Просто анекдотики

Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.

Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая, не складнàя.

Поломалось у неё однажды колесо. На рынке по какой-то причине колёса продавались пàрами.

Ладно, сломанное я заменил, а второе так и валялось. Настало время коляску продавать.

Пришёл покупатель по объявлению, заплатил.

Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо:

- Вот, запаска!

Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно:

- А как насчет комплекта зимней резины?

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!

- Хочу в СССР

- Тебе там не понравится.

- Почему?

- Ну вот кем ты хочешь работать?

- В смысле работать?

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.

Всё, что нас сразу не убило, пожалеет об этом, когда придет наше время.

В правительстве объявили новую национальную идею России. Это — "Большая семья".

Ну то есть мягко намекнули, что клювом лучше не щёлкать.

Почти сотню лет лежит Владимир Ильич в хрустальном гробу, и все не дождется волшебного поцелуя.

Поймал старик золотую рыбку и говорит:

- Рыбка, сделай меня умным.

- Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.

Посмотрел старик ей вслед и сказал:

- Ну, и дурак же я был.

- Папа, а у тети Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceкcуaльные сны!

- Так, так, а подробнее?

- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

На приёме у психолога:

- Секс или алкоголь?

- Доктор, вы бы ещё спросили:"Кого вы больше любите, папу или маму?"

Чему научили нас бегемоты? Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Дожить до пенсии - мечта.

Прожить на пенсию - искусство!

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

- А я дурак, что женился...

Сын:

- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые???

и в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник,

при том что между тарелками остается куча пустого бесполезного места.

Приснилось, что выспался.

— Как понять, что она врет?

— Губы двигаются.

— Мам, дай еще конфету...

— У тебя живот болеть будет...

— Ничё, я потерплю!

- Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.

- Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!

Запоминайте, идиоты: ваша задача - прийти на избирательные участки для создания видимости явки.

Выбирать не обязательно - всё уже выбрано до вас!

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина.

А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

Спрашиваю у дочери (5 лет):

- Кого хочешь, братика или сестренку?

Отвечает:

- Никого, для себя пока пожить хочу.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке.

- Мам, мне сегодня ко второй.

- Сынок, ты еще с первой не развелся.

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое.

Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал.

Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм.

Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спецэффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой...

Название обычно "Три гопотыря".

— Милый, ты со мной счастлив?

— А куда деваться?

— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!

— Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!

Он:

- Давай встречаться.

Она:

- У тебя что, проблем мало?

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.

Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя.

Что было дальше — не помню.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:

- Зайцы на борту есть?

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Кто знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать что приготовить на ужин.

Каждый день. В течение всей оставшейся жизни.

Пока не умрешь.

— Твой брат всю жизнь мечтает стать космонавтом, а кем хочешь стать ты?

— А я хочу стать доктором и вылечить его.

- Ты мне нравишься.

- А ты мне нет!

- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.

- А что за тема?

- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".

- Напиши - "депутатам".

- Но надо 350 слов.

- Пиши поименно!!

Встречает кошка гнома.

Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась…

- Тогда я тоже гном.

Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.

В 9 часов вечера я ложусь есть.

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!

— Женщина, а вы моете яблоки?

— Конечно мою!

— А вы не мойте!

В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Сказал, что может три раза за ночь.

Оказывается, пожрать!

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

- Меня жена бросила.

- Это не повод прыгать с третьего этажа.

- Вы не поняли. Меня жена бросила.

Лично я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.

Правда пока только по выходным.