Просто анекдотики

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг,

а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос:

"А страшненькую как зовут? "

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье – его хватит до конца вашей жизни!

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!

Сказал Вася и включил по ящику новости.

Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.

Послала сына в магазин.

- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.

Вернулся без покупок.

- А где покупки?

- Сметаны не было.

- А хлеб?

- А где я сдачу возьму?

Во избежание глупых призывов работать, засучив рукава, с юности предпочитаю рубашки с коротким рукавом.

— А что все такие грустные? День рождения всё же!

— Мистер Байден, это похороны королевы.

— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.

Мой главный недостаток, что я всегда немного преувеличиваю, а главное достоинство - 23 сантиметра.

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши чем есть.

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

В историю вошел один, а вляпались все...

— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!

— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.

Это и есть старость, пути назад нет.

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу.. ".

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...

- А почём цветочки?

- Сто рублей штучка.

- Вам нужно теплее одеваться.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.

Подсчитал я свои доходы: блин, я не россиянин!

Жизнь не шахматы.

Здесь одного мата мало.

— Женской дружбы нет. Это миф.

— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.

В библиотеке:

— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?

— Идите на фиг, вы их не вернете!

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигнёй, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.