Писюлёк Лапшичкин

Смешно звучит? Достаточно, да-да. Особенно когда такое слышишь от дядьки почти тридцати пяти лет от роду. Раздавать обидные прозвища характерно лицам с ущербной психикой, чаще всего подвергавшихся унижениям в детстве и имеющим лишь возможность вот так вот, мелочно, гадить за спиной. Что поделать, если оно переходит дальше? 

            Писюлек Лапшичкин и Опарыш Задротыш, это только что помню из сказанного взрослым дядькой по поводу других взрослых дядек чуть выше рангом в касте наемных сотрудников большой компании. 

            Про Лапшичкина, где-то чуть раньше, услышал первую характеристику от коллег-конкурентов на выставке, как сейчас помню:

            - А, у вас этот… звездобол балалайкин же командует?

            - Почему так?

            Огромный технарь, подошедший на наш стенд, хмыкнул:

            - А кто он еще?

            Даже спорить не хотелось. 

            Писюлек потому что Киселев. Лапшичкин? Тут смешнее. 

            Когда важный дядя-куратор филиала приехал как-то по наши бренно-менеджерские души, как раз был дома на больничном. Разговор, помню, состоялся с моим текущим директором до смешного идиотский:

            - Надо приехать в офис.

            - Не могу. 

            - Надо.

            - У меня температура и больничный… официальный больничный. Я еще и с сыном сижу, он тоже болеет.

            Даньке тогда исполнилось семь, в школе повально злодеил грипп и сынище наш лежал в лёжку, потребляя литрами чай, морс и просто воду. Колбасило его совершенно не по-детски и ехать, даже если бы решил с температурой, в офис за-ради приезжего Хуйкина из головного офиса отдавало кощунством и предательством.

            - Попроси бабушек с ним посидеть. 

            - Шеф, одна бабушка за сто километров, сама тоже с ОРВИ.

            - А с собой его нельзя?

            Вы же знаете такие моменты, когда наплевать на работу-стабильность-зарплату и хочется просто послать нахер? Вот как раз такой случай, право слово. 

            - Нет. Я его никуда не потащу. А жена у меня работает, не хватало ей еще сидеть дома с больными и заболеть.

            Директор забурчал-заворчал, отключился и возник чуть позже с поистине гениальной идеей:

            - У тебя рядом есть бар, этот, как его… фиолетовый.

            Стены там на самом деле были закрыты фиолетово-лиловыми растяжками и где такой – знал прекрасно. 

            - И?

            - Вечером сможешь подойти?

            Вот чего с ним делать?

            - Да. 

            В общем, занятие на вечер шеф нашел веселое, если не сказать сильнее. 

            Суд да дело, разговор там клеился слабо, взаимная неприязнь ощущалась даже на языке, а вечер из томного превращался в хреновый. И тут Киселев решил заказать поесть.

            - Это вот паста с морепродуктами, они у вас свежие, надеюсь?..

            Мать твою… зима, Самара, свежие морепродукты в обычной лаунж-забегаловке, охренеть. Официантка даже оглянулась, грустно и недоуменно, явно стараясь представить себя где-то в Марселе, не иначе. А Киселев продолжал корчить из себя не то Хлестакова после приема у городничего, не то просто купчика-самодура из повестей про Эраста Петровича Фандорина. 

            - Давайте ващу эту… карбонару. И Цезарь мне принесите, там курица-то хотя бы не своей смертью умерла?

            Знакомо, встречали? Сидит себя невнятное нечто с каким-то количеством бабла и ощущает себя не меньше чем князем крови императорской, честное слово. И издевается, паршивец, да так, что блевать тянет. Директор сидел прямо и ровно, то ли соглашаясь с целым куратором, то ли сам желая присоединиться к его монологу барина с туповатой холопкой. Он у нас вообще был знатным любителем выслужиться, если уж честно. Но то ладно.

            Разговор у нас так и не сложился, уволиться меня не попросили из-за наступившего очередного неожиданного кризиса, директор уехал в Питер, а новый решил, что моя персона ему крайне необходима в качестве зама. Киселев, получив такую характеристику, сморщился, но деваться было некуда. В отделе продаж оставалось полтора рудокопа, прежнего начальника по просьбе нового шефа уволили, футбольный хулиган и менеджер Василий, сраженный незаслуженным штрафом послал всех на хутор бабочек ловить, а из оставшихся сотрудников один был недавно нанятый, а вторая вовсе Аня, умелая и опытная, но не выездная. Пришлось смириться, дав мне три месяца испытательного сроку. 

            Уволили его где-то посредине второго, если память не изменяет. 

            Так почему Лапшичкин, если с Писюльком все понятно и по фамилии и по характеристикам с ТТХ такого милого человека? Да все просто.

            Катаясь как-то по городу в целях осмотреть торговые точки, заприметил наш куратор, только-только интересующийся утреннего ли уловы мидии в пасте или нет, так вот, заприметил он то ли Суши-Шоп, то ли еще что-то такое из типа-японско-китайского фастфуда и радостно, на всю бибику, весело загорланил:

            - Лапшичка, лапшичка!!!

           Вот Макс его так и назвал, Писюлек Лапшичкин. И такие чудесные, милые, вежливые и умные руководители водятся в среде офисного планктона и боевых офисных бурундуков. Неужели вам такие не попадались?