неправильный дембель молдавия

Трое  суток мы любовались бескраем российским, красотами пейзажей, и нищетой поселений вдоль железки.     Все когда нибудь кончается, кончилось и наше скучное путешествие

По Секрету ротный сказал, что едем в Молдавию, вот и пойдет форелька под сухое винцо! Ехали пять дней, еще сутки стояли в тупике, в ожидании выгрузки. Пока ехали от Кишинева - любовались красивейшими пейзажами, раскрашенными домами, и бесконечными виноградниками. Ф....тский район, село Ф.....ты, прибыли! Встретили нас неплохо.

Тут кооперативы, и у каждого члена по куску поля, урожай он должен убрать и сдать на сахзавод. Нас построили, и "члены" разобрали водил. Я выскочил из строя, как только молдаване к нам подошли. Стоит дед, седая борода, в толпу не лезет, значит родственников помоложе нет, или они далеко. Подошел к нему, поздоровался, обозвал уважаемым, спросил у заулыбавшегося деда, как зовут, почему он один?

- Жена умерла месяц назад, дочка болеет, зять ушел от больной бабы , вот и досталось деду четыре участка, по три гектара.

Попросился к нему на постой, дед согласился с удовольствием. Чуть погодя, я вручил кэпу записку с моим новым адресом. Надо было видеть его кислую рожу!

- Опять ты Хомич, впереди планеты всей! Я еще не нашел, где поселиться, - как бы пожаловался, и тут же от меня получил еще одну записку.

- Хохлушка, - говорю, - вдовушка молодая, сорок всего!

- Ну, вот когда ты успеваешь?!!

Помог деду забраться в шишигу, и отмахнулся от кэпа. С народом общаться надо, а не с начальством! Поехали, Саныч! Молдавские приключения? ПопрОсите - будут!

Дожить до дембеля Молдавия

 Для начала дед поволок меня знакомиться с младшей дочкой; зовут Яся, с полным именем меня ознакомить не соизволили, а гадать я не стал, потом выплывет, на очереди был кум дочки и его семья, потом кума деда, крестная его падчерицы от второй жены ,-- она где то на севере жила,приехали домой , процесс продолжился, соседи блин хорошие б... люди! 

 В каждом доме угощали и наливали , вина было - хоть залейся , это оказывается был у них прикол такой, проверять гостя на виноустойчивость. Пил понемногу, по паре глотков из стакана, на их обиды что не до дна, было наплевать с высокой горки, и расставались мы с очередной "комиссией" прохладно.

 Вот и говорите теперь, что молдаване тупые: не тупые они, а себе на уме. А ум, с младенчества пропитанный вином, просчитать трудно, ведь для этого нужно быть вечно пьяным. 

Как бы там ни было, к вечеру я был изрядно подшофе, но на ногах стоял довольно надежно. Судя по суете и довольной улыбке деда, проверку я прошел!

 Позавтракал чисто по-молдавски: мамалыга, пара сырых яиц и стакан молока. Маловато будет! Поехал в общагу отнял у хлебореза полбуханки хлеба и грамм сто масла, изготовил два бутерброда, и один умял с чаем, выковырял из офицерской доли шмат мяса, и получившийся тормозок припрятал на обед. По пути на поле подобрал деда, он размахивая руками, рассказывал что-то смешное про меня, потому что все поглядывали в мою сторону.

 Посигналил, дед подошел, сказал, что торопиться некуда, грузчиков у него нет, да и не выкопано, чтоб на машину хватило. Слов не хватало, для мата! Затолкал деда в машину, и поехали на поле, чтоб хотя бы знать, где оно. Участки его и семьи зеленым квадратом выделялись на фоне убранных полей. 

 Начал собирать информацию, поговорили с соседями, узнал порядок оформления документов, как заказать на МТС погрузчик или копалку, как проходит приемка свеклы на кагатах, нашел бригадира МТС, пообещал ему тонну буряка бесплатно, и полтонны зерна подешевле, если он будет мне помогать, через двадцать минут копалка гудела в сторону дедова поля, наперегонки с косилкой, косилка оставляла большой кусок стеблей от ботвы, а чистить у деда не было ни людей, ни денег! Попросил тракториста косить прямо по верхушкам буряка, хоть в весе потерять, хоть людей нанять, одно на одно выйдет. Буряк покрупнее лишался верхушки ,зато средний чистить почти не нужно! Заставил деда взять три комплекта накладных. До молдаванина, который себе на уме, никак не доходило - зачем накладные, если машина пуста! 

 Труднее всего было уговорить соседа дать машину буряка в долг, правда, когда по сигналу моей машины, как подорванный, прилетел погрузчик, сосед заговорил по-другому; насыпал я бурячка с большой верхушкой и потопал на сахзавод.

 Огромное кагатное поле, опрокиды ,четверо весов на брутто, столько же на тару, просто роскошно, как на мой казахстанский опыт! Начал процедуру внедрения, подъехал сбоку , подошел к отметчице . Симпатичная молдаваночка, со злым выражением, уродующим ее личико, размахивала блокнотом перед двумя молодыми молдаванами, почти цепляя по носам, и по-молдавски что-то доказывала ! О чем она? Спросил одного зеваку, - хотят без очереди проехать. А она? Говорит, что солдаты морды им набьют. Она права, сказал я, подходя к скандалистам, набьют! Да ты! Да мы! - Нет, говорю, не вы и не я, а вас. Посмотрите, как бойцы смотрят на вас. 

Молдаване притихли! И отошли, зло зыркая на меня. А я причем? Здравствуй фрумоаса! Ух, как расцвела! Достали пацаны? Придурки молодые, пара бутылок вина - и они впереди планеты всей!

 - Да они жлобы, удавятся за стакан! Спасибо что отогнал! 

- Запиши меня в хвостик, говорю. Девчонка сделала круглые глаза: мол стань последним, и будешь в хвостике!

- И через четыре часа еще раз, у меня двойной вес, хочу разделить. 

- Мне осталось два часа работать, давай я запишу на утро и на сейчас! 

- Давай! 

 Записала, отметила накладные - я переехал в другую очередь, стал крайним, отметился и, как только отметчица отошла, пропустил две машины вперед и, спрятавшись за ними, переехал в третью очередь. Отметился и там. 

 Магазинчик нашелся рядышком, закупил десяток дорогих шоколадок, и началась эпопея охмурежа весовщиц: на первых весах весовщица разделила рейс без вопросов, проехал к очереди на разгрузку, отметился, посидел с учетчицей, скормил ей шоколадку и, узнав что она разведенка, живет в поселке сахзавода, предложил ей постояльца, нашего замполита. Он такой святой был, что на блядки ближе полста км не ходил.

 Записал адрес и перевел ее под дерево , чтобы головку не напекло. Она уже была в предвкушении, засыпала вопросами: а что он любит кушать, подойдет ли ему трехлетнее вино? Не мог же я сказать, что он дармовщинку любит (слова Халява тогда еще не было в обиходе); в общем, расстались друзьями, и без отметки времени, но со штампом о разгрузке.

 Минут двадцать наблюдал, и убедившись, что она не видит, переехал к следующему кагату. Там получил штампик просто не глядя, и охреневший от собственной наглости вырвал лист из тетради и написав фамилию соседа деда, нарисовал все данные Славки Мутко и номера его машины, не указав марку, побежал бегом на первую отметку, к Красавице! Застал, отдал ей должок, так обозвал шоколадку, и получил первичную отметку на тетрадный листок.

 Потом узнал, что так делали часто, не у всех были накладные. Покатался по очередям вымутил последние отметки и вывалил наконец-то этот гребаный буряк! Потом двухчасовый забег по весам, порожняком. Получил первую отметку тары, штампик, и побежал пешком по всем весам, и уговорил записать тару по первой накладной, за одну шоколадку! 

 Итак имеем накладные на 16 тонн. Сдав четыре, машину должен соседу: есть ходка, оформленная на Мутко. Но сосед знает, шишига двухтонка, значит, он должен мне еще две тонны!

 Приехал к деду в восьмом часу вечера, загнал машину; перед входом сделав злую морду, открыл дверь и... У деда морда тоже злая была:- нах мне такой шофер, можно было еще ходку сделать! 

 Ответил я симметрично - послал его на пол  -анатомии за восьмой класс, и сказал уже на русском литературном: как кормишь, так и работаю: возил тому, кто обедом накормил! Ребятам тормозки дают, с вином даже, если ты думаешь, что за кусок вонючей мамалыги пахать буду, то хрен ты угадал! Я думал, человек, которому нужна помощь, примет эту помощь с благодарностью. 

- Вот это накладные на 16 тонн. Две должен соседу, вот накладная на его фамилию, я отдам ему, остальные 14 отдам кому-нибудь пощедрее тебя! Дальше: ты не почистил буряка на вторую ходку, так какого ты орешь! С завтрашнего дня буду смотреть на твое поведение. Первое - жратва! Сам не хочешь - пусть дочка готовит! Повышать голос будешь только на собаку, чтоб не гавкала! Если успею - обедаю у тебя, нет - тормозок все равно должен быть.

- Я не обязан тебя кормить! - взвился дед, - и почему ты так разговариваешь со мной? 

- А я не обязан нанимать погрузчик, копалку, косилку за свои деньги, я не обязан привозить тебе 16 тонн, не загрузив ни одного буряка. Ты потерял мое уважение, когда начал орать! Ты уже пересыпал полтонны отличного зерна, это что, плохая плата за еду?! Я ухожу в казарму, раз кормить меня собрался одними матюками. Там для меня всегда найдется кусок мяса, - поворачиваюсь, чтоб уйти, а тут сосед из комнаты выходит. 

 И Тут Степашку понесло... Вы что решили меня построить!? Две ножки от мгновенно разломанного стула оказались в руках. Гонял я эту парочку минут десять по ребрам, по голове не бил, а по жопам и рукам, отметелил до синевы!.. Они жаловались мне, когда мировую распивали. Нашли-таки общий язык, хоть эти румыны недоделанные и были ярыми нацистами, им еще до тридцать девятого паны вбили, что служить нужно сильным.

 Голова утром немного болела, но великолепный завтрак убрал все следы вчерашних возлияний. Выбил обещание возместить мне стоимость остального зерна, оставил его деду, а форель целый месяц была классной валютой.

Офицеры, наконец, перестали видеть во мне солдата, и относились ко мне, как к независимому от них человеку, вынужденному вместе сними тянуть эту лямку, а за форельку и станцевали бы! Иногда устраивали посиделки с шашлычком, и морем вина, но это было позже! Еще два рейса наколдовал по восемь тонн из двух.

 За ужином накрывала стол и выполняла роль хозяйки, двоюродная племянница сестры деда. Красивая, с косой в руку, густющ-щими ресницами и... волосатыми ногами! Причем, по густоте мех на ногах не уступал бровям, только чуть длиннее был. Такая шерстка новорожденного котенка, даже погладить захотелось. Сватают! И не просто сватают - подставляют. С кем она раньше прическу на ногах делала, неважно, главное - с кем застали! Пошел я в туалет.... и исчез.

 Пришел в казарму, там никого, почти, Кернер сидит, связист наш, пишет чего-то. Все в клубе! Отнял у Валерки писательские прибамбасы и потопали в клуб . Да! Вы поняли правильно, все должны знать что я бывал в клубе и ночевал в казарме. Рано мне жениться, хоть и ценный мех у лохмоножки , но не греет! 

Танцы как танцы. Село однако, скучно. Опа, Кум нарисовался! Возбужденный дерганый, знаю его хорошо: у Витька очередной гон начался! Интересно, на кого он так запал за один вечер?

- Коля, там такая ляля!!! - начал свою обычную арию Витька; сколько их было: и козы, и телки и сучки, а вот ляли не было ни разу.

 - Держался бы ты от них подальше, мявкнуть не успеешь - окольцуют. 

Смеется, но мечтательно как-то: 

 - С такой сам, на коленях, поскачу окольцовываться! 

 Два раза обошел я вокруг Кума, убедился он это, только крышу здорово перекосило. Если она такая, как ты говоришь, то она под таким присмотром, что пускать слюни даром будешь! Там такая очередь претендентов, только на танке подъезжать, иначе она тебя просто не заметит. 

- Колька, Витька! - крик из за кустов, - идите сюда, есть, чем горло промочить! 

 Собралась веселая компашка, если считать меня с Кумом, пятеро бойцов, три девчонки и один местный.

 Ситуация кое-что напоминала. Было однажды. Ганзовка, дворец культуры, танцы, и местные тоже предложили выпить за знакомство. Выпили, весело стало, осмелели, местные девочки подвалили, а мы под мухой, любви, понимаешь, захотелось, - девки дали себя полапать и обцеловать… А потом нас метелили, в пропорции - три к одному. Низзя лапать чужих девок! 

 Прислушался к разговору местных. ничо се , а ведь это цыгане! Зажмет солдатик цыганочку в уголочке - и начались качели по-цыгански. Сразу куча братиков набежит, за честь сестры заступаться.

 Допили вино, местный пацан сказал, что может еще принести, но у него денег нет! Кто-нибудь видел цыгана с деньгами? Бойцы хотели сами взять еще вина, но я уже начал душевно благодарить за компанию (вино-то наше было). Спасибо, говорю, ромалэ (удивленные мордочки девок--подтверждение), за компанию, рады были познакомиться! Дальше веселухи не будет, мы хорошие соседи и дружим, или завтра же на всякий случай отп.. отлупим всех цыган села. Бой или дружба? 

- Как ты узнал? В моем городе тоже цыгане живут. 

- Итак. что? 

- Дружба! 

Вот теперь и за вином можно! У Витька голос прорезался: 

- Это что сейчас было: драки не было, а мировую уже пьем? 

- А зачем нам драки с аборигенами ? Их много, бить долго, лучше пить чаще.

Народу собралось до хрена - пьем, танцуем, цыганки разрешают прижать, полапать через одежду, а дальше ни-ни! 

 Местная молодежь (молдаване) ходят на танцы только в субботу, под присмотром старших. Молодые молдаванки одевались в цыганские одежки, чтоб чувствовать себя свободнее. 

 Девочек эти румыны держали в ежовых рукавицах до свадьбы, а потом все от мужика зависит - справится или нет. Попал под каблук -- баба сама найдет приключений на свою не задницу. Это я жену бригадира вспомнил, довелось познакомиться, еле отвертелся, пришлось Кума подставлять.

 Мне, совсем не хотелось нарваться на чужую свадьбу в качестве жениха. Того, что я узнал в беседах с аборигенами, было достаточно для выработки отрицательного рефлекса на молдаванок. Одной подставы лохмоножки хватило! Интересно, почему миреаса (невеста) с шерстью ценнее чем голож… голоногие? 

“Хотя шерсть, оно конечно да, да еще мясцо молодое, да чтоб было за шо подержаться, да еще под бочонок вина…. наливай еще стаканчик! Не, ну ты глянь, как эта абизяна похорошела!“ - Такие сценки приходилось наблюдать довольно часто. Судя по пьяным байкам, ловля женихов на живца тут вошла в ранг национального вида спорта.

 На утро слабое похмелье, и сильный дождь. Работа отменяется, будем скучать. Пошарил по дому, почитать нечего, телека у деда нет. Нашел одну книжку, и та зараза на болгарском, читаю, что-то понимаю; это как с лохматой молдаванкой: чем больше вина, тем больше нравится... вино.

 Кум Что-то говорил про клуб и библиотеку, съездить - орел, не ехать - решка! Поехал, нет, орел никуда не едет, запятую нужно ставить в туда куда надо. Поехал в клуб. По Дороге, проезжая по извилистой улочке, увидел на взгорке интересный дом. С дороги прекрасно просматривалась задняя стена дома, на всю стену картина - цыганский табор на привале, и художник был очень неплох!

 Добрался до клуба. Скучно не только мне, наших полно! Поздоровались все, кроме Кума, и чего это у него сегодня морда лица такая злая? Что - тоже полюбоваться пришел? Он, что, ревнует!? Что же за фифа тут такая появилась, что Кума Витьку с якоря сорвало? 

- Пойдем покажу, кого. Библиотекаршу. 

- Вить, иди ты в жопу, со своими лялями сучками и прочим зверинцем, это твои проблемы. 

- Ты наверняка еще и не познакомился с ней. Угадал? 

- Ладно мне почитать чего то надо взять. 

- Ну-ну читатель! - пробурчал Витек.

 Иду в библиотеку и начинаю понимать: все пришли посмотреть на хозяйку храма мудрости, пойду и я! 

За загородкой виднелась черная, как смоль, голова, подошел ближе, положил перед ней права и поздоровался: привет, frumoasa Mireasa! 

Она подняла голову и посмотрела в глаза, мир перевернулся - и я полетел по черному тоннелю ее глаз, сам поражаюсь, как сдержался и не подал вида?!

- Невеста? Чья же? - вопрос прозвучал без издевки, значит, ответ должен быть серьезным. Хотел бы, чтоб моя, но мне тут ничего не светит, зачем же истязать себя, коль мне на чувства не ответят. 

И ты давно уж не своя. 

- Ты что-то знаешь?

- Ничего. Но кажется, что ты цыганка, а таких как ты ingeri intunecati (темный ангел) всякие богатые ублюдки покупают еще в пеленках.

Она смотрит на меня расширенными глазами, а в них стоят слезы. Так у меня сердце и остановилось. 

- Прости, фрумоса, если обидел. Ненавижу себя, если из-за меня появляются слезы.

- Нет, не твоя вина, все так и есть!

- Мое имя ты видишь в правах, скажи свое имя, как мне тебя называть светлый человечек?

- Полина.

- Прости, Полюшка, я ухожу: твои пастухи зашевелились, запиши на меня эту книгу, - взял со стола томик, Эмиль Золя , крупные буквы на обложке. И тут я понял, что было не так! Пока мы разговаривали, человек десять, что были в библиотеке, молчали и прислушивались к разговору. 

 Двое цыган вышли следом за мной. Ладно будем начеку. 

- Подожди уважаемый, послушай что скажу.

- Слушаю.

Цыган помялся, с трудом подбирая слова начал:

- Ты сам предложил мир, солдаты тебя слушают. Пусть мир будет. Не ходи больше к Полише! Она с пяти лет засватана! 

- А вы каким краем? 

- Мы охраняем ее с первого класса.

- Да, ребята, жизнь становится веселей! Любите ее? 

- Любим, как сестру любим, мы родичи! 

- И как вы думаете, будет счастлива наша ingeri (ангел) со старым ублюдком, который уже четырнадцать лет мечтает, как он трахать ее будет?! Сколько лет ему? 

- Барону шестьдесят девять, значит, его брату семьдесят три.

- Он, что, за брата ее отдает? 

- У них отцы разные. 

- А как вас зовут?

- Петша и Пеша, братья мы! 

- Значит так, Петя и Паша, я не собирался с ней встречаться!!! - Сказать сказал, но время покажет, я уже втюрился в нее, но и связываться с вашими порядками - это такой головняк! Ладно, давай посмотрим, как оно будет. И если будет, то по-честному! 

 Пришел домой в полном раздрае, начал читать, не пошло. Смотрю в страницу, а вижу ее бездонные омуты и слезы, готовые сорваться с ресниц. 

 Вчера дед угощал роскошным вином. Понравилось! 

Взял графин на два с половиной литра, полез в подвал. Замок поддался гвоздю, вино нашлось быстро, - самая большая бочка; налил графин, наложил себе очищенных орехов, порезал сладкую айву на дольки, изъял кусок копченой индейки и удобно расположился в кресле, задрав ноги на журнальный столик. На коленях книга, в руке стакан изумительного вина, и полная расслабуха, после первого стакана.

 У молдаван есть обычай: при рождении дочери ставят бочку лучшего вина и открывают на ее свадьбе. Не знаю по какой причине не выпили вино, но на этот момент вину было тридцать семь лет! Красное как кровь, густое вино пахло превосходно, и имело два вкуса! Пока пьешь - кажется, что по языку растекается сладкий нектар, проходит минута, остатки вина на языке согреваются, чуть щипнет, крепкое все-таки, и вот новый вкус, с оттенком миндаля и зеленого грецкого ореха. Вот так, вприкуску и вприглядку, пролетело время, половина девятого, и дед не появлялся. 

 Перепил (Наказание господне)!

Смотрю на графин, нифига себе, два литра засосал, и не заметил! Захотел на двор, положил книжку и только шевельнулся, голова закружилась, и я упал. Как я добрался до туалета, не помню, наверно, ползком - коленки грязные. Утром был как огурчик: голова светлая, самочувствие как никогда, и голод! Жрать хочу - деда нет! Еду в казарму. Дождь продолжается. До казармы добрался быстро, дождь-- мать его посушить, полил, как из ведра! Пока добежал - вымок до нитки. В казарме тепло, народ выставил, у кого что было, - отмечают днюху Вовки черкасского. Пацан здоровенный, но зашуганный какой-то... Было дело. После драки в райцентре, к нему цеплялись наши особо горячие парни: почему не бил местных?

- Убить боялся! - ответил я за него, - он такой спокойный только потому, что ему вас, придурков, жалко, так что не злите его.

Парни приняли все за чистую монету и с тех пор Вовка стал намного увереннее. Парень действительно был могуч, если мне требовалась помощь - мчался вприпрыжку! Остальных посылал. Так что, встретили меня как родного. Вовка, теперь уже дембель, командовал своим баском: наливай штрафную Хоме! 

Забулькало, где они водку взяли? И на какие шиши?

Знал Вовка, что пью один раз, вот полбутылки и вылил в солдатскую кружку - щедрая душа! 

Выпил! Закуска неплохая, плотненько подъел, стал прислушиваться к трепу расслабившихся пацанов. Вспоминали Кума Витька и его съехавшую крышу. Любую свободную минуту он проводил в библиотеке!

Он сумел все-таки познакомиться с Полинкой, они даже обсуждали прочитанные книги, а когда Витек начал ныть, как он ее любит, она перестала разговаривать с ним вообще, и демонстративно отворачиваться при его появлении - и уходить!

Интересно бабы пляшут (потом узнал, что он за время ухаживаний за Полинкой успел соблазнить парочку ее подружек! А в большой деревне секретов не бывает!)

Ребятки предложили еще разок употребить, за здоровье Вовки, но я к этому времени уже чувствовал изрядный дискомфорт. Болела голова, тошнило, неужели водка? Нет не то! Пацаны уже грамм по триста на грудь приняли и ничего!

Вышел, и сразу же побежал за угол, долго освобождался от завтрака, и, чтоб забить вкус желчи во рту, выпил сто грамм с солью. Буквально через пятнадцать минут, голова разболелась так, что в глазах туман стоял. Как добрался и садился за руль - помню, потом ничего, кроме одной мысли: в аптечке у деда есть пиркофен.

Проснулся от боли в руках. Болела здоровенная гематома на сгибе, неудачный укол в вену, после госпиталя я разбирался в этом. Самочувствие так себе, в туалет хочется, держась за стену, дошел до двери, дверь приоткрылась и уперлась. Дед подпер? Пролез в щель и... Мать перетак! Просека, - метров шесть забора, вишня, айва, первый столбик виноградника, крыльцо и дверь без малого не вынес! Дед меня пристрелит из своей древней берданки!

И, что ни говори, даже без сознания, я доехал домой! Когда путешествие на горшок благополучно завершилось на кровати, пришел дед с дочкой. Первый вопрос деда - как крыльцо и забор починять будем? Послал его на хрен. Скотина бесчувственная!

Дочка поинтересовалась, как самочувствие, сделала укол, и только тогда начала говорить о делах: свекла, мол, с двух участков собрана и как-то нужно убирать остальную.

- Остальную, рыба моя, я буду возить уже за деньги! По документам, я вывез уже сто сорок семь процентов со всех четырех участков. Так что, остальное проще запахать!

Ох и визгу было! Пока на пальцах объяснял тупой молдавской парочке о незаконных доходах и о том, что остальные смогли собрать максимум девяносто семь процентов. 

- У вас по факту еще меньше ! Так что ищи людей которым доверяешь, и поможем им выполнить план за треть цены - это мне! А остальное меня не колышет. Только выбирай тех, у кого есть девяносто семь и больше.

Работа после этого стала довольно напряженной. Приходилось подключать другие машины, и за один рейс я делал план и сверхплан двум деловым клиентам.

По вечерам сходил с ума от скуки, а еще мне хотелось увидеть Полину, хоть и не хотел себе признаться в этом. В один из вечеров, сидели с дедом, болтали, пили молодое вино, дед и спросил: сколько я выпил вина из большой бочки? Два литра, говорю, а что?

- Водку утром пил ? 

- Да пил, - ответил деду.

- Знаешь , лекарство водкой обычно не запивают, потому водку ты теперь без наказания головной болью пить не сможешь! А вино это лечебное, стаканчик в сутки, и все, больше ни-ни!

Ах, вот оно что? Наказал господь за неумеренность! 

Дед ещё погрозил пальцем - ты смотри, от наших девок бегает, а цыганки двое суток у постели дежурили. 

- Какие?? 

- Две девки, по очереди, туда-сюда, ту.. 

- Дед, а в ухо? 

- Ладно! ладно! Лянка, соседка наша, свиристелка, та еще, и подруга ее библиотекарша Полишка.

Так рядовой, такой-сякой, а чего это у тебя сердце застучало, и мандраж, как перед дракой без надежды на победу!

конец 1-й части