Моя подборка анекдотов за ноябрь

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито.

Работаю в магазине.

Однажды, упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!!

сказав, - "спасибо, что выручили".

Будьте внимательны!

Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри — он глухой.

Человек держит белую трость — он слепой.

Человек держит смартфон — он слепоглухой!

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин?

Очень просто: была курица - и нет курицы.

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой.

Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.

- А давай курить бросим!

- Зачем?

- Ну как, это же экономия какая за месяц!

- Давай тогда пить бросим!

- И куда тебе столько денег?

Мужик захотел — мужик сделал.

Мужик не захотел — мужик не сделал.

Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

- Маша, ты мне нравишься.

- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

Мы Хеллоуин не празднуем, мы в нем живем.

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

Говорят, есть мужчина, который бросил женщину, а потом прочёл грустный статус на её странице, понял, как был не прав, и вернулся.

Совесть — странная вещь.

Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.

Пикап - удел бедных.

Богатых снимают девушки.

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!

Занимательная грамматика.

Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные.

И тем не менее это слова-синонимы.

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.

Как говорил один богач, "если бы все были умными, как я, то я был бы бедным".

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости…

Я написал: "Более квалифицированному хирургу".

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.

Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего.

Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая.

Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Люди боятся, что их чипируют.

Те же самые люди постоянно носят с собой смартфон.

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная.

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

Завтра будет новый лень.

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!

- Почему?

- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...

- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

— Извините, я не специально...

— Так это же больше всего и бесит!

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.

По ощущениям, жизнь прожить - как трейлер вместо фильма просмотреть.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

- Что ты пьешь?

- Лекарство на травках.

- Это же ром!

- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года.

Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит надежным индикатором.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили.

Неужели только ради этого и покупали?

3-летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся"...

Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?

— Чтобы победить сильного.

— А люди могут объединяться?

— Могут. Но задача у них — добить слабого.

— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?

— Веган.

- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?

- Рождение китайца.

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!

- У меня автомат.

- Не угрожай мне!

Из обсуждения "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване.

Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".

Комментарий: "Шансов встать с дивана все меньше".

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.

"Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей".

Маша, 8 лет.

Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Девушка: - Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает…

Паpень: - ...тo я подожду.

В магазине.

— Нам 3 бутылки водки.

— Ваш паспорт, пожалуйста.

— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие..

Не стоит подкидывать ей идеи!

У моего кума нормальная такая фамилия - Белов.

Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова.

На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.

В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих,ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Ну почему России так не везет?

Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.

Вы тоже их встречали?

Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход и мирно беседуют.

Любитель (угрожая пистолетом): "А ну гони бабло, фраер, быстро!".

Профессионал: "Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь".

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!

- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали на такси.

Преподаватель:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.

- Надеюсь, поставила на место?

- Не всю.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Хочется жить так, чтобы можно было вылечить прям все зубы.

Понравилась одна девушка...

Хочу точно такую, только пьющую!

Теперь вместо "женщина легкого поведения" — предлагается говорить и писать: "Женщина с ослабленной половой бдительностью".

Сказка для веганов.

И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые.

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.

Только размахнешся - техника сразу начинает работать.

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

- Да практически вечно.

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?

- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?

— Да, уже пятый раз!

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно — наверняка..

Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и... на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

(кстати, у меня именно он и стоит)

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.

- Теперь это называется менеджер среднего звена.

"Черная пятница" – враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность – синяя пятница.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.

Она, давясь слезами:

- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Ёшкин кот, и где же я столько счастья нахватался?

- Я ненавижу ленивых людей!

- Почему? Мы же ничего не сделали!

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.

- Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?

- Ну, я начал с очевидных версий.

- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!

- Я уже пробовал это сделать

- Ну и что?

- Отсидел за подделку документов...

Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы...

Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам еще"

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

- Мама, одевай меня быстрее!

- Вовочка, куда же ты так торопишься?

- Меня в садике ждут друзья!

- И что же вы там делаете?

- Дерёмся!

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом?

Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!

— Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну,

поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. ..

И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо.

Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

Adobe: - «Фотошоп» снова можно купить на территории России!

Россияне: - В смысле, купить?

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.

Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней:

стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

Вспоминается легендарная машинистка одного НачШтаба:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) - [мат] BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ [мат], БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ [мат], ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя.

Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые!

Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком.

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.

УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г.

"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была! "

Была сегодня на приеме у психолога.

Рассказала подробно ему про свою жизнь.

Плакал... еле успокоила.

— Алло! Это база? Я насчёт сарая.

— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

— Нет, блин, это вы не туда попали!

Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.

Муж у меня человек ответственный. Однажды я решила приготовить щи.

Пустяковое казалось бы дело. Отправила мужа в магазин сказав, что нужно купить томатную пасту для щей.

Спустя 2 часа он пришел домой злой и без томатной пасты. Он искал конкретно томатную пасту для щей.

К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк:

программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе...

И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?

- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками.

Другим нравится, когда им дарят деньги.

Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

— Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!

— Фима, я же на диете!

— Какие планы на новогодние праздники?

— Это вопрос или попытка унизить?

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм!

Правда, сами жить там не хотят.

— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!

— Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

Купила новое платье, спрашиваю мужа: - Ну как я тебе?

А он: - Ну поднадоела немножко, а так ничего.

Брать от жизни все надо только по хорошей цене.

- Как вчера добрался?

- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я до этого никогда не водил троллейбус.

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:

- Стоять!

Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:

- Ты чё, лаять что ли не умеешь?

Собака:

- Извини, просто пугать тебя не хотела.

- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!

- Если позвонили и не ошиблись.

Главный редактор — журналисту:

- Пишите срочно статью.

- На каком языке?

- Иврите.

- Да это я понял. На каком языке писать-то?

Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Повышение температуры тела - реакция организма на попадание инфекции.

А безумие - реакция мозга на все остальное.

Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

- И это всё, на что Вы способны?

- Нет, это всё, чего Вы достойны.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно.

После смерти у тебя не будет к нему доступа.

В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки,

потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки.

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

- Любимая, я у тебя первый парень?

— Конечно!

— А как же Леха?

— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!

- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал.

Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения.

На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:

- Эй, куда плывёшь?

- Да вон баба заболела, в больницу везу!