А нужна ли любовь?
Автор: Лил АлтерПару дней назад, я списалась со знакомой, с которой работала на Ближнем Востоке. Её дед основал Пакистан, или что-то в этом роде. В стране, где самое главное семья и клан, она была, как принцесса. Она могла делать, или не делать, всё, что угодно. Но она получила образование и профессию. Воспитывалась она в «западном» стиле, и, по её словам, никогда не ожидала, что выйдет замуж по воле родителей. Но пришло время, и родители посоветовали парня из семьи, которую считали подходящей по положению и репутации. Они жили в разных странах, поэтому он несколько раз прилетал к ней, они встречались, и она согласилась выйти за него замуж. Как все образованные и богатые мусульманки, она вписала в брачный договор своё право на развод. Без этого, инициировать развод может только мужчина. Я видела её мужа на одной из офисных тусовок - обходительный выпускник то ли Кембриджа, то ли Оксфорда.
А ещё работала со мной молодая женщина из Индии. Когда я спросила её, как она познакомилась со своим мужем, она мне сказала, прямым текстом: «Я не доверяю своему суждению, поэтому хотела, чтобы мужа мне нашёл отец». Её отец подал объявление в газету, в котором описал свою дочь: возраст, рост, образование, профессия. Потом, выбрал кандидата из желающих. Видимо, это там очень популярно. Её мнения не спросили. Я его тоже видела. Могу толко сказать, что он был не в моём вкусе. К тому времени, как я ушла с работы и уехала, моя пакистанская знакомая развелась. А индийская, жила с мужем в мире и согласии.
Вот и думаю, а нужна ли в браке любовь? Знаем ли мы в молодости, что надо для успешной семейной жизни? Или родители, умные и опытные, зная нас и зная жизнь, лучше видят, кто подходит, а кто нет?
В нас, на фильмах, книгах, и так далее, воспитывают не реалистичные ожидания о том, что такое брачная жизнь. Я внесла в брак следующее: «Если человека любишь, то всё будет хорошо». Ничего про денежные вопросы, разделение домашних обязанностей, воспитание детей и выбор места жительства. Поэтому, стараешься моделировать отношения по родительским. А люди-то мы все разные. Мой папа, например, всегда мыл посуду, а отец моего мужа - как раз нет. Его мать всегда была домохозяйкой, а моя - всю жизнь работала. Вот и примиряй непримиримое.
Другое дело, если выходишь замуж с чётко определёнными параметрами: муж содержит семью, и делает в доме то-то и то-то; жена (если хочет) работает, ведет дом, рожает детей. Эти роли не статичны, определяются ожиданиями конкретного общества и семьи, но известны и понятны. Они либо всех участвующих устраивают, либо нет.
На примере моих подружек, которые вышли замуж по-любви, не знаю, что лучше. Потом вспоминаю парня, которого бы выбрал мой папа. Неееет!
Фетишизировать секс нельзя. Конфетно-постельный период длится ну год-два. А дальше, пара-тройка лет бессонных ночей над детской кроваткой расставят по mестаm все. И тут будет видно - любовь это или нет.
Ну, желательно, чтобы хоть в начале было нечто такое, что в старости вспомнить можно
Любовь (и даже влюблённость) нужно испытать хотя бы раз в жизни - чтобы знать, о чём речь.
Жениться ли при этом - вопрос десятый...
Влюблённость / влечение / эйфория проходит. Любовь - это несколько другое.
Пожалуй, любовь к детям - это лучший пример всеобъемлющей любви. И если вы нашли человека, к которому испытываете похожие чувства (тепло в душЕ, когда они рядом, нежность, радость за его / её успехи, чувствуете их боль как свою и т.п.) - это уже любовь. Но этого не всегда достаточно для совместной жизни. Есть ещё взгляды на жись и химия. И если тут контакта нет - то и стабильности не будет.
Если взгляды не совпадают - то ничего не получится. От слова "совсем". Потому что как только возникнет вопрос "на чьей ты стороне?", если ответ не совпадёт - ваши пути тут же и разойдутся.
Можно сколько угодно пытаться переубедить, "наставить на путь истинный", НО, скорее всего не получится. А если и удастся - то зачем Вам человек, который меняет своё мнение в любое время дня и ночи?
Про химию.
Знаю не одну пару, которые любят друг друга на эмоциональном уровне, уважают, и взгляды совпадают, а с химией не вышло. И вот оба сходили на сторону, а потом вернулись и снова живут вместе. Если устраивает - "флаг в руки, барабан на шею!" Если нет - то "развод и девичья фамилия"...
И ещё
И речь не о сексе, а о том, что любовь надо поддерживать. Она сродни пламени. У кого-то это костёр, у других пожарище, у третьих - свеча.
В любом случае его надо подпитывать. И только вместе. Не забывать за рутиной друг о дуге.
Сложнее всего (и это великое испытание) - когда появляются дети.
Но это уже совсем другая история....
Я согласна, что любовь надо подпитывать, всё просто так не появляется и не исчезает. Я думаю, что раз испытав любовь, принять что-то другое трудно.
помню, в молодости, когда мне пытались сватать разных женихов родственники, ориентируясь, разумеется, по своему вкусу, ничего, кроме рвотного рефлекса и твердого желания не находиться на одном гектаре с любыми целями, эти господа у меня не вызывали.
имхо, просто не надо торопиться.
Не могу сказать обо всех. У моей мамы был неиссякаемый запас подруг и знакомых с сыновьями моего возраста))). С некоторыми встречалась, но не получилось. Самое смешное, что когда познакомилась с будущим мужем, оказалось, что мамина двоюродная сестра живёт в том же городе (не маленьком), где и его родители. Мама ей тотчас позвонила, тётя знала родителей, и подтвердила, что ни в чём плохом они не замечены. Вот такая проверочка получилась.
Любовь нужна для того, чтобы этот брак заключить. А потом нужны: терпение, уважение и понимание!)
Вот это отлично сказано.
Я бы задала вопрос иначе - а нужен ли брак без любви? Да, она определяет не всё, но и для выживания, как раньше, в нём больше нет необходимости. Чтоб было или зачем? Молчу уж про физические параметры - через силу с ним спать что ли, подходи он хоть десять раз по положению, образованию и характеру?
Брак - это юридическое подтверждение отношений. Если есть ребёнок, то по-моему, это важно. Определяет права/обязанности родителей, наследство и так далее. Даже кто имеет право зайти в больничную палату. Насчёт секса - возможно, убеждают себя, что им нравится. Кстати, знаю девушку, которая вышла замуж не по любви, а потому что хотела безопасности и надежности (тяжёлое детство). Как-то с мужем спала, двое детей, идеальная семья. А счастлива или нет, кто знает?
я лично считаю, что любовь в браке нужна - детям. в смысле что дети должны видеть, как родители друг друга любят. потому что больше они нигде этому не научатся.
Интересный подход. В чём-то согласна. Но в принципе, дети видят то, что хотят видеть, и внимание и заботы друг о друге могут отождествлять с любовью.
Смотря что понимать по любовью.
Любовь-эйфория - это влюбленность. Процентов на 80 это химия-биохимия. Проходит года за два (плюс-минус). После чего, в идеале, трансформируется в любовь-уважение-понимание-доверие (взаимное). Или не трансформируется...
Да, скорее так. Хотя у меня продлилось гораздо дольше.
Тут, в любом случае-- лотерея. Хоть так, хоть эдак.
Но право выбора должно быть. И эмоциональная привязанность, не только голый расчёт. А наличие свахи(родителей, сайта знакомств ....) всего лишь сужает поиск...
И да, взгляд со стороны иногда может остудить возлюбленную голову и вернуть к реальности.
Очень разумно!
Но не для меня лично - никогда и никто не мог меня вразумить и вернуть к реальности. Поэтому вышла замуж по сумасшедшей любви 
Совместное обучение играет злую шутку. Когда мальчики и девочки решают уравнения, то ничем не отличаются друг от друга. Когда они десять лет вместе решают уравнения, им начинает казаться, что они ничем не отличаются друг от друга. А потом они делают "радостное" открытие, что в эмоционально-сексуальной сфере мужчины и женщины разные чуть более, чем полностью.
Мужчины могут этого открытия так никогда и не сделать, а до конца жизни считать, что : "Секс нужен одинаково, а мужчины тоже красивые".
Вот только сделать это радостное открытие им помогают те, кто им в головы эту хуету, сорри, вбивает кувалдой. А по факту – вне кувалды и промывки мозгов – люди весьма мало отличаются.
Но кувалда великая сила, да...
Я не поняла: это шутка?
Единого рецепта нет. Возможно, индуска стерпелась)
Она не рвалась к большему. Ей было удобно так, как есть. Кстати, сестра пакистанки (с её слов) всегда хотела замуж за пластического хирурга и помолвочное кольцо в три карата. Что и получила, не заморачиваясь любовью. С возрастом, начинаю думать, что она была самой дальновидной )))
А может ли в принципе быть что-то нужное и ценное вне любви?
Может, мне кажется. Любовь всё-таки не абсолют, а одно из проявлений человечности.
Именно.
любовь как по мне достаточное но не необходимое условие брака.
любовь может родиться из уважения и приятия.
Не знаю, мне в это не верится.
Люди сильно меняются, и лет через десять ты окажешься в браке совершенно не с тем человеком, с которым в этот брак вступал. И сам(а) будешь другим человеком.
При договорном браке ты строишь отношения с незнакомцем сразу, в браке по любви - через некоторое время, не будучи к этому морально готовым.
человек чаще всего меняется по непрерывной функции, а не по дискретной
те если изначально нет чуткости так и сам себе буратина
Да, согласна. Обычно изменения не в лучшую сторону )))
Жизнь одна, и неизвестно, когда она кончится. Завтра или через двадцать лет, все равно недостаточно, чтобы пренебречь любовью ради усредненной стабильности. Вот если бы люди жили лет по пятьсот, тогда имело бы смысл поразмыслить. А пока все так, нужно делать то, что хочется.
В какой-то момент хочется усреднённой стабильности.
Нахрена? Лишний гемморой, эмоции, флюстрации. Жизнь определяет быт и обычаи, социальная основательность.
Ну вот, приехали.
Аккаунт удален.
То есть «либо думать, либо рисковать»?
В плане эволюционном, любовь отражает некоторую степень соответствия кандидата некоему оптимальному, для данного индивида, генетическому шаблону. В каких-то формах встречается даже у животных (у лошадок/котиков/собачек)
Пакистанка развелась, а индуска не развелась --- потому что у индуски вариантов банально нет, а у пакистанки естественно они есть.
Да, у пакистанки их было больше. Но индуска своего мужа вроде полюбила, двое детей. Знаю похожий случай в Питере, когда отцу надоело, что дочь не замужем, и он нашёл ей мужа через синагогу. Но там всё не очень закончилось.
Исторически сложилось, что совок забивал на все психические и этические моменты жизни. Как Вы правильно заметили, постулировалось "Если человека любишь, то всё будет хорошо"...
Но и подход к браку с четко заданными параметрами тоже грозит кучей проблем, впору вспомнить "Самая обаятельная и привлекательная".
А так, с точки зрения психологии, парный танец даст куда больше информации о человеке чем месяц плотного общения - и где они?
Это интересно. Парный танец позволяет понять, есть ли «химия», пробегают искорки, или нет. Но достаточно ли этого для марафона, а не спринта?
Потому что идет выбор партнера не со стороны родителей, а со стороны молодоженов.
Любовь, секс и брак - достаточно разные явления, которые почти безуспешно пытаются соединить в семье.
То есть вы за разделение этих понятий? Люблю одну, сплю со второй, женюсь на третей?
"... но этого не будет никогда потому что Любовь мужчины не похожа на любовь женщины. Почему это происходит? Как примирить эту противоречивость?
ОТВЕТ: Гармония женщины лежит в уровне 4-ой чакры, гармония мужчины на уровне 3-ки. И это изначально так. Третья чакра – умение быть успешным, умение достигать, зарабатывать, умение быть реализованным, быть принятым, обладать определенной степенью власти, умение защищать себя и свою семью и т.д. Это функция мужчины как таковая. А женщина это как раз гармония пространства, принятие, вхождение в любые энергии и привнесение в семью, в мужчину и т.д. Поэтому понятие Любви здесь тоже разнится. С т.з. женщины понятие Любви к мужчине это как раз то, которое ближе к божественному принятию, потому что женщина первично полюбив мужчину, она принимает его таким, какой он есть: в физическом плане, со всеми его недостатками. Причем женщина способна погружаться в интересы мужчины, идти за ним, помогая ему, неся еще и свою тенденцию развития. Поэтому здесь у женщины изначально дано больше плана Любви, потому что женщина является еще и человеком, который рождает нового ребенка и у нее чувство безусловной Любви и Любви как таковой изначально заложено несколько больше в активности этой 4-ой чакры. У мужчин как таковая Любовь, больше привязанность, отдать кому – либо, она опять же градируется от того, каков мужчина. Если мужчина плана творческого, то ему очень легко войти в Любовь с женщиной на уровне большего принятия друг друга, большего понимания. Потому что у человека творческого больше работает уровень 4-ой чакры. И 3-ка за счет 4-ки как раз восполняется. И здесь сближение может быть на уровне такого всепонимания,........
Потому что и у мужчин есть Любовь, всепреемлющая, всепринимающая к женщине. И если такие два человека встречаются, то это просто гармоничные отношения. Это не значит, что есть постоянно эйфория, а это значит, что они перетекают из одного в другое одновременно и давая свободу друг другу и одновременно пополняя друг друга новыми энергиями и обучаясь на каких-то конфликтных ситуациях, которые возникают – это обучение, переход в различный уровень взаимодействия, потому что не бывает более двух лет, скажем это максимум, состояния любви, эйфории. А дальше идут процессы, в каждом человеке происходят процессы развития в т.ч кармические, программы души, интересы, социальные программы. И в этом случае не всегда вы найдете ту гармонию и здесь важно уже умение социальное – умение договориться, услышать другого человека, умение где - то поддаться на интерес своего партнера, а где - то повести за собой и т.д. Это то, что уже лежит на уровне психологии, владения своими чувствами, эмоциями, мыслями и ответственность за свои поступки.
ВОПРОС: На с.... "
https://x-intellect.org/wiki/index.php?title=%D0%A1%D0%B5%D0%B0%D0%BD%D1%81_%D1%81_%D0%A1%D0%B8%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B8_20130513
Ммм… ничего не поняла, но занятно.