Айкидо

После последнего поста разговорились с кем-то из друзей об айкидо, и я помимо воли начал вспоминать самые разные забавные моменты.

Когда я первый раз пришел на занятия, наш тренер набирал новую группу, так что учеников на первой тренировке оказалось всего четверо. Двое - такие же новички, как я, а третий - личный друг тренера, полупрофессиональный кикбоксёр, который тоже решил заниматься айкидо. Он представился "Яшей", и на нашем фоне он, надо сказать, смотрелся, ну... как Конан в исполнении Шварценеггера в балетной секции. Любого из трёх остальных учеников он мог, наверное, закинуть на плечо и без особого напряга проходить с ним целый день. К этому прилагался сломанный в двух местах нос, стрижка а-ля "браток из девяностых" и детское жизнелюбие. С нашим сэнсеем этот Конан-варвар разговаривал так, как будто мы тут все были приятелями по общаге, а наш тренер, с его исключительно мягким характером, не мог, конечно, рявкнуть на него и намекнуть, что здесь - конкретно в этом зале - все же существует некая субординация. Смотреть на это было исключительно забавно. Кончилось же это тем, что уже после тренировки, когда тренер закрывал додзё на ключ, его друг Яша панибратски хлопнул его по плечу:

- Пошли, Серёжка, пивка хлопнем! - жизнерадостно предложил он.

- _Вы_, Яков, можете идти куда угодно, - печально ответил наш сэнсей, двумя пальцами снимая лапу Якова со своего плеча.

Честное слово, более интеллигентного посыла на*** я в жизни не слышал.

Позднее с этим Яковом у нас вышла ещё одна забавная история. К нам пришла мама с сыном лет тринадцати-четырнадцати, которая думала, что айкидо, с его миролюбивой философией - самое подходящее занятие для ее сына. Тренер попросил их подождать до конца тренировки в холле, а, поскольку дело уже шло к концу, и мы все здорово устали и начали сачковать, он разрешил нам до конца занятия поиграть в рэгби, а точнее - в травмобол. То есть в такое рэгби, где в борьбе за мяч приветствовались броски через бедро и болевые на запястье. Мы очень развеселились, потому что обожали "рэгби". И так вышло, что в тот день мяч оказался у меня, а Яков решил его отобрать. Силы, размер и масса были, прямо скажем, не равны, так что в итоге я остался хотя и с мячом, зато с кровотечением из носа, а Яков - в залитом моей кровью кимоно. Нас это не особенно расстроило. Мы даже обнялись и вывалились из зала вместе - взмокшие, хохочущие и заляпанные кровью с головы до ног. И я увидел ужас в глазах этой мамы, ожидавшей в коридоре вместе с сыном.

Тренера она так и не дождалась.

В Новый год все члены клуба снимали коттедж за городом и ехали отмечать. Я с ними не ездил, потому что был нищим студентом и поучаствовать в складчине никак не мог, а ехать на халяву не хотел. Праздники проходили одинаково - все напивались, веселились, танцевали и вообще вели себя так, как люди ведут себя в таких случаях. Но наш тренер - в жизни вообще человек скромный, молчаливый и даже застенчивый - дурачиться со всеми остальными ни в какую не хотел, и просто стоял у стены, держа стакан с соком и улыбаясь своей улыбкой Моны Лизы. А потом в коттедже вышибли пробки, и пара энтузиастов пошла искать электрический щиток и чинить свет. Когда свет неожиданно включился, все увидели сэнсея, который воспользовался темнотой, чтобы отклеиться от стенки и даже изобразить какие-то движения руками и ногами, из которых следовало, что потанцевать ему все же хотелось. Неожиданно для себя оказавшись в перекрестье удивлённых взглядов, он плавным движением вернулся в предыдущую позицию и снова замер у стены.

И, надо сказать, после конца каникул в нашей раздевалке над ним ржали так, что вешалки тряслись. Но этим дело не закончилось. В январе новичкам как раз следовало сдавать экзамен на какой-то кю. Тренер провел экзамен, а на следующем занятии объявил результаты:

- Такой-то и такой-то сдали.

- А я? - не веря собственным ушам, спросил еще один из кандидатов.

- Ты не сдал. Я видел, как ты выполнил котэ гаеши.

- А я видел, как ты танцевал, - обидевшись, ответил тот.

Уже не помню, получил ли он в итоге свой разряд. Но выражение лица нашего тренера в этот момент - это действительно бесценное воспоминание.

С моим напарником, таким же новичком, как я, мы как-то ехали в метро, и к нам пристали гопники. К недоумению и некоторой растерянности гопников, в ответ на их наезды мы очень развеселились и начали хохотать, чуть ли не утирая слезы. Гопники решили, что нет никакого смысла связываться с сумасшедшими - и отвалили. А смеялись мы потому, что, пока мы стояли у дверей вагона, на всех длинных пассажирских сидениях слева и справа в обычной гражданской городской одежде возвращались с той же тренировки наши "черные пояса".

Мне, как любому новичку, не так уж часто удавалось встать в пару с кем-нибудь из "черных поясов" - они, естественно, предпочитали заниматься с равными себе по уровню, а не возиться с кем-нибудь вроде меня. И вот, однажды мне чертовски повезло, и я встал в пару с одним из самых сильных членов клуба. И, конечно, как назло, именно тут случилась неприятность - выполняя один из бросков, он, как и следует, наступил мне на мысок ноги, но не рассчитал силу при броске и просто _оторвал_ мне ноготь на большом пальце. Боли я тогда даже не почувствовал, о чем и сказал тренеру, который хотел меня выгнать (и лишить редкой возможности постоять в паре с кем-то интересным), но сэнсей сказал, что это совершенно все равно, и что нельзя пачкать татами кровью. Выскочив из зала, я ворвался в раздевалку, где сидели женщины из клуба аэробики, и завопил - "аптечка есть?!"

Аптечки у любительниц фитнеса не оказалось. Одна порылась в сумочке и с сомнением сказала:

- У меня есть скотч.

- Давайте! - обрадовался я.

Поставил ногу на скамейку и обмотал палец скотчем. В несколько слоев. И тут в раздевалку вошел наш тренер, который, оказывается, не просто меня выставил, а сходил за аптечкой. Я не знаю, что он тогда обо мне подумал, но, как бы то ни было, он заявил:

- Сними это немедленно.

Мне поплохело от одной идеи, как я сейчас буду отдирать липкую ленту от своего сорванного ногтя.

- Да зачем, и так сойдёт... - попробовал возразить я.

(И вообще, как я, чёрт возьми, буду тебе его сейчас снимать? Это же _скотч_!! Лучше бы мне ещё один ноготь оторвали).

- Снимай-снимай, - не уступил сэнсей. - И пока не сделаешь нормально, в зал не возвращайся.

И ушёл. А я, мысленно проклиная и его, и клуб, и самого себя последними словами, содрал с пальца скотч (женщинам из аэробики за это время натурально поплохело), перевязался заново - на этот раз по-человечески, - и бросился обратно в зал, сказав себе, что, если я за это время потерял партнёра, и тренер сейчас поставит меня третьим в пару белых поясов - то я точно его убью.

Мой замечательный партнёр, конечно, оказался уже занят. Но наш тренер, посмотрев на мое апокалиптическое выражение лица и, очевидно, поняв подоплеку предыдущего идиотизма, разбил их пару и вернул меня на то же место.

Что, возможно, спасло жизнь по крайней мере одному из нас. Я бы его, конечно, не убил, да и он меня тоже вряд ли, но вот получить инфаркт или инсульт на почве праведного гнева я мог бы вполне.