Просто анекдотики

— Почитай ребенку сказку.

— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил,

Царевну лягушку зоофил...

Белоснежка нарвалась на групповуху,

Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота...

Пойду лучше пива попью.

На самом деле 2023 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

— Я люблю тебя!

— Хороший выбор.

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.

Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.

Как это по-нашему: изо всех сил гордиться, что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться.

В ресторане.

Официант:

– Месье, что будете кушать.

Клиент:

– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

– Боюсь, это невозможно.

– Почему же??

– Он не отдаст.

А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью называлась «Дочки-матери»?

То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца

Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды.

Теперь кормление лосей - мое новое хобби.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.

Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Семейная пара у психолога:

— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?

— Нет, он так не считает.

- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?

- Целуй в жопу, там сразу я.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

— Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.

— А отъявленные циники?

— Законопроекты.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.

— Ну, и как?

— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит,

чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей,

которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

- Что-то у тебя вид не здоровый.

- Это я начал вести здоровый образ жизни.

- Ну, ладно тогда.

Говорят, что самый главный закон экономики - нельзя все яйца хранить в одной корзине! Не верьте, главное - где взять яйца?

- Ребе, а что такое "дилемма"?

- Представь себе бесплатное сало...

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):

Мягкая?

Мама, опешив, отвечает:

Мягкая, мягкая.

М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!

Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.

Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!

Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

- Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?

- А чё сразу "зачем"?

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

Как сказал знакомый прокурор: "Сидеть дома - это не самый плохой вариант!".

Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022м они пригодятся...

Читаю статью на научно-популярном сайте:

«Итак, интерпретация многих миров гласит, что все, что может произойти, на самом деле происходит в параллельной вселенной.

Таким образом, должно существовать бесконечное число параллельных вселенных, содержащих все, что когда-либо могло произойти.

В одной из таких вселенных вы политик, в другой знаменитый музыкант.»

Сижу и думаю:

Вот как так получилось, что именно в нашей Вселенной я простой сантехник?

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

— Что такое спорная истина?

— Это когда вы говорите, что ваш муж — самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.

Во время ссоры в ceкс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Шахматистки - идеальные женщины. Они следят за фигурами и знают множество позиций.

Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость.

Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.

Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.

- Юля, а расскажи про твой первый секс.

- Это было изнасилование.

- Прости, я не знал.

- Да норм. Условным отделалась.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом:

"Меховые шапки оптом, недорого!"

— Профессор, а что такое детство?

— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.

Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём! "

Говорят, тем, кто проработал в « Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

— Доктор, говорят, что все привитые умрут?

— Обязательно! И непривитые тоже.

— Для чего люди занимаются ceксом?

— Для того, чтобы им больше не хотелось ceкса.

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой.

Уверяет, это потому, что она экономная.

Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

Перед входом в театр:

- Предъявите ваш кюар-код!

- А зачем он вам нужен?

- Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.

- А это для чего?

- Чтоб не заразили друг друга.

Но когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для граждан, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.

- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?

- Могу. Ухань.

Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".

Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.

- А за что Миллеру дали Героя труда?

- Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб.

Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы.

А этот - и ходит на работу и ходит и ходит и ходит.

Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине - полезным оберегом.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю"

И они спросят у тебя:

- ты пьяный?

- тебя выгнала жена?

- ты проигрался в карты?

- ты в ментовке?

- тебя замели с травой?

- ты вешаешься?

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре:

так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...

Сара ему отвечает:

-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал.

На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.

Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:

-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...