Немножко о детях

Подслушанное:

- Тогда мы жили с Валерием Федоровичем, папой Артема, в коммунальной квартире. 

И вот как-то я привела Артема из детского сада (ему было два с половиной года). Папа его, Валерий Федорович, был в командировке. И мне что-то так одиноко стало. Я залезла в холодильник, там бутылка пива была. Я ее достала, открыла и выпила стакан. Мне стало полегче, и я принялась еду Артему готовить, белье стирать, убирать комнату и так далее. А Артем к соседке пошел: у нас тогда телевизора не было, он к ней ходил мультики смотреть.

Вдруг дверь открывается, входит Артем, дергает меня за джинсы и говорит:

- Мама, пила ты!

Я сразу почувствовала вину: да, выпила немного пива. Думаю: неужели почувствовал? Говорю ему:

- Что ты, Тёма, не пила я ни капли!

Он ушел. Потом, через малое время, возвращается и снова:

- Мама, пила ты!

Я говорю:

- Ну что ты опять, не пила я!

Он снова уходит, и опять возвращается:

- Мама, пила ты, пила ты!!

Я говорю:

- Ну выпила пива немного, ну и что?

А он меня за джинсы схватил и тянет куда-то. Я пошла за ним. Приводит меня к соседке. Там телевизор включен, мультик про Айболита показывают, и в нем -- пираты Айболита захватили.

Артем на них пальцем:

- Мама, пилаты, пилаты!

Подруга покойной жены рассказала как-то:

Была у знакомой. У нее трехлетний внук. Он сажает перед собой шестнадцатилетнего кота и семнадцатилетнюю собаку и строго говорит:

- Задание сложное. Вернусь, проверю. Надо продать приватизированную квартиру хотя бы за три миллиона.

Тот же внук держит кота вверх задними лапами и трясет.

- Что ты делаешь, отпусти кота!

- Это не кот, это Буратино. Я из него деньги вытрясаю.

Бедные животные.

***

Написал мне сын как-то про младшую внучку:

Она стала с игрушками проводить совещания. Так и называет. "Я не убрала игрушки, потому что у нас совещание, сейчас докладывает медведь".

Директором будет, чувствую. Или госчиновником.

***

В зале МФЦ мама с мальчиком лет семи ждут своей очереди. Мальчик что-то смотрит с экрана планшета. Вдруг громко, на весь МФЦ (он же в наушниках):

- Мама, а почему он все время говорит "дрожащая Солоха"?

Вообще с текстами много бывает забавного. Мне ни к селу ни к городу вспомнилась старая, еще 90-х годов, история, коей был я живой свидетель. Произошла она в семье, которую я хорошо знал.

Дедушка-пенсионер, попавший когда-то в РККА в 1938 году и демобилизовавшийся в 1947 с той же должности командира танка, любил, занимаясь чем-нибудь, напевать красноармейские песни: про тачанку-ростовчанку, про кровь на рукаве, про то, что Красная Армия всех сильней, а также про красных кавалеристов: "... и про нас былинники речистые ведут рассказ".

Занимался дед этим и при малолетнем внучке, который, как все дети, жадно впитывал любую информацию. Мама же и бабушка воспитывали ребенка на сказках, не всегда адаптированных для его возраста.

И вдруг как-то раз внучек, которому было лет пять тогда, озадачил всю семью вопросом:

- Ба, а почему былинники нечистые? Они что, поклонники Тьмы?

***

Встречались как-то с крестницей нашей. Ей тогда было почти три года; живут они далеко, и видели мы ее в последний раз больше года до этого. Понятное дело, девочка нас поначалу не узнала.

Мама ее говорит:

- Посмотри, кто это? Узнаёшь? Нет? Ну как же, это же твоя крёстная!

Дочка отзывается немедленно:

- У меня башмачки старые!

Оказывается, последнее время они часто читают Золушку...

***

Давеча звонила кума, рассказала про крестницу (уже четырех лет):

- Бабушка, а позвони моей крёстной, попроси ее, чтобы она сделала рождественское чудо, чтобы Барсик заговорил человеческим голосом!

***

Кума рассказывает про четырехлетнюю крестницу:

- Как заходим в магазин -- просит "купи то, купи это", Я ей сказала, что нам надо этим летом ехать на отдых, на море, поэтому надо деньги копить, и придется обойтись без излишних покупок. Два дня она не просила ничего купить. А потом говорит: "Мама, а бабушка в прошлом году ездила с нами к морю?" -- "Нет." -- "А в этом поедет?" -- "Тоже нет." -- "Так значит, ей не надо денежки копить? Бабушка, пошли со мной в магазин!".

***

К очереди на маршрутку (возглавляемой двумя крепенькими ментами в форме) со стороны подземного перехода приближается детский визг. Разобрать, что именно визжится, невозможно, но тон требовательный и настойчивый.

Наконец, из жерла перехода появляется источник визга: дитя мужеска полу в синем комбинезончике, ведомое (точнее, несомое) за руки двумя дамами постарше и сопровождаемое почти юной мамой. Становится понятно содержание визга: "Купи бибику! Купи бибику! Купибибикукупибибикукупибибику!"

Подходит маршрутка. Менты садятся рядом с водителем, мама с сыном -- сразу за ними, на переднее, спиной к водителю, сиденье. Дитя продолжает визжать. Продолжает... продолжает... довольно долго продолжает.

Мама обещает сыну: "Вот приедем, пойдем в магазин, посмотрим бибику и подумаем". Сын ненадолго замолкает, а потом заявляет обвинительным тоном: "Не вижу!" -- "Чего не видишь?" -- "Магазин!".

После непродолжительной паузы, показывая на ментов (практически в упор): "Мама, смотри: гаишники!" -- "Да." -- "Мама, а мы с мигалкой едем?" -- "Почему это?" -- "Ну, у нас гаишная машина?" -- "Нет, у нас маршрутка, на ней нет мигалки" -- "Ну как это, вот же гаишники! Почему у нас нет мигалки?"

С заднего сиденья доносится задумчивый мужской голос: "Да... НАДО пользоваться презервативами..." Маршрутка сдержанно хихикает.