое в цивилизованном мире встречается куда чаще, чем можно было бы подумать. Однако на самом деле градаций много, а вот паттерн поведения условного абьюзера и условной жертвы примерно одинаковый, даже если "абьюз" заключается просто в некомфортной переписке.

И конечно же, конечно же, со стороны кажется, что уж я-то, такой умный, самодостаточный и уверенный в себе молодец, никогда в такие отношения не попаду. В принципе да, можете и не попасть. Но не потому что вы самодостаточный молодец, а потому что чаша сия минула вас, и вы не оказались в подходящей ситуации.

Или, что еще интереснее, вы до сих пор не осознали, что попали в нее.

Почему же мне пришло в голову, что я, такая самодостаточная, что просто диву даешься, как я не лопнула от этой самодостаточности, в такие отношения попала?

Итак, звоночек номер один: вообще-то он хороший, когда не плохой.

Конечно, ошибаться свойственно всем, никто не святой, а великодушие и милосердие - прекрасные добродетели. Но если раз за разом человек осознанно делает вам больно, а вы объясняете себе и другим, что это вот он сейчас расстроен/психанул/переживает, а во все остальное время он просто душка - это повод крепко задуматься. И проанализировать следующие пункты.

1) Чувство вины. Каждый раз, когда "жертва" пытается отстоять свои границы или уйти от "абьюзера", он переворачивает ситуацию так, что вроде бы это он жертва, а она - абьюзер. Если раз за разом вы хотели положить конец неприятной для вас ситуации, а заканчивалось все извинениями с вашей стороны - это не ок.

2) Эмоциональная экзальтация. Абьюзеры - не психопаты. Это обычно очень эмоциональные люди. В хорошие моменты абьюзер может быть бесконечно нежен, чуток, деликатен, проницателен. В плохие будет топтать ногами и бить в самые больные места. Откуда абьюзер знает про ваши больные места? Так вы сами открыли их в тот момент, когда он был нежен и чуток. 

3) Превосходство. Абьюзер никогда не даст вам почувствовать, что вы с ним на равных. Даже если вы достигли чего-то значительного, похвала абьюзера будет снисходительной, принижающей. Даже если вам говорят комплимент, это будет комплимент с непременным референсом ко вкусам абьюзера. "Мне нравятся такие женщины", "я считаю тебя привлекательной", "ты в моем вкусе", а не просто "ты очень красивая", "ты привлекательная" и т.д. Таким образом закрепляется привязанность жертвы - потому что создается иллюзия, что кроме абьюзера она никому не нужна и не интересна.

4) Ревность. Абьюзеры страшно ревнивы. Любое упоминание, что вам может быть интересен кто-то еще, вызывает обвинения (см. пункт 1) и приступ гнева (см. пункт 2). 

5) Скрытность. Абьюзер будет убеждать вас, что ваши с ним отношения - это личное дело вас и его, и их нельзя ни с кем обсуждать. Если это во власти абьюзера, он будет стараться ограничить ваши контакты с внешним миром, возможно, под соусом того, что этот мир вам угрожает, расшатывает вашу психику, он не подходит вам, "не твой уровень" и т.д.

Казалось бы, все это очевидно. Казалось бы, человек с мозгами просто не может оказаться в такой ситуации. Однако в реальности все куда сложнее. Во-первых, абьюзивные отношения редко начинаются с жесткача: по-тихоньку, по-легоньку, тут сказал резкое слово, там поругались, ну, с кем не бывает? Во-вторых, у всех нас есть слабое место. Абьюз начинается тогда, когда вы доверяете и раскрываете это слабое место - но это не защитит вас в тот момент, когда абьюзер разозлится и захочет бить. Он будет жалеть вас в благостном настроении - но не затормозит, если вы его заденете. А память - избирательна. Психика - адаптивна. Вы будете помнить о том, как вас жалели, и забывать о том, когда били.

Вытаскивание человека из затяжных абьюзивных отношений - это сложная психотерапевтическая работа. Очень здорово это показано в многосерийном фильме "Большая маленькая ложь" - если вы его не смотрели, а эта тема вам интересна, посмотрите обязательно. Фильм вообще сложный и красивый.

Берегите себя и не становитесь сами абьюзерами, им ведь тоже нелегко живется!

Всех благ.:)

P. S. В посте я использую мужской род по отношению к абьюзеру и женский - по отношению к жертве, но, разумеется, в жизни бывает совершенно разное, а абьюзивные отношения могут быть между родителем и ребенком, братьями, друзьями и даже коллегами, причем возраст, пол и социальный статус вообще не влияет на распределение ролей.