Сопля

Сергей, после многолетних тренировок, наконец-то, овладел исскуством телекинеза. Не так, чтобы в полной мере, но соплю, свисающую с носа, уже способен приподнять усилием воли на пару сантиметров, и не только собственную, и не не только приподнять, но и в косичку заплести, покамест та не отделилась от шмыгающего "альма матер".

Настало время нести постигнутую мудрость "в люди", и вот тут то у Серого взыграла гордыня: "Я — единственный обладатель сего навыка на свете, и, возможно, за все времена, ну, так чтобы без шарлатанства Гудини и Копперфилда, а по чесноку. Научу соплекинезу человека безвозмездно, так не факт, что он мне потом "спасибо" скажет. Эх, тут нужна стратегия продвижения!"

Учить, Сергей, решил все человечество сразу, ибо на кой еще ю-туб и инста нужны? Кроме того, хорошо бы и заработать на уникальном лайф-хаке!

Задумано - сделано: видео для ю-туба Сергей записал, за продвижение заплатил, тонны лайков-подписчиков-бабла срубил, даже затмил свою популярностью блоги самой Ким Кардашьян, но очень скоро популярность его канала стала падать, и зачастили комменты, навроде:"Показать - показал, а как самим так делать не сказал; или :"Брехня, монтаж все это и так далее".

Тогда, Серега ринулся обивать пороги различных научных лабораторий, и везде, откуда его не посылали в "пешее эротическое" доказывал умникам от науки, что в его соплекинезе нет никакакого фокуса, что наука сия — взаправдашняя.

Ученые занялись исследованием сверспособности Сергея, и пока он труждался на поприще подопытного кролика, интернет-сообщество просекло — действительно, не шарлатан.

Времени прошло немало, и вот уже онлайн-хомячки и ученый пипл насели на Серегу:"Верим, верим, только научи, сенсэй, жить не можем, спать спокойно не могем, покамест исскуством соплекинеза не овладеем!"

К тому времени, Серега заморочился философскими вопросами, и самым злободневным из них стал такой — чего-то не хватает соплекинезу, для утверждения его в ранг фундаментального знания, и запечатления имени его первооткрывателя в веках, ну, хотя бы как с Аристотелем случилось, и его "Метафизикой" и "Формальной логикой", или, на худой конец, "Квантовой физикой" Макса Планка...

Понял тогда Сергей, что он не знает точно, как вершит соплекенез тройной косичкой, следовательно, чтобы обучить этому навыку других людей, им необходимо постичь все премудрости, которыми Серый владел: виртуозной игрой в танчики; уверенно средним уровнем в разгадывании кроссвордов; вторым взрослым разрядом по плаванию;  виртуозному исскуству рисования пошлых комиксов с плоскими шуточками.

Собственно, учеников с базовой подготовкой, ничуть не уступающей соплегуру, нашлась уйма, но запретить соплям повиноваться гравитации они не могли.

Тогда, в голове сенсея родилась концепция "тлетворного влияния избыточных знаний на соплекинез", мол, если кто-то из его юных подаванов разбирается больше него самого, то именно эти знания и мешают соискателю достичь десятого дана по соплекручению.

Народ, дружно принялся "забывать" лишние навыки, не все конечно, но основная часть человечества.

Началась интеллектуальная деградация общества, и пока люди, по развитию, не достигли неонеолита(тот что уже в пещерах, у кострищ, но еще с танчиками, комиксами, кроссвордами и двадцатипятиметровым плавательным бассейном), они не успокоидись.  Однажды, седовласый послушник ордена "Сопли", погружая свое обрюзгшее, изнуренное долгой игрой в "танчики" тело в стылые позеленевшие воды бассейна, пустил скупую старческую соплю из левой ноздри, скорбно выдохнул — сопля взметнулась на бородавку на кончике его носа, и ученик Сергея Великого, второго после Иссуса Христа привнесшего в мир феномен истинного чуда, победно проверещал: "Эврика!"