Просто анекдотики

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье,... в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…

- Невеста! По тексту, по тексту…

Раньше думала, что прелесть взрослой жизни - пить дорогущий алкоголь, иметь приятную усталость после работы и трахаться. Не подвело только бухло.

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:

- Здесь сервер был, где он?

Те:

- Какой сервер?

Админ:

- Вот здесь сервер стоял, где он?

Те:

- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.

Набрал я как-то в Магните полную-преполную корзину продуктов. В магазине я - единственный покупатель. Работают две кассы. Направляюсь к ближней. Уже подошёл, когда кассирша, как мне показалось, демонстративно встала и ушла потрындеть к своей напарнице.

Я стою, жду. С полминуты простоял. "Моя" кассирша, прервав беседу с подругой, вопрошает меня:

- И чего ждём?

- Уже ничего, - отвечаю. Оставил на транспортёре свою полную-преполную корзину и пошёл в гастроном через дорогу.

Теперь вот думаю: товар назад по полкам они раскладывали вместе или "моя" одна - она ведь выпустила джина.

В Госдуме:

- Здравствуйте, я - Володин.

- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. - переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку!

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не бухают.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.

Не жалуйся на жизнь – кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:

— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.

— А другого выхода нет?

— Есть. Давай по саке и к гейшам.

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Помог жене в уборке квартиры.

Очистил холодильник от пива.

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...

- А синяки-то откуда?

- Так она всё время с кровати соскальзывает!

Моя знакомая, слегка гламурная особа, посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами, которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравится ?

- Outdoor training run .

я : - Это как ?

- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр .

- Знаешь, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?

- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

- Вот так, да! Значит, поматросил и бросил!?

- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

- Надо купить цветы классному руководителю.

- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: Мой дед самый чёткий!

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

На югах.

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

- Конечно. Я Вам в лодке постелю.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.

- Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и перво истоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.

- А как?

- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку? Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубашки пoгладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете? Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает.

В каждой жене живет следователь.

Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"

- Люся, я по тебе так соскучился!

- Мы же сегодня уже виделись.

- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.

- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

— Ку-ку!

— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!

— А на ку-куй тебе эти проблемы?

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.

Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

— Дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?

— Ой! Ну... наверное... да!

— Тогда срочно давай деньги на солярий!

- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...

- Так и не говори.

- Но ведь беседу как-то поддержать надо.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел

— Итак, дети, вопрос на пятёрку. У кого в природе самые большие яйца? Вовочка?

— У слона!

— Так. Родителей в школу.

...

— Здрасьте! Я Вовин папа.

— Добрый день. Ваш сын вчера на вопрос, у кого самые большие яйца, ответил: "У слона."

— А у кого?

— У страуса.

— Так вот почему он писал такие грустные вальсы...

Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

Медвежатник в суде.

Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли

из него только деньги , а не украшения?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

Старый викинг поучает молодого:

- Если ты причалил к берегу английской деревушки и видишь церковь - грабь ее.

- Но почему, отец?

- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью–Йорк.

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

–Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон–Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7–го фонтана, Циля с Молдаванки…

Сёма кричит в трубку:

— А как там Америка?

— А хер её знает… Мы туда не ходим

Я ненавижу вегетарианцев - они едят еду моей еды!

Детство — это когда кот старше тебя.

Вот почему на работу стоит брать умных, а не красивых секретарш

5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: «нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом». Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты.

Она мне перезванивает. Диалог:

Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.

Я: Да, пожалуйста.

М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.

Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете — 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.

Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города находятся в одной стране.

Мама разговаривает с дочкой:

- Какая же ты все-таки вредная...

- Все претензии к производителям!

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.

— Ну, если ты настаиваешь...

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки. Пока что у меня есть только слайд-шоу того, как я толстею.

Встречаюсь с девушкой 3 года, сегодня она завуалированно намекнула на новую стадию отношений:

- милый, а вот если бы ты захотел жениться, какое время года выбрал?

- какое-нибудь запоминающееся, 17.17.17 - отличная дата.

Обиделась...

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?

- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.

- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?

Училка:

- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?

- А разве пишется "траНвай"?

- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь.

Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:

- А почем у вас противозачаточные таблетки?

- Ну... разные... 100 рублей, 300, 500....

- Дайте сплошной пластырь...

У аптекарши случился неконтролируемый ржач. Хохотала так, что чуть очки не упали... А что я? Ну а я до сих пор в ту аптеку не захожу.

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат.( Collapse )

Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.

Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:

- Ну что, Коля, можно начинать?

- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!

Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.

- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".

Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.

Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.

- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...

Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:

- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!

Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.

- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

— Не-е-а, не хочу, загребусь шесть раз объяснять...

Заходит в бар мужик с мартышкой. Сидит за баром,пиво пьёт. Мартышка в это время по заведению бегает. Бармен наблюдая за ней,говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ничего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

Через пару дней опять приходит с мартышкой.

Бармен говорит:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу,а потом съела!

- А она теперь после того шара сначала всё примеряет.

У меня всегда вопрос: зачем? Ну, лексика другая, но смысл тот же. Зачем?

Народная примета:

Если в воскресенье шел снег, то на следующий день будет понедельник.

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение.

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?

- Да, у нас около сотни офисных работников.

Готовить меня научила мама.

А разогревать - папа.

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.

Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?

- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

- Шалом! - сказал Серый Волк.

- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

- Как назывался фильм, где все синие были?

- "Особенности национальной охоты"?

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, ну, 4 часа утра!

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

— Пап, у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка.

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают.

Женская логика:

Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.

— Серая шубка! — воскликнула девочка.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!

- Ты чо в завязку уходишь?

- Нет, теперь буду пить ваше.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.

Джон Рокфеллер шёл по улице и увидел 2центовую монетку ,валяющуюся на дороге-он её подобрал-сразу набежали журналисты и спрашивают-вы же миллиардер-зачем она вам.Тот отвечает "Деньги ничьи не бывают"

Когда Рокфеллер вышел из лимузина и направился к зданию биржи,его настигает попрошайка и говорит "Подайте хоть что нибудь"

Тот отвечает "Я бы тебе подал конечно,но ты же все равно эти деньги проешь"

Джона Рокфеллера попросили пожертвовать на благотворительность -спасение пингвинов Антарктики-тот деньги выделил.

Второй раз попросили пожертвовать спасение детей Африки-тот отказал.

СМИ стали выяснять причину.

Рокфеллер отвечает "Потому что пингвины мне нравятся,а африканские дети нет"

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!

И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.

Сидит штурман в машине,все нормально, -когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.

Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой. А у соседки через участок он - Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим. И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому. Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Девушка соблазняет парня.

- Ты только посмотри на меня. У меня кожа, как персик, губы, как спелая вишня, глаза, как дивный виноград...

- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??

Боролся с лишним весом, не щадя живота своего.

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:

- Ты кто?

- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

- Папа? - не веря, спросил Иисус.

- Буратино?

В слове "групповуха" две "п" и один "х".

— Ты разбираешься в людях?

— А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший

- Как вы относитесь к сексу?

- Да я ему жизнью обязан!

Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.

- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.

Мне надо срочно что-то пересмотреть в своей жизни.

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Идем с дочкой.

Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "

Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "

На что дочь говорит:

"28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

Жена встречает мужа:

- Ууу, какой ты помятый заявился!

- Погладишь?

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?

- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

На Натаху с утра напали умные мысли.

"Не на ту напали!!!" - подумала Натаха и стала думать, как обычно, о фигне.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

- А знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?

- Как?

- Папа!

Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:

— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.

— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?

— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...

А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?

- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Сегодня я нашел бумажник. И, как добрый христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"

Так что, я превратил его в вино.

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"

На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.

Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?

- А почему он сам не пришел?

- Он об этом еще ничего не знает.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.

– Андрей, что такое семейная жизнь?

– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

Нос зачесался - печень вздрогнула.

Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.

- Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".

- Какой размер?

- Эску.

В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине, которого сидит вся мокрая кошка.

Мужик подходит к барной стойке и говорит:

- А, ударю-ка я по пиву!

Страус и кошка соглашаются:

- Ну и нам пивко

Мужик заказывает 3 пива, бармен говорит: с Вас 6.20

мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20

На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.

Бармен говорит: с Вас 9.60

Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.

Охреневший бармен спрашивает

- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам. Но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??

- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал : мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.

- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.

И мужик мрачно ответил:

- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской…

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Не люблю выходные.

Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

Успех детей чиновников - это 1% таланта и 99% родительской заботы.

(ИМХО - это и к детям наших актёров относится, а у некоторых уже и ко внукам).

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.

2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.

3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.

- Ну, с нее всегда можно уволиться.

- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?

- Обычно я им кричу "Позор!".

- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?

- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией". У нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?

- Нет, доктор!

- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

Сверхчеловек (нем. Ubermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку-зимнюю. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Блин, как так - то?

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придет тот, кто идет к тебе.

- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.

- Значит, надо прилечь.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…

Пришла. Села на диван. Ну чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!

То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

— Здравствуйте, у Вас любовь есть?

— Нет.

— А когда будет?

— Не знаю, климат изменился... она редко бывает. Возьмите секс.

— Нет, спасибо! У меня его много — как сорняк кругом растёт, надоел уже.

— А Вы его со специями приготовьте...

— Я секс готовить умею. Что только с ним не делал, только без любви не тот вкус. Секс без любви можно только с голодухи и то самый спелый.

— Ни чем Вам помочь не могу, любовь давно не завозили и когда будет не известно.

— Ладно, тогда дайте семена отношений, может любовь вырастет.

Доктор пациенту:

- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Болезнь назовут вашим именем...

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.

Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

Криминалистика, это наука, которая изучает преступников. Но не всех, а только тех, которые попались. Преступников-неудачников.

А как называется наука, изучающая удачливых преступников, которые не попались? - Политология.

На лекции в медицинском институте:

— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:

- Чего встала?

- завтракать буду.

- Ну ок.

Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.

Допиваю кофе, Папа вопрос задает:

- Хочешь секрет?

- Давай.

- Сегодня воскресенье.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

Мужчина у колдуна.

- Помогите приворожить девушку.

- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

На совещании:

- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.

- В какой сумме?

- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!

— И что?

— Что вы только не вытворяли! . .

— И вам не стыдно?

— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:

— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

В квартире тишина.

Жена со мной не разговаривает.

А я ломаю голову - почему?

Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

- Давай переспим?

- Кто кого?

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.

Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет.

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!

- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Во дворе дети спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек!:)

На призывной комиссии:

- Ну-с, молодой человек, где служить желаете?

- В авиации! В небе вся моя жизнь!

- Прости, сынок, но в авиацию ты по здоровью не проходишь.

- Тогда в ПВО!

- ?????

- Если я летать не буду - никто не будет!

Учитель химии обещал, что отпустит нас пораньше, но нас не отпустило.

Русская ведущая на украинском концерте.

С недоумением глядит в список концертных номеров...

Потом неуверенно объявляет:

- Висела писенька?!..

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.

Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!

Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!

Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!

- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?

- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.

Две продавщицы в гастрономе:

- Какой запах! Что, французский сыр привезли?

- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

- Девушка, давайте познакомимся.

- А у тебя серьёзные намерения?

- Конечно!

- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.