Просто анекдотики

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!

- Не смей так угрожать своим родителям!

Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое,

бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

Вопрос:

Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

Ответ:

Практически вечно.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать,

пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.

Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.

Реальность: ты теперь братан.

И стали они жить-поживать, да бока нажирать.

Моя жизнь это история о том, как разного рода обстоятельства мешают мне играть в компьютер.

Проснулась рано утром и думаю: "Встану — горы сверну".

Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?"

Табличка на калитке: "Собака злая... Цепь китайская".

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку.

Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу...

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.

Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.

Это и есть суть квантовой запутанности.

— Одно и то же выражение может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине или о женщине!

— Например?

— Ну и жопа!

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама".

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»

- Куда уходит детство?

- Туда, где оно играет!

Хамство - это имитация силы слабым человеком.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Самый краткий русско-английский разговорник:

Рisdеts — vеrу bаd;

Нuеvо — vеrу bаd;

Yоb tvоуu mаt — vеrу bаd;

Рizdаtо — vеrу gооd;

Оhuitеlnо — vеrу gооd;

Zаеbis — vеrу gооd;

Вlуа — vеrу bаd / vеrу gооd.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

— Маша, а где эта хреновина?!

— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...

— А-а! Точно!

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2024 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

Джинн:

- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?

Еврей:

- Давление 120 на 80.

- Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику,

химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы.

Но должен же быть какой-то предел...

- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

При появлении в автосервисе автоледи с жалобами "ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет",

мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.

Раневскую спросили:

"Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?".

Не задумываясь, она ответила:

"Седые!"

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.

Кому нечем гордиться в настоящем - всегда пытается гордиться прошлым и чаще всего - не своим.

- Чем отличается детство от взрослой жизни?

- В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.

— Как вы узнали об этой вакансии?

— Вы ж меня вчера уволили.

Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.

На праздники мы с друзьями едем за город, дышать свежим коньяком.

Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "

Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

- Поужинаем вечером?

- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.

- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..

- Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.

Новогодняя фраза для знакомства:

— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость.

Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.

Учительница:

— Петров, домашнюю принес?

— Принес. Налить?

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!

В следующем году посажу еще больше кабачков.

На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Сходите в ближайший парк.

Посмотрите по сторонам.

Повсюду бегают толстые люди.

Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют!

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.

Но тут ведь дело вот в чем:

скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде,

барменша считает что мужчины думают только о выпивке,

продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин.

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?

- Нет, я их помыл!

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?

— Из винного погреба.

- Жене нужно уделять внимание.

- Ты что-то сказала, дорогая?

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?

— Ну.

— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!

— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

— Масса...

— А какие именно?

— Я же сказала... масса!

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Жили-были Ах, Ох и Ого.

Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни.

Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался.

Ну а Ого просто очень нравился женщинам.

Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?

Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов — совместный.

На ММВБ курс ДедМороз/СантаКлаус стабильно ТриКоня/ДевятьОленей.

Жена попросила подарить большую сковороду. Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?

Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

Люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не заметил.

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:

- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?

- Мне чисто накидаться, - отвечаю.

Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

В магазин требуются

- менеджер по персоналу

- водитель

- грузчик (две вакансии)

- Галя (две вакансии)

Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом".

Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека.

Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе

Почему победительница "Мисс Вселенная" всегда с Земли?

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел.

Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

Люди, которые чистят зубы пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

— Может поцелуешь меня в знак примирения?

— А где он у тебя, этот знак?

— Папа, а ты еще вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда кушаешь?

А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?