Просто анекдотики

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".

- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?

- Да!!

- Но почему?!

- Некуда девать...

Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

— Я пришел на собеседование

— Отлично‚ у вас есть опыт?

— Да‚ это моё двадцатое собеседование.

Свидания в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.

- Налейте мне, пожалуйста, водки.

- Вы с ума сошли, у нас больница!

- Тогда спирту.

Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

В Питере СМС от МЧС: "Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!"

Город Москва – самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом.

- А если развиты оба полушария?

- Тогда деньги лежат в швейцарском банке.

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?

— Родиной, сынок, Родиной …

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

Самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?

- Пока не женишься.

Мы здесь живем в такое время, что ваша кин-дза-дза и сталкер с сагой про алису - документальное кино.

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Мужик говорит бутылке водки:

— Допью я тебя, родимая...

Водка:

— Не допивай меня, Иванушка. Я тебе еще пригожусь... Утром.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Профессионал – тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:

- Вы кто?

- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

Когда она шла по электричке, я думал:

- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!

Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.

Счастливы в браке 20 лет.

Жена - мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором - просто для души

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?

Когда во время урока я смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, то грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— А я никогда не плачу, когда режу лук!

— Бездушная скотина!

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.

Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

Бесконечно можно смотреть на три вещи... Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

- А как вы расслабляетесь?

- А я всех напрягаю.

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

- Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

- Да... Этот, кажись, выздоровел.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Секс по телефону:

- У меня большая и красивая грудь..

- А я люблю маленькие.

- ..а другая маленькая.

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.

— Дорогая, мне так нравятся твои глаза...

— Это ты еще мою жопу не видел...

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Мы здесь, в России - если-бы могли без мата думать, то, может быть и говорить научились без него.

Когда меня жена спрашивает что ты хочешь на ужин, я никогда не угадываю...

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?

- У своего спроси.

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.

- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

Сайт знакомств.

- Расскажите о себе в двух словах?

- Танцую плохо ...

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

- Пошли со мной в ресторан!

- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

- И кто же был героями твоего детства?

- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.

- Хм-м-м, они все сидели.

До меня дошло. Египетские мумии – это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...

А вы в курсе, что в категорию африканцы входят не только негры, но и арабы. И даже некоторая часть евреев прозевавших турпоход Моисея.

- Ты обиделась?

- Нет.

- На что?

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

В прошлом году в бак моей "Лады-Калины", помещалось топлива на 1,5 тысячи, в этом году — на 2,5. Машина 2016 года. Подскажите до скольки лет растет "Лада- Калина"?

— А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?

— Почему это?

— А вот так! Просыпаешься — а уже опять сегодня. Я лично проверял!

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:

- Нам в школе говорили, что кола вредная.

Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Женщина молодеет до тридцати, после тридцати она чертовски хорошеет!

Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто !!! Нет, не продам.

Не содержанка, а дотационная личность.

Цифровые технологии захватили наш город.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.

Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.

- Почему, мама?

- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.