Боги и легенды: Тесей

У нас в стране почти все знают, как играть в футбол, как бить по воротам Дзюбе и что делать защитникам, а вот что сделал Тесей помимо убийства Минотавра – вряд ли. 

История этого человека, если отбросить момент битвы с бычьеголовым мутантом, имевший комплекцию Кевина aka BigSexy Нэша времен «Титанов Рестлинга на ТНТ», озвученных Фоменко, полна интересного, ужасов, безумия, мяса, хардкора, важных и полезных дел и всего прочего, понемножку. Древняя Греция, чо, тут иначе герои не жили. 

А, да: еще и очень своеобразного отношения к женщинам вокруг, больше никак и не скажешь. Но, как водится, по порядку. 

Происхождение Тесея вовсе не окутано мраком тайны и, это же Древняя Греция, было вполне себе серьезно-героическим. Начать нужно с деда, ибо Тесеевский дед оказался тем еще клепателем потомков, оставивших славу о себе в веках. Дедулька по имени Питфей возводил свою родословную к самому верховному пахану Олимпа, богу-громовержцу Зевсу. Сами понимаете, каковы были понты у этого мужика. Но и сам он, будем честными, оказался весьма не промах. 

Как говорится, мужик должен сделать в своей жизни три незаменимо-важных дела: построить дом, посадить дерево и родить сына, иначе, в принципе, типа как и не особо мужик.

С двумя первыми пунктами Питфей справился на ять, ибо был никем иным, как основателем города Трезен в древнегреческом краю Арголиде. Там, где город, там тебе дома с деревьями и все такое. В общем, дедушка Тезея был самым настоящим прогрессором, аки Максим Камерер в «Обитаемый остров» братьев Стругацких. Да-да, именно так, а вовсе не Мак Сим из непонятной киноподелки режиссера Бондарчука. 

С третьей задачей настоящего мужика гроссфатер также не подкачал. Ибо в ближайшей родне, братьях и племяшах, у будущего убивателя Минотавра ходили:

Агамемнон, царь Микен и организатор сожжения Трои, тем самым способствовавший «Илиаде» слепого Гомера.

Менелай, само собой, евойный брат, оравший «Это не безумие, это Спарта!» раньше царя Леонида, владевший, до поры-до времени, самой Спартой и Еленой Прекрасной.

Аякс Теламонид, крутой мужик, под Троей навешивающий всем и вся, но оказавшийся форменным эмо, любящим тряпки и понты больше всего. Ибо когда ему не достались доспехи павшего Ахиллеса – Аякс, решительно и безвозбранно, самовыпилился, упав на личное холодное оружие, то есть, меч.

И, минуточку внимания, литавры с барабанами, внучатым племянником Тесею приходился самый главный герой всея Эллады, Геракл. Да-да, и это важный момент, ибо наш герой старался очень некисло подражать ему во всяких там подвигах. 

Вот такой суровый дед оказался у Тесея. Отцы, к слову, тоже не подкачали. Да-да, именно отцы, ведь, как всегда в Древней Греции и у ее героев, просто так зачать очередного супермена было неинтересно. 

Царь Афин Эгей, тот самый, после продувший Миносу, как-то устроил себе пеший тур по Арголиде. Ходил, стрелял оленей, валял по стогам полногрудых селянок и бил морды деревенщине. Зайдя в гости в царю, поздороваться и все такое, оказался накормлен, напоен, в баню свожен и уложен. На ложе к царской дочке, Эфре, ждущей афинского царя согласно воли своего папаши. Все бы ничего, но дед явно желал создать себе не внука, а вундервафлю в человечьем обличье, потому чуть позже, когда алкоголь и приятная усталость взяли верх над Эгеем, к Эфре пожаловал еще один любовник, ага… Посейдон, брат Зевса и повелитель морей. Причем, сами понимаете, пришел не потравить анекдоты, а, натурально, устроить царевне сеанс жаркой эротической любви. 

С утра, протрезвев и очухавшись, Эгей долго вспоминал – не почудилось ли ему влажное хлюпанье рядом во время сна? И речь не о том, что вы подумали, извращенцы, а вовсе даже о профессиональной деформации Посейдона, пришедшего во влажном от морской воды хитоне, всего-навсего. Но, будем честными, Эгей повел себя относительно благородно. С девушкой, правда, не попрощался, Арголида, деревенщина, пустьрадуется столичному парню и все такое. 

В общем, Эгей поступил крайне своеобразно: поднял нехилую каменюку, красуясь мускулами перед местными и положил под нее сандалии и собственный меч. Мол, до дома и так доберусь, люлей раздам кулаками, всем пока, рок-н-ролл форева. И свалил. 

            Тесей, дожив до совершеннолетия, занимался нормальными царевичьими делами: качал мускулы и скиллы воина, бегал, как заведенный, учился древнегреческому дзюдо с самбо, швырял копья, охмурял девок-служанок и слушался маму. Ну и, само собой, деда, втыкающему юноше о подвигах его родичей, в особенности Геракла. Про Геракла дед рассказывал постоянно, даже не давая наслаждаться утренним «Геркулесом», от чего Тесей явно страдал и стремился доказать свою полноценность. 

            И, достигнув призывного возраста и совершенно осатанев от домашнего насилия, подающегося под соусом из воспитания «настоящего воина» (ТМ), решительно и бесповоротно отправился куда глаза глядят. Глаза глядели в сторону отца-царя, а каменюгу Тесей поднял спокойно, ведь утренняя зарядка, постоянное физо, каша «Геркулес» и гены второго папки, то бишь Посейдона, это вам не в тапки гадить. Поднял, взял заплесневелую обувку и почти заржавевший меч, да отправился странствовать. И вот тут-то, куда раньше Минотавра, все и закрутилось…

            Дороги Эллады в те времена, Зевс их раздери, являли собой то же, что автотрассы между Томском и Магниткой в девяностых, когда дальнобои ходили только караванами. Разбойничали, грабили и убивали там повсеместно, а на обычное половое насилие не обращали вообще, что женщины, что… мужчины, Древняя Греция, чо.

            Тесей, прокачавший скиллы до уровня «танка», аки варвар из RPG Диабло, пер напролом, желая встретить самого-пресамого сукиного кота из древнегреческих бандитов и наделать из него десять тысяч маленьких бандитиков. Ну и, само собой, жутко желал померяться длиной морально-психологического члена с родственником Гераклом. 

            Итак, путь героя был настолько мрачен, ужасен, беспросветен и кровав, что придется рассказывать о нем с соблюдением всех анатомических подробностей. Приступим, памятуя про инфантильность современного молодого поколения и о том, что правда жизни не всегда пахнет фиалками. 

            Первым Тесею встретился некий Перифет, укотрупливающий путников, купцов и просто прохожих медной палицей. С ним Тесей обошелся без изысков, скоро, лихо и по-буденновски нашинков бандюгу на комплектующие для беляшей. 

            Далее нашему мстителю без маски повстречался веселый человек Синис, явноне чуравшийся устраивать аналог фильма «Пила», привязывая людишек к двум согнутым соснам, что, будучи освобожденными, рвали пленником пополам, забрызгивая кусок Арголидщины фаршом и кишками. С ним Тесей поступил согласно «хвост за хвост… глаз за глаз», отправив того в короткое воздушное путешествие с последующим разрыванием. 

            Далее… далее мнения расходятся. С одной стороны источники говорят о некоей Кроммионской свинье, уничтожавшей посевы вместе с пахарями, косарями и полногрудыми селянками, приносившими труженниками села огурцы и молоко в обед. С другой – заявляют, что свинка имела имя, и вовсе не Пеппа, и была лихой разбойницей, устраивавшей геноцид по полову признаку. И, собственно, что там с ней сотворил Тесей не совсем понятно, но, после такого, свинья с именем удрала куда глаза глядят и больше там не показывалась. 

            Следуюшим оказался негодяй-зоофил Скирон, скидывавший путников с обрыва вниз, на прокорм собственной огромной черепахе. Тесей, недолго думая, отправил его туда же и доказал наличие интеллекта и любви лишь у собак, лошадей, дельфинов и осьминогов. Ибо черепаха, ничтоже сумняшесь, схарчила Скирона как всех прочих. 

            Предпоследним пунктом спортивно-развлекательного тура Тесея стал некий Керкион, любивший в своей жизни себя, ЗОЖ и древнегреческие аналоги дзюдо, самбо, джиу-джитсу и прочих боевых искусств. Этот сраный рестлер заставлял прохожих бороться с ним и, натурально, ломал им спины, пользуясь мускулами, нарощенными в результате отсутствия постоянной трудовой деятельности и большого количества свободного времени.

            Тесей, любивший бороться больше округлых задков арголидских дев, не смутился, вышел на ковер, памятуя о Геракле и Федоре Емельяненко, наподдавал подонку люлей, проведя бросок через бедро и закончив все полным иппоном, переломав тому все кости до самого убиения.  

            А дальше… А дальше наступила очередь Прокрустова ложа. Того самого детского дивана, куда негодяй Прокруст кидал бедных взрослых греков, шлявшихся по округе пешком и укорачивал их по длине постельки, явно испытывая своего рода параноидальные наклонности. С ним Тесей обошелся соответственно, проведя маваши-гири, оглушив и шваркнув того на ложе. И, само собой, подукоротив. Плохая версия мифа рассказывает о том, что Тесей не пошел легким путем, отсекая подонку конечности. И верно, чего там, тот бы истек кровью минут за пять, не больше, не успев помучиться. Плохая версия легенды говорит о выкрученных и вырванных суставах, переломанных больших и малых берцовых костях, раздробленных лодыжках, бедрах и всем остальном. В общем… суровый парень был Тесей. 

            Дальше… дальше тот таки добрался к папке, где, проявив себя истинным гопником, во время пира, куда как-то проник, решил нарубить себе колбаски папкиным мечом, из-за чего тот его узнал, прогнал Медею, свою тогдашнюю жену и оставил сына. Медея хотела парня травануть, батя не желал, все складывалось хорошо, но тут приплыл тиран Минос и потребовал дань афинскими юношами и девушками. Дальше вы знаете. 

            Отправляясь домой после уничтоженного Минотавра, Тесей радостно раскрыл белый парус, но попал в бурю, не иначе как посланную кем-то из подонков-богов, парус порвался и ему пришлось цеплять оставшийся черный. Эгей, завидев эдакую семафорию, подумал, что сынок погиб и кинулся со скалы. С чего вдруг царь, проживший без сына двадцать лет решил покончить с собой – непонятно, но море с тех пор называется Эгейским.

            А причем тут женщины, спросите вы? Ну, вот как раз и пришло время жестокой правды о нашем герое. 

            Началось все с Ариадны. Красотка, помогавшая подонку-эфебу с прекрасными ягодичными мускулами, отправилась с ним в Афины. А тот, явно попользовав девушку, взял и оставил ее на попутном островке, всем, вполне туманно, рассказывая о Дионисе, решившем забрать Ариадну себе. Ну, не подонок ли? Ну, не понравилась она тебе, может, даже бревном была или подмышки не брила, но это же Древняя Греция, чо?!

            Дальше случилась очередь Антиопы, амазонки, похищенной Тесеем явно против ее воли. А как иначе, коли вслед за ним и Антиопой в Грецию вторгся ограниченный контингент амазонского спецназа, который греки еле-еле смогли выгнать?

            Антиопе Тесей забацал сына, Ипполита, и тут же похоронил его странно быстро умершую мать. А сам Тесей отправился за той самой Еленой, ни капли не горюя о своей погибшей воительнице. Ну, а чо, та была моложе и нежнее, не обладая мускулами, как у бойца ММА. С Еленой не сложилось, ту отбили братья. 

            Тогда Тесей, терзаемый истинно подростковым спермотоксикозом, немедленно женился еще раз. На Федре. Федра, как вы сами догадались, была куда моложе, ведь наш герой разменял уже пятый десяток, и соблазнилась подросшим Ипполитом, всяко-разно его совращая и даже танцуя перед ним стриптиз, прикрываясь простотой древнегреческих нравов и баней, куда вперлась за пасынком. Тесей вознегодовал от чуть не случившегося инцеста и наказал… сына. Не, а чо, бей своих, чтоб чужие боялись, ага. 

            А помер Тесей, как и водится у любого супермена, зарвавшегося и забывшего о связи с простым народом и простой логикой человеческой морали, от козней соперников, сброшенный со скалы. 

            П.С: красивую и пафосную версию легенды годно показала режиссер-мультипликатор Александра Снежко-Блоцкая, любившая пафос, Древнюю Грецию и кормившая детей СССР очень суровыми и красивыми анимационными картинами.

            П.П.С: в 201… году американцы сняли фильм о Тесее и его борьбе то ли с Титанами, то ли с Гигантами, где главную роль сыграл будущий усатый Супермен из вселенной ДС, т.е Генри Кавилл, противником выступил Микки Рурк, а также в фильме участвовала куча посредственностей, пришедших из ролей второго плана блокбастеров и еще более посредственная компьютерная графика.