Сегодня где-то перетирают за дружбу, скажу же и я...

В общем, в одном блоге задаются люди вопросами, что такое дружба и в чём она выражается, но это был не единственный на данную тематику блог за сегодня. А если говорить по меркам о вообще - то тем более не единственный блог, хотя про дружбу блогов мало, очень намного меньше чем про то, про что я писала в прошлый раз.

Но интересна вот какая вещь. Даже если просто почитать высказывание, а не привлекать примеры из жизни, а вот только высказывания о дружбе посмотреть, то сразу видна одна тенденция: многие рассматривают дружбу как нечто одностороннее. Многие высказались насчёт того, чего бы они хотели получить от друга, но я чего-то не вижу, чтобы кто-то говорил о том, чего он сам готов и считает нужным делать для друзей.

Если брать не высказывания, а ситуации, я постоянно вижу, что человеку нужен друг, супруг, родитель, ребёнок, любой другой близкий человек, но ровно до того момента, пока он во всём удобен и, страшно сказать, идеален, пока от него можно только брать, но не нужно ничего ему давать, и уж упаси боже, пока не нужно хотя бы просто отнестись с пониманием и проявить чувство такта. Этого многие не умеют, не готовы к такому, и думаю, что даже панически боятся, поэтому, пойдут на многое, чтобы себя от подобного оградить. Будут городить себе самооправдания, мол, это не я плохой родитель-супруг-ребёнок-друг, а это они неправильные и не так реагируют на мои правильнае деяния. Лишь бы всю вину переложить на других и снять её с себя.

В итоге, пока друг или близкий работает как часы, так, как нужно человеку, его ценят. Едва ли стоит механизму каким-то образом разладиться, или того хуже - сломаться, друг становится неудобным и сразу же без сожаления отправляется куда-то в утиль. Нет, ну с детьми-родителями обычно так не поступают, их просто пытаются планомерно переделать, задалбывая как дятел, именно их, а не себя. А вот супругов могут бросить (вполне), хотя тоже не всегда, иногда гормоны работают на возникновение привязанности, а ещё сильнее связывает общая жилплощадь, общие дети и всякого рода общее имущество.

Но вот друг - это не супруг и не родственник, с ним всё куда как проще. И да, часто человек сначала сам ломает вещь, и потом сам же её выкидывает. Сожаление он испытывает, если до этого он эту вещь приобрёл за деньги, и часто это сожаление о потраченных деньгах. Бывает, сломавши, человек считает, что это не он сломал неправильным обращением, а производитель козёл, подсунул ему брак, который сломался сам. Аналогично в отношениях с друзьями, человек сам может стать виновником испорченных отношений, но вместо того чтобы извиниться и наладить их снова, и уж тем более, признать свою ошибку и постараться измениться, ему проще избавиться от старого друга и пойти липнуть к какому-нибудь новому с мыслью, что сам он правильный, и поэтому меняться никогда ни за что не будет.

Хотя, если друг проживает где-то по соседству и всё равно попадается на глаза, приходится с ним как-то мало-мальски взаимодействовать, но это взаимодействие, как правило, сводится к минимуму. Хотя, некоторым испорченные отношения не мешают некоторым человекам всё равно потом как ни в чём не бывало заявиться с наглой просьбой. Плевать, что человек на друга в прошлый раз наорал и с тех пор не извинился, а ещё переходил улицу едва завидев друга на той же её стороне. Всё равно, когда что-то вдруг понадобилось, припрётся человек с таким видом, как будто всё нормально и в порядке, как будто всё как прежде и как было до инцидента, и давай просить, что ему надо, с расчётом, что друг же не откажет, ибо другу испорченные отношения не нужны и не удобны.

Конечно, не все настолько наглые и неадекватные, кто-то заявляться всё-таки не решится, но мириться тоже не придёт.

А есть те, кто просто поговорить и уладить отношения не может, зато могут какие-нибудь левые услуги, совершенно не в темно ненужные предлагать. Ну вот например, работает кто-то на гуталиновой фабрике... И вот будет тебе каждый день гуталин пачками и как благодарность за сделанное дело, и вместо извинений, и как компенсация серьёзного ущерба. Такая благодарность-извинения-компенсация, которые сами становятся той ещё проблемой. И уж лучше в таких случаях ничего, чем подобные благодарности-извинения-компенсации. А всё даже не от того, что у человека нет ничего кроме гуталина, а потому, что в душе у него тоже один сплошной гуталин, ведь иногда куда важнее проявить то самое чувство такта, иногда, если ты не знаешь что нужно сказать и сделать, лучше не говорить и не делать ничего, чем навязывать то, что не к месту и не в тему.

Но если вернуться к наглым просьбам, в которых некоторые себе не отказывают. Они подразумевают опять же того самого удобного друга. Вот пока он не отказывает, хоть просьба и наглая - он друг. А стоит ему сказать, мол, извини, приятель, но ты и сам можешь это сделать, и вообще без этого не помрёшь - то всё, после такого - больше не друг. И с тем, кто такое сказал, перестают общаться, здороваться, даже отвечать на его реплики.

И под эту мысль вспоминаются другие высказывания, дескать: "Моим другом будет тот, кто не будет пытаться меня переделать". То есть получается, что наглеть можно, а если тебе говорят, что ты не прав - то это тебя пытаются переделать, и всё, досвидос, пойду дружить с кем-то другим?

И не только это. Вот один человек признался, что ему не нравилось, когда у друзей было плохое настроение по тем или иным причинам. Ему в такие моменты хотелось, чтобы эти вот друзья в плохом настроении вообще не появлялись, чтобы их совсем не было таких. И да, переделывать себя не даст - он же.

Человек признался. А я ещё до того как прочитать это признание, буквально-таки всегда это чувствовала. Я уже давно стала замечать, что когда мне плохо, я всегда оказываюсь никому не нужна. С наглыми просьбами лезут, от предложения помощи никогда не отказываются (и всегда норовят поиметь больше, чем предлагаешь и можешь предоставить), но вот чтобы предложить помощь самому... Да дружить - не дружат. Зато вот если иногда бывает хорошее расположение духа, то все те, кому в трудную минуту на тебя было плевать, начинают липнуть, словно хотят урвать твоего позитива. Назавтра, когда тебе снова плохо, те, кто вчера вокруг тебя вился и увивался, снова от тебя шарахаются как черти от ладана, а то и норовят подтолкнуть, чтобы наверняка заставить тебя упасть.

Я очень давно замечаю, что очень и очень многие подходят к окружающим людям с позиций эксплуататоров, что хотят видеть дружбу в одностороннем порядке, брать но не отдавать, не заботиться. Что будут терпеть окружающих людей вокруг себя только пока те удобны, только пока те только отдают и отдают, безвозмездно, то есть, даром, и пока им самим ничего не нужно, пока они безропотно берут в качестве признания гуталин и делают вид, что рады получить такой подарок, пока им не становится плохо, или грустно, пока они не сталкиваются ни с какими проблемами, и пока они не указывают тебе на какую-то неправоту, пока не выражают в чём-то несогласия.

Иной раз до маразма доходит, некоторые просто высказанное мнение воспринимают как попытку им чего-то навязать, их переделать. Со мной в личном общении довольно многие и часто кричат чуть ли не ором, что не будут менять  мнение никогда и не при каких обстоятельствах, иной раз... Да что там  "иной раз", "всегда" без преувеличения, даже просто высказанное вслух моё мнение в порядке просто беседы на конкретно вот эту тему, инициатором которой стал сам же собеседник, этот самый собеседник воспринимает как посягательство на свободу его мыслей. Зато когда предлагаешь ровно этому же человеку не спорить (чтобы ему же не "навязать" ненароком свою точку зрения), тоже  начинается ор по поводу того что не дали уйти в глухую самооборону и  наговорить кучу всякого в защиту своей собственой позиции. То есть человек сначала старательно обкладывается кирпичами из панических криков: "я не изменю своего мнения", выстраивая барьер, мешающий комфортной и непринуждённой беседе, а потом когда ему же уже ты предлагаешь не спорить - начинаются крики: "Как, мне не позволено защитить свою позицию?"

Тот человек думает, будто это я ему что-то пытаюсь навязать, а для меня всё выглядит, будто это он мне навязывает. Но ему можно, да.

Ещё один пример одностороннести - это когда другие тебе без перебоя то пересказывают как у них зашибись всё круто, и хотят, чтобы за них порадовались, в другой день эти же другие прибегают ныть как всё хреново-прехреново и у них самих и у их знакомых, и ты слушай и сочувствуй. И это тоже, во-первых, односторонне, потому что ты о себе сказать в таких беседах, как правило, ничего не можешь. Сначала неуместно говорить о своём горе, когда у человека там радость, а потом неуместно говорить о своей радости потому, что у человека сегодня уже горе, и да, он ни в том ни в другом случае сам ничего толком не слышит, отвечает всегда что-то нревпопад. И ему плевать, что от тебя это тоже требует какого-то участия, а значит - душевной энергии. Для такого вот любителя потрещать твоё внимание к его персоне, с одной стороны, нечто само собой разумеющееся. В его понимании - если тебе не нравится, то зачем ты тогда терпишь. Более того, по тому как легко эти люди с тобой в итоге расстаются, я так понимаю, что им это не так уж сильно и надо было. Но им плевать, что ты за них можешь серьёзно переживать и действительно расстраиваться.

Да и сами они тебе уделить внимание не готовы. Причём, часто речь-то о каких-то мелочах, всего-то о взаимности. Ты их слушаешь и стараешься отнестись с пониманием, так вот и они могли бы делать то же самое. Выслушать и понять,  проявить чувство такта и терпение. Но это, мне кажется, многие действительно не умеют, и даже не считают нужным задаться вопросами на эту тему и подумать о том, как бы научиться, и как нужно поступать в подобных случаях.

Однако, как я наблюдаю, по представлению многих: друг много чего должен, но при этом он не может и не имеет права ни в чём нуждаться.

P.S.

Извините, коммы опять закрыты.