"Дневник Бриджит Джонс" на немецкий лад - о романе "Тариф на лунный свет"

Люблю я, знаете ли,  поговорить порой о женской литературе.

Читаю сейчас одну немецкую книжку, написанную в 2004 году...   Называется она "Тариф на лунный свет",  и знаю я про нее потому, что году в 2006 смотрела снятый по ней фильм, который мне запомнился.

Конечно, в фильме звучал некий закадровый голос, полный самоиронии, но книжка и вовсе оказалась практически готовым текстом женского стендапа.

Ну вот пара цитат - убедитесь сами:

Мою первую эпиляцию я восприняла как расставание с детством. Так же, как день, когда я впервые наняла уборщицу.

Тайные обряды инициации в жизни созревающей женщины – это менструация. Половая близость. Жалоба в ресторане на качество еды. Наём уборщицы. Покрытие кредита, впервые взятого самостоятельно. Первая эпиляция ног. Роды. Половое общение с мужчиной на пятнадцать лет моложе. Половое общение сразу с двумя мужчинами на пятнадцать лет моложе. Развод.

Но Бог свидетель: никакой развод не бывает так болезнен, как основательная эпиляция.

Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.

Влезать в юбки, которые так коротки, что любому мужчине покажется, будто за ночь, проведенную со мной, он должен заплатить.

Джинсы, такие тесные, что их можно было бы определить как штаны для демонстрации гениталий.

В какой-то момент  он непременно начнет расспрашивать тебя о твоих хобби. «А что вы делаете в свободное время?»

Если ты умна, то скажешь:  
«Я очень интересуюсь американской деконструктивистской литературой. Помимо этого я охотно посещаю культурные столицы Европы. Вы видели эту потрясающе провокативную выставку Дамиена Хёрста в Лондоне? Это нечто! Ну а если вечером я остаюсь дома, то – должна честно признаться – охотнее всего смотрю чешские авангардные фильмы по ARТЕ . Это позволяет прекрасно расслабиться».

Если ты честна, то скажешь:  
«Сжигание жира. Мое главное хобби – сжигание жира.  Ведь я не принадлежу ни к 0,8 процента женщин, которые могут есть все, что хотят, и притом на вечеринках щеголяют своим недовесом, ни к 4,3 процента скелетов, которые за день съедают половинку киви и уверяют, что сыты.  Да, я принадлежу к тем потеющим идиоткам, которые изнуряют себя шейпингом.  Которые, заслышав клич I will survive!, принимаются качать свои сгибающие и разгибающие мышцы.

Чтобы было понятно, что  это  такое  за "I will survive!" - ролик: