Рецептурное: эротика

связи с некоторой технической необходимостью перелопатила я тут известное количество литературы в эротическом жанре (если берешься что-то делать, делай хорошо и с учётом имеющегося мэйнстрима)

Короче, я видела русреал, омегаверс, переводное и отечественное, ориджиналы и фанфики (в том числе по абсолютно незнакомым мне канонам) джен и слэш, ванильки и тему, полный отстой, эпический отстой, блевотный отстой, читабельные вдувалки и вполне себе полноценную высокую литературу, 

И вот что я имею сказать. Все, ну абсолютно все тексты в этом жанре, которые стоят прочтения, написаны по одной и той же схеме и я её вам щас расскажу. 

Итак, схема.

У одного головоногого чувака есть тарелка китайского фарфору. Чувак слыхал, что при определенных обстоятельствах тарелочка может издавать дивной красоты звуки.

Однако, он обычно тусуется с другим осьминогом, у которого есть подушка. В подушке тарелочка в безопасности (что тоже важно), но звуков извините никаких нет.

Осьминог со своей тарелкой идёт тусоваться к друзьям. Друзья - аист с веником, медведь с ситом, холерный вибрион с чернильницей и цыпленок с креслом - осьминогу сочувствуют, но ничем помочь не могут. Мимо их компании ползет какой-то неприятный тип с вооот такими ядовитыми зубами, держащий хвостом

                                         Длинную

                                         Серебряную

                                         Коктейльную 

                                         Ложечку.

Осьминог видит ложечку и шумно сглатывает. Ползучий косится, видит тарелку и охрипшим внезапно голосом очень вежливо спрашивает:

- Простите великодушно, но это же .. это же... Это же ёб вашу мать настоящий фарфор эпохи Мин?

Осторожно приподнимает ложку и тренькает о край тарелки.

Медведь роняет сито.

(В зависимости от темперамента автора концерт можно описать более или менее подробно, звук дивный,  участники сейшена в глубоком потрясении, наблюдатели если они есть кидают респекты, если их нет то все равно есть впечатление что наблюдает как минимум Господь и тоже охреневает)

Наигравшись, осьминог с ползучим растерянно бредут по локации, обсуждая как дальше жить и вообще. 

- Мне вообще-то пора линять, - жалуется ползучий.

- Делать что?

- Снимать кожу.

- С кого? - офигевает головоногий и идёт цветами побежалости.

- Давай лучше про жизнь, - дипломатично, как он думает, меняет тему ползучий и украдкой сплевывает яд, - ты где вообще живёшь?

- Я вообще в солёной воде живу, - отвечает головоногий, - ну, вот ненадолго вылезаю, но мне тоже уже в общем пора.

- А что ты есть любишь?

- Вообще морских ежей, а ты?

- Ежей? - с трудом сдерживает рвоту ползучий -  но эээ..

- А ты?

- Я новорожденных мышат. Пробовал?

Головоногий теряет дар речи. Тут у него звонит телефон, хозяин подушки интересуется, купил ли он чего на ужин.

Головоногий что-то отвечает, озирается и понимает что ползучий исчез.

Ну ещё бы, я ему отвратителен, - думает он горько.

В это время в первой же попавшейся дрянной подворотне ползучий спешно линяет, принимает бой с какими-то крысами в попытке спасти свою шкуру, не преуспевает, уходит в поцарапанной и покусанной новой коже, сжимая хвостом погнутую коктейльную ложечку и точно так же горько думает:

Ну ещё бы, разве я не отвратителен?

___дальше развилка. Если мы читаем боллитру, на этом примерно все кончится.  Если мы читаем лыр, то ___
примерно через месяц ползучий грустно стучит своей ложкой в сковородку знакомого паука, паук с тоской вспоминает мамонта, у которого был половник. Головоногий наглухо разосрался со вторым осьминогом и сидит на берегу, печально протирая тарелку водорослями. Мимо идёт цыпленок, тащит кресло.

- эй, пошли со мной.

- ну пошли.

Паук и ползуч идут навстречу. Безобразная сцена, затемнение, цыпленок бодро говорит пауку хочешь курнуть?

- Давай, - обалдело отвечает паук. Они сидят в кресле вдвоем и курят, сковородка спокойно стит рядом, кругом закат, откуда-то слышна охренительная музыка. 

ТЕПЕРЬ ВАЖНО ДЕТАЛИ

Если брать ложку за середину ручки,то звук получается один. Если за самый кончик ручки - то другой. Если перевернуть и тюкать по тарелке как раз кончиком ручки - то совершенно третий.  У тарелки тоже есть края, серединка, золотой ободок, нарисованный дракон и ободок на оборотной стороне, и каждый сцуко  раз звук разный но каждый раз как будто еще лучше. А еще можно менять ритм и силу удара, понятно что не до бесконечности.

Как-то, в процессе музицирвания, ползучий теряет самоконтроль и роняет осьминогу на тентакль каплю яда. Головоногий теряет от боли сознание и валится вниз головой в море вместе с тарелкой. Ползучий с рыданиями носится по причалу но море молчит.
Онбежит за помощью к дружбанам осьминога, но те тоже ничего не могут предпринять. Медведь понырял, но бестолку.
Ползуч пытается покнчить с собой одним укусом, но паук торопливо подставляет сковородку а аист ебошит по голове веником. Ползуч от отчаяния теряет голову, пытается всех перекусать, но холерный вибрион надевает ему на голову чернильницу и дает ползучу просраться как следует.

Тут можно (можно не) подпустить рифмующийся хор моллюсков и рептилий на тему "Бро, с кем ты связался, где были твои глаза?????????"

Проходит время. Головоногий, отлежавшийся под водой, но все еще временно только с семью тентаклями, прогуливается в обществе сома, у которого молоток. С тарелкой не все хорошо, но звук несомненно присутствует. В город приезжает по наущению цыпленка его знакомый енот, у которого вилка, находит по ошибке второго осьминога (тго, что с подушкой) получается очень неловко. Второй осьминог жалуется в каком-то кабаке на дырки в подушке, случайно его слышит ползуч и теряет самоконтроль.


- КАКАЯ ЕЩЕ НАХРЕН ВИЛКА???????????????  - Шипит он и ползет есть енота. Удрученный енот тем временем, ничего не зная о грозящей ему опасности, сваливает из локации.
Ползуч наскакивает на семинога и сома, открывает рот, чтобы всех убить нахрен и тут головоногий спрашивает
- Погоди, что у тебя с зубами?
- Насадки насадил, чтобы больше не капать... А почему у тебя, блин, тарелка с трещиной?
- Да вот, - грустно отвечает головоногий, озирается и видит что ни сома ни молотка нет. Вздыхает и тихо спрашивает:

- Слушай, тут такое дело, а ты мороженых мышат ешь или только свежих? А то эти сраные мыши рожают и рожают у меня уже полная морозилка!

Ползучий нервно дергает гремучкой на хвосте, роняет и поодбирает ложку, снова ее роняет и так же тихо говорит:

- А я к дому заказал пятиметровый бассейн с проточной морской водой, полколлекции шкур загнал... Еще не привезли, правда...

В общем, в итоге оказывается, что тарелка с трещиной это даже в чем-то интереснее, как повернешь - то опять ангельский чистый звук, то хрипловатый, как будто Элла Фитцджеральд.
Цыпленок и второй осьминог сложили на кресло подушку продырявленной стороной вниз  и блаженно смотрят на море.


UPDИменно эротикой - не семейной сагой, не производственным романом, не романом о жизни современников\\фэнтези\\сайнс фикшном, а именно эротикой при этом делает текст качество описания БДЗИНЬЬЬ.
Если читатель реально слышит, как этот звук кроет всю вселенную и пару сеттингов вокруг нее, то не имеет никакого значения, как именно вы описываете физиологию процесса (и описываете ли вообще)