Просто анекдотики

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Американские дети играют с удовольствием, немецкие – по правилам, а русские – до победы.

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?

- Ну да.

- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

- А правда, что в России могут запретить YouTube?

- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Кто с мечом к нам придёт, тот конкретно отстал в гонке вооружений.

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди сто лет тому назад.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

Задел сегодня на улице нечаянно женщину.

Она на меня с наездом: — Че, проблемы?

Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!

Дональд Трамп: Ура, я президент США!

Фидель: Теперь пора.

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!

- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

Работал дед на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий вывалился, и вот едет он домой довольный в транспорте. Контролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же никак, кусок то добротный себе оттяпал.

Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй сосок, у контролёрши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха, так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами "да чтоб они провалились" достал ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролёршу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина, что вы, я же не свой отрезаю!"

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,

либо ведет к ожирению

- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Пиво подходит к концу

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Решил муж на родах жены поприсутствовать!!!

Только зашёл в родильный зал - упал в обморок - откачали.

Только жена рожать начала - опять в обморок упал - снова откачали!!

И так ещё пару раз....

Очнулся в очередной раз .Ему говорят:

- Поздравляем! Вы стали отцом!

- Кто???

- У Вас девочка!!!

- Уф-ф-ф!!! Ну слава богу!!

Хоть не будет мучиться...как я!!!!

Врачу выгодно, когда вы болеете.

Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Полиция довольна, если вы оказались преступником.

Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Для домашнего зверья люди вроде Бога

Только кот похоже мой - атеист немного

На фестивале танцев произошёл несчастный случай. Во время исполнения танца с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим...

— Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?

— А тебе машины с передними или задними колесами?

Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.

?Вывод: ладно, чихуахуа тоже ничего собака!

Вращаюсь со стулом и компом вокруг земной оси со скоростью 1700 км/ч, или 0,5 км/с.

И, при этом, со скоростью 30 км/с вокруг Солнца.

И вся компания, вместе с Солнцем - со скоростью 210 км/с - вокруг центра Галактики, которая сама еще летит в неведомые ...беня.

Так вот, спрашивается, если еще и я бегать по утрам начну - это вообще черт-те-что получится!

Длительные отношения — это когда первой фразой после ceкca может стать:

— Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.

- Милый, но не каждый же день!

- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.

У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т.д.

Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте - 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери.

Вот только у моего папы день рождения 31 марта.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.

- Милый, но не каждый же день!

- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Овцы никогда не объединяются против хищника.

Они просто радуются, что напали не на них.

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:

- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.

- Это белочка, милый мой!

- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали.

- Дорогой, купи мне телефон.

- А как же тот другой, который у тебя есть?

- Другой купит мне шубу.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился – у неё и сисек-то немного...

Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?"

Он: "Так кот еще спал!"

И что тут скажешь?!

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин.

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе врать.

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

В ресторане официант подходит к столику:

- Извините, но у нас со своим нельзя.

- Да это не мой, мой в командировке!

- Что будете пить?

- Водку.

- Сколько?

- Чтобы завтра стыдно было.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен.

— Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!

— А вы на ценник смотрели?

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! "

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.

- Кто это такая?

- Знакомая по работе.

- Ты с ней спишь?

- Нет.

- А зачем тогда переписываешься?

Долго не мог заснуть, много думал.

- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?

- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель.

- Подожди, а что же тогда «не дружба»?

- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры.

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Самый надёжный транспорт это мотоцикл. Если ездить достаточно быстро, то он прослужит вам до конца жизни...

Две собаки разговаривают:

- Видишь того мужика ? Он походу параноик.

- Это почему ещё ?

- Он думает что я читаю его мысли...

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере - только Библия.

Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

На экзамене.

— Какой билет знаешь?

— Билет Государственного Банка.

— Давай сюда. Молодец. Сдал.

- Люся, нам нужно на время расстаться.

- Ты меня разлюбил?

- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

Жена из НИЧЕГО, мой друг,

Покушать соберет моментом

Или скандал закатит вдруг

Из тех же самых компонентов.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит?

— Новая модель — «Лада-Кутузов».

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё.

- Папа, а чем занимается РПЦ?

- Крестиками отмечает куда нести деньги.

Самые классные гулянки всегда начинаются со

слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители?

Студент: - Мы это не проходили.

Препод: - Правильно! Давай зачётку.

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.

- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.

- Женился?

- Да.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

- Что такое возраст для женщины?

- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

Прекрасная женщина – это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.

Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Один снеговик другому:

- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?

- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.

— А можно мне другого анестезиолога?

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.

- Я, вообще-то, жрать буду.

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:

- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.

- Да нет таких размеров.

- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.

— Хорошо, раздевайтесь.

— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!

Золушку хочу.

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на фига было вчера так нажираться?".

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Конечно, счастье не купишь… Ну так и горе не продашь.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Апофеозом американской судебной системы стал случай, когда мужик застраховал коробку дорогущих сигар от всего, в том числе от пожара. Причем каждую.

В итоге выкурив всю коробку, подал требование в страховую. Те послали его подальше. Он подал в суд, который принял его сторону, подтвердив что сигары погибли в серии микропожаров.

Страховая проиграв все инстанции, выплатила компенсацию. Примерно по 10 тысяч долларов за каждую сигару. А затем подала в суд на мужика, обвинив его в умышленных поджогах застрахованного имущества. И выиграла суд. Компенсировав себе все убытки.

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:

- Папа, дай денег..

— Вечером полезно выпить бокал вина.

— А если не с кем?

— Тогда два.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Как говорит наша Танечка-бармен: "Мужчина всегда прав. А если вы считаете, что мужчина не прав, значит это … ваш мужчина.

— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?

— Ну да, мы же дружим.

— Может я жду, пока ты напьешься.

Когда мне было 10-13 лет каждый год родители отвозили мня на лето к деду с бабушкой. И каждый раз когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары, не знаю почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций. С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе пару бутылок пива и говорил: "Вот видишь внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал, а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду"

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!".

Зашел сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

Ко мне недавно звонит коллектор , представился , говорит знаете Ивана Иванова ? Я- ну да знаю.

Он -передайте ему что он должен оплатить кредит.

Я- хорошо передам, только Вы сначала мне на телефон переведёте 100 руб. Ведь не буду же просто так за Вас работу делать

Он-Вы что решили меня шантажировать?

Я- нет , просто вы мне звоните и предлагаете работу по донесению информацию до нужного Вам человека.А за работу принято платить во всём мире

С той стороны пошли гудки....

- слышал твоя жена машину разбила ?

- да

- сама то в порядке ? жива ?

- пока да, в ванной закрылась...

Встречался с девушкой 2 месяца. Даже был секс и не один раз. Но в один прекрасный день мы лежали в кровати и ей кто то позвонил, я спросил кто это был, она ответила что её муж вернулся с командировки.. И после этого мы больше не виделись.

Совет дня: если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

- А я обновил свой айфон до седьмой модели!

- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.

Они переходят с 46-го на 56-ой размер...

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.

Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.

Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь и задумаешься о женской логике.

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза. Рот в рот — получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

- А вы верующий?

- Нет, я мыслящий.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически.

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.

— Открываю холодильник, а там боулинг.

— Это как?!

— Шаром покати

В споре с женщиной лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный (Женская логика).

Вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.

При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве, двум перцам.

Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.

Последние исследования доказывают, что из 3 915 674 528 людей 98% слишком ленивы, чтобы целиком прочесть это число.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

Как намекнуть девушке, что она толстая.

- Из тебя бы вышел неплохой стейк!

Разговор двух женщин.

- Ты хоть раз видела глаза своего мужа, когда делаешь миньет?

- Нет. А ты что, видела?

- Да. Представляешь, делаю я как-то миньет, и тут муж входит...

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал и действительно не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком..

Милые девушки, когда на Новый год будете загадывать желание похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту, иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что петух любит хаос и беспорядок!

Объявление:

"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».

Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:

- Давай ещё раз?

Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):

- Ну, иди, договаривайся.

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

Тема занятия в мединституте - мужской половой орган, а наглядного пособия в этот раз не оказалось.

Препод просит студента Иванова вставить свой причандал в отверстие в стенке, а остальные студенты будут его изучать. Анонимность - гарантируется.

- Ну-с. студентка Петрова, что Вы видите перед собой?

- Я вижу половой член студента Иванова!

- И как же это Вы узнали?

- А у меня одной на всем курсе такая губная помада

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???

- Спи давай...Вечером долги не отдают... примета плохая. :)

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да».

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?

- Мухобойку.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки

"Завидую пенсионерам!" Любит повторять Сечин.Им всегда известно - сколько получат и на что потратить. А у меня всё так расплывчато...

В работе смысл есть, а в жизни нет, потому как не для смысла она, а для прикола.

Неудачниками года признаны квартирные воры, которые забрались в квартиру Конюхова и застали его дома

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Я никак не мог попасть на пресс-конференцию нашего Президента, а вопрос задать хочется:

- Владимир, Владимирович. Вы - человек пенсионного возраста и, как и все мы, пенсионеры, в январе получите ПЯТЬ! ТЫСЯЧ! РУБЛЕЙ! Посоветуйте, как с умом потратить такие сумасшедшие деньжищи?

-Это будет трудная ночь..не все доживут до рассвета..

-Люся!Закрой холодильник!Эти котлеты на завтра! )

Вслед уходящему автобусу бежит человек и кричит, чтобы его впустили. На задней площадке за ним наблюдает девушка, стоит и смеётся:

- Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!

- Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса..!

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

1 год - Взялся за грудь и... поел.

16 лет - Взялся за грудь и... кончил.

22 года - Взялся за грудь и... возбудился.

70 лет - Взялся за грудь и... заснул.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

11 признаков того, что скоро Новый Год:

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.

2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.

4. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.

6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.

7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

8. Вы решили не пить до Нового года.

9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.

10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!

— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой.

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:

— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Средней руки актер рассказывает:

— С полгода назад отправил портфолио голливудскому агенту. Вчера пишет, меня утвердили на одну из ролей в новом "ААА" блокбастере. В главной роли Том Круз, я буду играть его партнера. Съемки в январе начинаются.

— А ты что?

— Ну, куда я поеду? У меня ёлки.

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

Вот не понимаю я одной вещи – почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!

— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой.

Если вы недовольны стряпней жены, скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит, и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

— Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.

Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.

Осторожный человек даже промолчать лишний раз боится. Чтобы не подумали, что он что-то молча затевает.

Муж:

— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

Вежливость не имеет возраста:

- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Звонок по телефону:

- Коля! С Днем рождения!

- Спасибо, а кто это?

- Это – твоя несбывшаяся мечта!

- Мотоцикл?!

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".

Эти сволочи продавали её за 2000.

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?

Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

Муж:

- Я тебе шубу подарил?

Жена:

- Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну вот и иди за сыном!

- А почему не ты?

- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.