Просто анекдотики

- Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят.

- Что?

- Иди домой, фригидная!!!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

— Может встретимся, как думаешь?

— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

- Сёма, ты что сейчас делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива.

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

- Сжечь этот санкционный пармезан!

- Но он такой вкусный!

- Ладно. Но потом сжечь.

Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков еще нет.

Папа , мама и сынок приехали на рыбалку : каждый занят своим делом , папа удочку закинул , мама легла загорать а малой бегает за бабочками и вдруг папа поймал золотую рыбку а она ему говорит : отпусти меня исполню три желания ... Сынуля услышал и как заорет хочу хомячка !!! Папа кричит в п.....ду хомяка , мама вскакивает - с п....ды хомяка

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал.

Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

- Милый, ты меня любишь?

- Да.

- Милый, а как?

- Как ни странно...

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с

законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:

— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.

Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:

— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?

— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...

— И что?

— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит безжизненное тело, На нашем жизненном пути.

Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

На дискотеке. Парень подходит к девушке:

- Девушка, вас можно?

- Можно! Но может сперва потанцуем?

Жили две подруги недалеко друг от друга, минут 10 идти, но райончик

оставлял желать лучшего - то кошелек у кого грабанут в соседнем дворе,

то девушку потискают в кустах...

Как-то однажды одна из них засиделась допозна у второй, которая взялась

ее проводить до середины дороги. И вот, когда они проходили мимо

зарослей растительности средней густоты, появился подвыпивший

мужчина, окинул их осоловелым взглядом схватил одну за руки, и стал

тянуть собственно в эту самую растительность... Девушку от испуга

заклинило - и кричать то что-то надо и сопротивляться, а ничего сделать

не может - и до кустов все ближе и ближе. И тут ее расклинивает!!!!

Она закричала во все горло, слышно было во всех окрестных дворах...

Мужик, мгновенно протрезвев, отшвырнул бедную, кричавшую, девушку от себя,

отпрыгнул от нее на несколько метров и принялся улепетывать во все

лопатки. Девушка с чувством выполненного долга встала с земли и с

упреками накинулась на свою подругу, которую скрутило... от смеха:

"... Ты... меня тут почти поимели... а ты... хохочешь..." и т. д.

Когда подруга отсмеялась, она спросила:

"Ты хоть помнишь что кричала?"

"Нет." - задумавшись ответила почти изнасилованная, - "Кричала, что

первое в голову с испуга пришло, ну что обычно кричат..."

"Ты кричала УРА-А-А-А-А-А!!!!!!!!"

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Жена выходит из душа... голая, стоит в ванной перед зеркалом... медленно размазывает по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку ей на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:

- Милая, давай быстрее, я так срать хочу.

В женский монастырь привезли воду, освещенную самим папой римским, мать настоятельница собрала монахинь и говорит - дочери мои, кто видел или прикасался к мужскому органу омойте ту часть себя, дабы отчистится...

сразу вперед выходит одна монашка и говорит:

дайте я по быстрому рот прополощу пока жопы мыть не начали!

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.

Как отличить дурака от умного?

Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!

Получаю ответную: - Гарантируешь?

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик и притом не один.

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?

— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

Люблю тратить деньги. Ищу человека, который любит их давать.

- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...

- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!

- В смысле?

- Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Отец дома с приятелями играет в покер.

Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! Cынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было......

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

— Расскажи мне про свое хобби.

— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...

— Ты работаешь в женском коллективе?

— Да.

Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?

- Да разве ж я против? Дело за малым...

- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.

Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:

- Мне на тpетий!

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась.

— Поцелуй меня в знак примирения.

— А где он у тебя?

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович,высовываясь из окна.

- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Жила в семейном общежитии студгородка одна пара. Как и все в студенческом возрасте, кто имел пару, они очень много времени посвящали сексу. Здоровому, качественному, экспериментальному.

А вот соседям постоянный секс за тонкой стеной на очень скрипучей кровати сильно действовал на нервы.

И вот в один прекрасный день (или ночь), когда эти кролики снова начали рыпать кроватью, уже ближе к развязке процесса за стеной во всю мощь общежитиевских колонок заорала музыка. Заорала со слов: "Опять скрипит потёртое седло, и ветер холодит былую рану..." и так три раза.

Говорят, эту песню пела вся общага ещё неделю, а парочка, пока не купила новую кровать, не могла предаваться любовным утехам - ржать начинали.

- Тебе нравится?

- Нет

- Точно?

- Нет конечно, ты что!

- И сиськи не нравятся?

- Нет, слишком большие какие-то...

- А попа?

- Слишком жирная...

В жизни так не врал, как при просмотре поpно вместе со своей женой.

Из книги отзывов кафе "..." :

Спасибо, что отравили.

За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

Грибы такие все разные... один накормит... другой кино покажет.

Во время ссоры с родителями сын-тинейджер кричит:

- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..

Его отец поднимается и следует за ним.

- Папа, ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!

- Да кто тебя останавливает?! – возмущается отец. – Подожди пару минут – я одеваюсь и иду с тобой.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.

Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!

Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:

- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

- Может, и мне одно продашь?

- Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

- Вот видишь - сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток.

Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах можно с легкостью передать его содержание...

...Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала,

подошла к зеркалу и, осмотрев себя, произнесла:

- Эх, мусикаби!

Родители переглянулись - не поняли! На следующий

день все повторилось, и на следующий...

Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька,

здоровенная такая бабенция, поела, подошла к зеркалу и:

- Эххх, мужика бы!!!

Записка мужу:

"Саша, забери ребенка из детского сада".

P.S.: "Он сам тебя узнает".

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.

-Но у меня же полис!

-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.

- Модель? Цвет?

- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

Если ты - раскован, неотразим, щедр, остроумен и дерзок ... значит ты - бухой

- Андрей, мы не подходим друг другу, извини.

- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Ограбление по-немецки

Знакомый, проживающий в Германии рассказал один случай.

Очень богатый врач выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет к копам писать заявление. Пробыл в участке часа 2-3. При возвращении дамой он видит, что его тачка стоит на месте. Садится в нее а там конверт с письмом. Содержание письма:"Мы приносим извинения, нам пришлось воспользоваться вашим авто. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр(в тот момент были гастроли популярного театра, на который билетов не достать)". Врач улыбнулся, забрал заявление. После того, как он с семьей вернулся из театра его квартира была пуста.

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт cекcуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - тр@хать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами, до полной потери сил, а оргазма нет! Помогите!

- Поможем, это несложно...! А почему вы так напуганы? Озираетесь?!

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?

- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…

— А ты?

— А я — приду!

Пятница.

21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…

00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Ты готовить-то умеешь?

- Да, я очень вкусно режу колбасу!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине — чтобы постоянно спорили.

Жена говорит мужу:

- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Если в общественном транспорте ущипнуть девушку за попу, то:

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;

- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, придурок?!";

- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;

- с вероятностью 1% станет вашей женой.

Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:

1. Хлеб.

2. Колбаса.

3. Молоко.

4. Зубная паста.

5. Туалетная бумага.

6. Пиво.

Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

- Какое пиво самое лучшее?

- То, которое случайно осталось на утро.

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

- Дорогой, ужин на столе.

- А в тарелку слабо было положить?

Женское.

Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?

- Откуда я знаю, я японец.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

— Сестра, скальпель.

— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

В рамках программы по внедрению достижений отечественной науки в производство и повседневною жизнь граждан, учеными одного из НИИ в результате долгих изысканий и опытов установлено, что на практике означает выражение «самое то»? Им оказалось – 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.

— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:

- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тётя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:

- Класная тётя... И пиздак у неё классный!

Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:

- Дааа, мужик растёт!

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.

- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

Утром отец говорит сыновьям:

- Какой-то п*дар украл у нас ночью корову.

Младший говорит:

- Раз п*дар, значит маленького роста.

Средний:

- Раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший:

- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, мол, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п*дар украл, раз п*дар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!

Мужику снится, что он умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.

Пётр ему и говорит:

- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!

Мужик долго не думая согласился....

Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.

Подумал:

- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!

Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:

- Просыпайся, Коля! Всю постель обгадил!..

Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?

- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?

— Что вы — это вы за нами доедаете.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?

Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза...

2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...

3. Откройте один глаз...

4. Стреляйте!

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".

Доктор, ваша яблочная диета не помогает. -А вы яблоки моете? -Да. -А теперь попробуйте не мыть.

Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой,ведет ее в оперу,потом они едут в ресторан,оттуда на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом.Там камин,шкуры,шампанское,массаж ступней,музыка.Дело идет к этому самому.И вдруг он ей говорит:"Давай не будем торопиться,дорогая!Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок.И они едут в зимний лес.Он останавливается,выходит,помогает выйти ей,запутавшейся в шубе,открывает багажник и достает двустволку.Наводит на нее и говорит:"Раздевайся". "?!!?" Мороз -15. Она раздевается,он говорит:"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?Вообще охренел?" Он достает два патрона....и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.Загляденье.Он говорит:"Ну, одевайся".Накидывает на нее шубку,они возвращаются на виллу,там опять камин,тепло.Через час она снова может говорить,и первый вопрос, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!??" Он

невозмутимо отвечает: "Понимаешь,я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

Приходит ветеринар к другу гинекологу(мимо проходил, заскочил пообщаться), гинеколога позвали к телефону, ветеринар остался ждать в кабинете. В это время заходит дама, ничего не говоря, по привычке разделась и расположилась в кресле:

- Доктор, Вас долго ждать?

Ну, тот неробкого десятка, надел халат и прошёл за ширму. Увидев приготовившуюся к осмотру даму, по привычке, со всей дури запихал кулак в причинное место. Дама естественно отпрянула!

- Тпррру, зараза!-отреагировал "доктор".

Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Каждый имеет право настаивать на своём.

Лично я настаиваю на рябине.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

В 1960-х годах владелец одной миланской фирмы, занимающейся застеклением окон, подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании. Подарок сопровождала его визитка с надписью: «С благодарностью за неизменное сотрудничество».

Я конечно не еврей, но как то произошел со мной подобный случай.

Стою, на остановке, жду автобус. Подходит ко мне цыганка и говорит:

- Позолоти ручку, я тебе погадаю.

Я говорю:

- Я в это не верю.

Она:

- Я имя врага твоего скажу.

Я:

- У меня нет врагов.

Она:

- Это они притворяются твоими друзьями, а сами недоброе о тебе думают.

Я:

- Враги мне те, кто у меня денег просят, а кто мне денег даёт, тот мой друг. Ты мне друг?

Она вытаращила на меня глаза, молча развернулась и задумчиво ушла.

Запоминайте алгоритм построения беседы.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:

- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.

- Вообще-то меня зовут Юра.

- Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.

— Они пьяные.

— Одно другому не мешает.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

— Что ты любишь пить?

— Виноградный сок.

— Серьезно?

— Да. Забродивший.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…»

- Мам, а у них отец болел что ли?

- С чего ты взяла?

- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает — бывшая тут ни при чем.

Выступает в цирке мужик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет в неё свое ``достоинство``, закрывает, и с размаху бьет крокодила по башке кулаком.... потом открывает пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:

- Ну, кто желает повтроить?

<Длительная тишина>

Робкий женский голос:

- Я могу...... только по голове не бейте.....

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Что такое жизнь?

-Это побочный эффект от занятий сексом...

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __

— @Б ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! "

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

— Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@Б@Т САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П@ЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

— Что, все-все погибли?!

— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

- Люся, я в молодости была такой страшненькой.

- Маша, ты хорошо сохранилась!

Пришла пара в бар. Девушка предлагает парню попробовать новый коктейль и просит официанта принести сливочный ликер и кусочек лимона. Есть у него, говорит, традиция употребления. Ты должен встать передо мной на колени, налить в рот ликер, не глотая откусить лимон. И только потом проглотить. Парень все это выполняет. Сливки с лимоном моментально сворачиваются и он с отвращением все это глотает. Девушка наклоняется к уху парня: знаешь, как называется? "Месть за минет".

Муж с женой покупают краску. Жена спрашивает у продавца жёлтую. Тот достаёт банку из под прилавка. Жена спрашивает потемнее. Продавец ставит банку обратно и её же достаёт. Жена говорит:"То что надо!" И идёт дальше выбирать что-то. А муж подходит к продавцу и говорит мол всё видел. На что продавец говорит:"А тебе не пофиг?"

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.

Мозг:

— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:

— Давайте легкое удалим. Их у нас два.

Мозг:

— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.

Селезенка:

— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.

Мозг:

— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.

Селезенка:

— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.

Встает член:

— Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Жили-были парень и девушка. И шло дело к свадьбе. И вот как-то лежат они все такие счастливые, и тут ее взгял падает на его носки. И она говорит: "а вот я тебе носки стирать не буду". Он подумал, что раз она не будет стирать носки, значит она его не любит. И не женился он на ней, отменил свадьбу ничего не обьясняя. Прошло много лет и волею судьбы оказались они в постели. И она его спросила- почему ты тогда на мне не женился. Он ей и рассказал про носки. Она очень сильно была обескуражена и удивлена и говорит: так я же тогда ПОШУТИЛА!!!

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Она: Знаешь, чего я хочу?

Он: Всего!

Она: Это во-первых…

Первый снег на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

Договорилась с мужем-день он покупает продукты, день я... Так и живём - день бухаем, день едим.

Врач - пациенту:

- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но в таком случае как же они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Любой северянин знает: когда идёт снег, всегда тепло....

Попробуй объяснить это южанину.

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?

Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл такой же.

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.

В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:

"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,

1,1 миллиона наркоманов,

4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,

900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс

650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".

Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.

..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске

Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

- "Что на ужин, Бэтмен?"

Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год

Мужик в сексшопе скурпулезно выбирает себе куклу: " — Это не то, это тоже не то, во вот эту!"

Продавец: " — Брать будете? Упаковывать?"

" — Подождите, а какая у нее дата выпуска?"

" — Декабрь 2014"

" — Козерог, не подходит".

- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.

- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся.... и уже опаздываю!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

- Сёма, ми таки в раю ! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане… Ты таки не поверишь - ми всего на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши!!!… Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки…

Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А х... её знает… Мы туда не ходим!

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.

— Хорошо.

— Вот тебе всегда было все равно!

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

- Что значит для мужчины удачно жениться?

- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

- Чем ты занимаешься?

- Устаю за деньги.

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

- Потяните лучше за сиськи.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?

- Да.

- В корзинке, наверно, пирожки?

- Да.

- Пирожки, наверно, завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай мне газетки...

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:

— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:

— Да, курил.

— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Мужик опускает голову:

— Не без этого.

— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

— Да, бывало!

— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?

Мужик оживляется:

— А как же!

— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?

Мужик вскидывается:

— Нет, вы что!

— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!