Просто анекдотики
Автор: Андрей Никитин- Сыночек, у меня кошелёк украли ...
- Бабушка, идите в ПОПУ !..
- Куда ???...
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Куда бабульке деваться - пошла - нашла:
- Сыночек, у меня кошелёк украли !..
- А где ?
- На ж/д станции...
- Тогда Вам в ЖОПУ !
- Куда ?!...
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления !
- Ох, миленькой, и где Вам такие-то названия придумывают-то ...
- Где-где - в Московской Академии Национального Демократического Единства !!!
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?"
я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
«А языком пошевелить лень?» — спросила она.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь, а вот эта куйня со средой когда закончится?
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли "Альбомный лист.
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?
- Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
Мегафон рулит! Сидим вчера с подругой пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» - вот это, я понимаю сервис…
Дают - бери. Не дают - отбери.
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
- Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете...
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!
Только после первого сексуального опыта, у девушки появляется - прошлое.
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать.
Вот говорят: «Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила?! ))))
Есть два вида теплых отношений: когда друг другу согревают душу и когда друг другу кипятят нервы.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи. Условие только одно - на 10 рублей в сутки.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
Вот говорят: «Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила?! ))))
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова мент ему под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает?Что за х@рня? ?(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— Тысяча двести тридцать четвертый...
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО- СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая бля@ь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ...
Долгое молчание...
— Федя, если ты сука сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его
не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Форум молодых мам:
1: Годовалому ребенку оливки из банки можно? Просил попробывать, я дала с уверенностью что плюнет сразу и не будет больше.. а он мало того что съел, так еще и орет добавки просит.
2: Да наверное ниче уж страшного. Может просто получше покупать и все. Моя вон корм кошачий любит, невозможно уследить, за кошкой следит и идёт есть
3: Ну за кошачий корм я не переживаю даже. У меня премиум. И кот и ребенок чувствуют себя отлично!
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.
— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
— Нет.
— А если я буду настаивать?
— Придется вам о моем нежелании передать ему лично.
— Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!
— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Влад?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание.
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
Мне психолог сказал "Если вас кто-то бесит, напишите ему письмо и сожгите его", я так и сделал, только так и не понял, а с письмом то что делать ?
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно(лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … ( двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки. Занавес...
Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.
Если женщины никогда не разводили вас на деньги, либо у вас не было денег, либо женщин!
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
— Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?
- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...
- Слуш, а что это за фильм - ЖИЗНЬ ПИ3D?
- Дурак! - это "Жизнь Пи"! в 3D...
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Здраствуйте. Как ваша фамилия.
Васильев
А имя
Василий
А отчество
Васильевич
Жена есть.
Да Василиса.
Дети
Сын Вася
Домашние животные
Да есть кот Васька
Вы меня извините но на должность креативного директора вы нам не подходите.
— Папа, а кто такой долбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
Идет по лесу псих. Обычный такой псих, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Псих чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.
Восхищенно:
— С ума сойти!!! .....О! Глибочек!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!
На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
-А можно мой ребенок собаку потрогает?
-Можно.
-А она не укусит?
-Укусит.
Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?
Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."
WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.
Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Всё, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…
- Муж сказал, что между нами нет искры... Пришлось купить электрошокер...Сейчас очнется - еще раз спрошу...))
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
Украина, наши дни...
- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
Парень, который издевался надо мной в школе а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте.
Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...
"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
А вот идет колонна геев — славных тружеников тыла!
Кто сказал, что демократия - это власть народа? Демократия - это власть демократов!
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать..
Треть колобка и Чипполино,
Три поросёнка юных лет,
Всё посолить, смешать, нажарить
Котлет...
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней - крестьянин 1 уровня.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Друг учится на батюшку, сказал что половина потока атеисты.
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
Отличаю Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бабеля, а Бабеля от кобеля!
Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторaне. В сосиску пьяный фирмaч орёт официaнту: "Слышь, ты! А где тут... этa... посрaть?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упорa, тaм с левой стороны увидите дверь, нa ней тaбличкa "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обрaщaйте внимaния, зaходите..."
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом «Долой рабство!» — посмотрим, как долго вам удастся простоять.
- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь ?
- Теперь нравится.
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить.
Терпение принять то, что я не в силах изменить.
И пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.
Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул - полный мешок подарков, ёлочка, гори, ещё и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!
Суд.
Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Иногда кажется, что весь мир против тебя.
Но это всего лишь кажется.
На самом деле на тебя всем насрать.
Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Медицина - самая точная наука после богословия!
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
На сайте знакомств: «...Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет»..
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги - попаданий при предупредительной..
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нифига не делает.
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Новинка – услуга «Жена на час». Вы стали забывать почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда услуга «ЖЕНА НА ЧАС» именно для Вас. Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к теще, по магазинам; полная блокировка доступа к TV, PC, друзьям. Бонус при заказе полного пакета услуг – головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен.
- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моей груди!
Демократия на корабле называется бунтом.
Малыш подбегает к отцу:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- М-м-м... э-э-э...
- Иди скорей, посмотри на этот ужас!
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай.
Он нежно: — Да, дорогая!
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов.
Я бы с ним в лифте застряла.
Вот спишь ты в своей кровати, хропишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.
Муж и жена отмечают 35-е совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор.
... Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
Работала у меня менеджером одна чудесная девочка - Лерочка. Так вот она объясняла дорогу клиентам: "Сворачиваете с проспекта на улицу Медицинская, и все время прямо, прямо и до кладбища. Но вам туда еще рано.... поворачиваете налево.... " и продолжает дальше рассказывать дорогу.
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
- Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Бабушка продвинутого внука принимает таблетки не только, когда плохо, но и когда скучно..
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
В жизни всякое бывает, но с годами все реже...
Редкие сволочи встречаются всё чаще..
Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на Олимпиаде никто не сможет помешать!
После того как Минобороны России рассекретило приказ 1942 года о наркомовских 100 граммах , Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой из-за государственной допинговой программы у русских.
Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя:
Неужели смысл жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.
Новости науки: российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
Дядька тетеньку поймал
В темноте у арки,
Быстро расстегнул пальто
И достал подарки.
(новогодняя частушка)
По настоящему богатый человек не тот, кто может слетать в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме новостного блока...
Мало кто знает.. В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»
Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".
Из разговора с кандидатом сегодня:
ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании.
ууу: Почему?
ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз.
Я сразу ему всё простила.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!
Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:
— Мама! Познакомься, это — Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
Мамочка в восторге:
— Это правда, Светочка?!
— Правда, — отвечает подружка сына.
— А почему ты не пьешь, не куришь?
— Надоело.
Техника — зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция".
- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!
Toлькo в Poccии, пoмимo дpyзeй, пpиятeлeй и знaкoмыx, ecть eщё и тaкoй вид знaкoмcтв кaк ”бyxaли вместе"
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... Она закричала, и меня выкинули из автобуса.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - все русские.
Maкcим Гaлкин нa лeтo yeзжaeт oт любимoй бaбyшки, к poднoй.
Ecли y жeнщины нe былo ceкca пoлгoдa, тo oнa cчитaeтcя дeвcтвeнницeй.
Жена – мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове (44 года), которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман.
- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...
Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживем и новый! "
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Оптимисту жить нравится... Пессимисту — приходится.
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?
Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
Спасибо всем соседям за фейерверки.
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга.
Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!
Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.
- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"