Просто анекдотики

На самом деле, 2023-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

- Что на завтрак, Бэрримор?

- Промокашка, сэр.

- Что?

- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".

- Что?

- Слоган, сэр.

- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!

- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.

- Это ваза.

- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.

- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

Цветы, кино, нежные слова… Ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни: только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!

- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".

Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

- А кто был инициатором ваших отношений?

- Алкоголь!

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.

Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?

- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.

- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

- Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...

- А печень-то, печень-то почему одна?!

Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила.

В крутой чайный клуб приходит клиент - мужичок лет 55, с наколками, лысый, с золотой цепочкой в палец. К нему подходит молодая официанточка и спрашивает:

- Чего желаете?

- Чайку бы мне, доченька...

- Вам какого? Черного, зеленого, белого, красного?

Мужик полистал меню, и говорит:

- Я ничего в этом не понимаю, доченька... Сделай, как себе.

Та к главному:

- вот клиент сидит, чая хочет, какого - точно не говорит, но сказал "сделай как себе". Так мы же не то принесём - поубивает нас всех.

Главный бывалый был, клиента оценил и говорит: "Не печалься, ща мы ему чифир заварим!"

Нашли алюминиевую кружку, 36 грузинский чай, закипятили воду на газетке, как положено, засыпали пол пачки, прокипятили 5 минут..

Приносит официантка заказ. Мужик взял кружку, отхлебнул, посмотрел на нее жалостливо и говорит:

- Да дочка, эк тебя жизнь-то потрепала...

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

- Ты такой классный,расскажи о себе.

- Да,детка,я такой. Я ещё и прекрасный пловец. Однажды я выиграл в масштабном заплыве. Соперников было не счесть.

- О, как интересно. Расскажи как это было.

- Нас было много,дали старт...Я помню это как сейчас. Мы рвали жилы,выкладывались на максимум.. Многие умерли. Если бы не мой крепкий хвост...я бы тоже погиб(выдыхает дым вверх).

- Что ты несешь? Какой хвост? Ты думаешь я совсем дура?Куда вы там, плыли?

- К яйцеклетке,глупенькая...к яйцеклетке!

- Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.

Она молча достала вино и стакан.

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:

- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!

- А что здесь воровать-то?

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!

- Извини, я думал, ты знаешь!

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

Кот ложится на диван исключительно поперёк.

Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:

- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Приходит ветеринар к терапевту

- На что жалуетесь?

- Не ну так каждый может!

Папа своей дочери 4 лет за столом:- Когда я ем я глух и нем.Она, посмотрев на него:- А я нормальная!

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле.

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Утро — самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет — снежные узоры, Бунин — яркий пурпур, Тютчев — лёгкую цепь пуховую, а Есенин — шёлковый ковёр. Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом — любое время суток очаровательно.

В цирке конферансье:

- А сейчас выступают известные акробаты...

Голос из зала:

- Пид@асы! Все акробаты - Пид@асы! Нормальные мужики не носят трико в

обтяжку...

Конферансье:

- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...

Голос из зала:

- Пид@асы! Все клоуны - Пид@асы! Губы красят, щеки размалюют, парики

нацепят! Пид@асы!

Конферансье:

- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек

поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...

Голос из зала:

- Куда вы меня тащите, Пид@асы ?!!!

Последний раз про тигра с козлом:

"— Что произошло с козлом, в последствие названым Тимуром?

У него не было генетического страха, это был домашний козел. Многие поколения его предков хищников в глаза не видели, у него не было генетического страха. Поэтому козел Тимур, попав в клетку с тигром, просто пошел знакомиться. У тигра произошел когнитивный диссонанс, как пошутили бы психологи. Козел своим поведением поломал, так сказать, представление тигра о том, что есть жертва и есть хищник, который должен эту жертву съесть.

Такое бесстрашие было в глазах козла – он подошел, обнюхал тигра Амура – и не ожидавший такой реакции тигр, не воспринял козла как жертву и стал с ним дружить. И не просто дружить – он признал за ним вожака и долгое время спал на крыше, а козел так и остался на обычном месте, где спит тигр.

Потом их отношения стали становится все роднее и роднее, они стали пить из одной миски, что у животных считается признаком нереального доверия. Более того, их на ночь разлучали, они еще тосковали друг без друга. В частности, козел отказывался есть без тигра. И, в общем, сделали переход в клетке, чтобы они могли больше общаться друг с другом, чтобы спокойно себя чувствовал, да и тигр тоже без него не скучал.

Итак, чему нас учит эта история?

Первое: когда в тебе нет страха, тебя уважают, с тобой считаются.

Когда ты не боишься – это второе, — у тебя исчезают враги и появляются друзья.

И наконец самое главное: если ты перестанешь бояться, то будешь жить не как козел, а как тигр."

Несколько слов о том, как создавались языки.

Русский язык:

— Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!

Украинский язык:

— Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!

Французский язык:

— Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет!

— И палочек сверху добавим!

Английский язык:

— Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало!

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Итальянский язык:

— Пусть все слова заканчиваются на гласные!

— И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.

Испанский язык:

— Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!

Немецкий язык:

— Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим!

— И артиклей побольше!

Китайский язык:

— Будем вместо слов использовать звуки природы!

— Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!

Японский язык:

— Будем произносить все звуки с одной интонацией!

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.

Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:

— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!

Муж, вздыхая:

— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!

-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

- Ты кто?

- Я — супервайзер логистического терминала.

- Грузчик?

- Да.

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)

А второй раз они перепугались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать – die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Не женское это дело – молчать!

На балу подходит корнет к порутчику Ржевскому и спрашивает:

- Порутчик, вы известный знаток женщин. Вот подскажите, я имею интерес к той даме, в желтом платье. Как вы думаете, исходя из вашего опыта, а она может заняться оральным сексом?

Посмотрел порутчик в указанном направлении и говорит:

- Может.

- А вон та, в розовом платье?

- Может,- утвердительно отвечает порутчик, коротко взглянув на барышню.

- Великолепно, порутчик, но скажите, а по какому критерию вы делаете такие выводы?

- Видите ли, корнет, я смотрю, если рот есть, значит она может заниматься оральным сексом.

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:

— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска...

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

- Подскажите, как к деревне пройти?

- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

- А кур я куда дену?

- ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются.

Жена спрашивает мужа:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки.

- А мы с ней на улице познакомились.

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиз**лей, а тетя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

и т.д.

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:

— Здравствуйте, я ваш новый сосед.

Она: — Сверху или снизу? Он: — Как прямо так сразу?

...Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире.

Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.

Я всё понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.

Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

Как сказал Нильс Борн: Если ученый не может объяснить шестилетнему ребенку, чем он занимается, он - шарлатан.

- У тебя есть мечта?

- Да, есть

- И какая?

- Хочу бросить пить пиво

- Ну так в чем проблема?

- А как потом жить без мечты!?

О кубинцах, живущих в эмиграции.

Нью-Йорк, полпервого ночи, в литинском квартале, в одной из квартир, умирает старый кубинец. Вокруг собрались все родственники, пастор, близкие.

- Хочу напоследок поцеловать кубинский флаг, - слабым голосом говорит старик.

Все задумались: где ночью в Нью-Йорке найти кубинский флаг?

Одному родственнику приходит мысль:

- У нашей соседки, у Хуаниты, на всю задницу есть наколка в виде флага. Может она согласится?

Уговорили Хуаниту, она снимает трусы, подходит к деду.

Дед, обессиленный и полуслепой, берет ее за бедра, смачно целует флаг, потом разворачивает ее на 180 градусов и говорит:

- Ну, заодно, и с Фиделем Кастро попрощаюсь...

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:

- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США - кружечку Miller.

- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего пива Западного полушария - Corona Extra!

И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.

- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.

Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:

- А чего свой Guinness не заказал?!

Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:

- Из солидарности с вами - вы же пиво заказывать не стали.

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.

Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя.

Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."

Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он как-то пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо.

Он открыл его и прочитал:

"Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".

Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

В пятницу подъезжаю к гипермаркету. Смотрю — свободное место есть рядом с обалденным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AC/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед мороз!!!». А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):

— Да нет, я и есть Дед Мороз.

— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?

— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.

— А снегурочка где?

— А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.

— А она не растает?

— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами — «Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок». У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на моцык, и плавно отъезжает.

Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

Она: расскажи мне сказку на ночь.

Он: зайка, я сам одна сплошная сказка.

Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

Бабка у деда спрашивает: - Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни.

- Да было, когда ты болела.

- А когда это я так болела, что аж лежать не могла?

Разговор у шефа. Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !

Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

Объявление 1-го января:"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".

Чтобы там ни говорили мужчины, но только женщины способны на ?самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о ?спасении людей. Особенно на водах. ?

Дневник.

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила ?косметику и всю самую красивую одежду.

Трепещу в ожидании.?

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и ?китов — красота!

Встретила капитана, выглядит очень импозантным.?

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил ?меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.?

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан ?пригласил меня на

роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским ?и прочим.

Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет ?шансов, я верна

мужу.?

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила ?пойти в бар и

провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же ?он, всё-таки

джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что ?если я не

соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.?

Шестой день.

Сегодня спасла 1,600 человек.

Дважды!!!!!!!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)

встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?

- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой

экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».

- Тройнным фильтром?

- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о

моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и

профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на

Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне

рассказать, является абсолютной правдой?

- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...

- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.

Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты

собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?

- Нет, как раз наоборот...

- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то

плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь

пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет

через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты

собираешься рассказать, какую-либо пользу?

- Скорее всего, нет...

- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься

рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о

моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?

- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это

уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик

Платон переспал с его женой Ксантиппой.

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя девушка есть?

— Да, папа.

— А вот теперь о cекcе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!

— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Занимательная арифметика:

666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016

С наступающим Новым Годом!

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.

- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

- Да, у меня на работе тоже самое...

- Вы тоже преподаёте?

- Нет, я бармен.

- Ты кто?

- Я женщина твоей мечты.

- Но я не о такой мечтал.

- А сбылась такая.

Что говорят женщины после первой ночи любви.

Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"

Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"

Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"

Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".

Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".

Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".

Русская: "А души моей ты все равно не понял".

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

После cекcа...

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.

- Маша, ты как батарея!

- Такая энергичная?

- Не, ребристая.

Конфеты в семье делятся на два типа:

1. Вкусные.

2. А эти пусть папа ест!

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисоветские.

Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.

- Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.

- В левой?

- Думай, Таня, думай!

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.

- Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

- Нет, не муж!

- Твой жених?!

- Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией.

Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.

Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было!

- Да что ж тебе так не везет-то.

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.

После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.

Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?

— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

— Недопитая водка, как брошенный ребенок.

А… дам! — решила Ева.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?

– Где родился, там и пригодился.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде.

- Девушка – спрашиваю – вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю.

Та засмеялась:

– А пойдёмте – говорит - со мною, я как раз обедать.

Прошли ещё полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе.

Приятная, доброжелательная и простая на удивление, вроде симпатичная такая, а не важничает совсем. А это, увы, у смазливых девушек часто наблюдается.

Вот же, блин, думаю, все говорят, что москвички наглые, да щурые, брехня это, на самом деле.

И тут она закончила кушать, встала:

- Надеюсь, мужчина заплатит.

Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо своё прожевал, её уж и след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету….

Столица родины, бля.… тут даже компасу нельзя верить….

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

Слушается дело о разводе.

Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:

- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр... как у Наоми Кэмпбелл!!!

Маникюрщица (флегматично):

- Лицо как у Джигурды оставляем?

- Что-то третий день голова болит постоянно(

- А ты попробуй Эфераган Упса.

- С ума сошла??? Я и у мужа-то стесняюсь попробовать!

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.

С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.

А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.

Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.

– Хорошо, дайте попробовать.

– А вот это уже призыв к свержению власти.

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...

— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Заходит медсестра в палату:

- Больной Иванов, проснитесь, ну, проснитесь же... Больной просыпается:

- Что такое случилось?

- Я вам снотворное принесла.

На прилавки поступила новая книга:

«Теперь точно все съедобные грибы России»

Издание второе. Исправленное.

- Я такие суши офигенные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби xpен "Дядя-Ваня".

- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.

— Так вроде там нифига и нет.

— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?

- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!

- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

А я вот своему мужу дважды не повторяю: один раз сказала и всё …иду делать сама.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.

— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...

- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

- А почему вы с ней расстались-то?

- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

- И что?

- Убедила.

- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?

- Уголовный кодекс?

Сергей Шнуров:

"Никто не предлагает долгосрочную и реальную программу развития, а я предложу. Один закон, который убивает сто зайцев. Запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Всё. В результате, престиж знаний взлетает до небес даже в самой необразованной среде. Люди с плохо тренированным мозгом (самые уязвимые) выведены из-под удара по их слабому интеллекту. Хочешь бухать - учись! Отсюда вытекает бессчётное количество всяких качественных последствий. Один закон изменит мир"

Разговор трёх подруг: - Я Новый год отмечала на Гавайях...

- А я на берегу океана, круто было...

- А я на кухне вместе с вами, только не курила!!!)