Просто анекдотики

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.

- На выходных напьемся.

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

У нас с друзьями есть традиция.

Каждый год 31 декабря мы ходим...

А вот 1 января уже нет...

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.

Врач:

- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба…

- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, ужас! Опять начинающий!

Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!

- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Русские заселяются в гостиницу.

Администратор проводит инструктаж:

- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?

Ведь был красив, умен.... зачем трезвела?

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:

- Еще!

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка.

Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "...

Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!

- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?

- Нет.

- Вот и прекрасно

У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю..

Мы с нашими детьми в будущем:

- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?

- Ну, начиналось всё так... значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит.

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.

- Нет настроения? Съешь шоколадку.

- Не помогает!

- Запей коньяком.

И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..

- В смысле?

- В смысле родиться мальчиком.

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

— На что ты намекаешь?

— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

Где–то на Русском Севере фотограф решил сделать групповой портрет старообрядцев. Долго всех уговаривал. Наконец уговорил, собрались. Прочитали старообрядцы на фотоаппарате надпись Nikon и молча разошлись.

— Девушка, а вы одна?

— Нет, я с причудами.

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!

- Само собой.

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась.

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только - бесплатная работа.

Две дамы:

- У вас есть дети?

- Сын.

- Он курит?

- Нет, но…

- Пьёт?

- Нет, но…

- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?

- Два года.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Влюбленный юноша говорит девушке:

- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...

- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

– Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!

– Что вы, что вы... Вы уже одеваетесь, а я курю.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека.

Математики же покупают один билет на всех...

«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».

«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».

Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом.

Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет.

Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой.

Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики.

Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

– Ты правда вегетарианка?

– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

В зоопарке:

- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Встретились два друга:

- Ну, как жизнь?

- Старею.

- Откуда такой пессимизм?

- От женских вопросов.

- Каких именно?

- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"

- Дорогая, давай заведем котёнка!

- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.

Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

— Купишь мне это колечко?

— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.

И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой".

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.

— Переустановишь мне винду?

— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь - подойдите к ней завтра и скажите:

- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

- Что вас беспокоит, коллега?

- Только то, что у меня сейчас нет денег.

- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

— Мам, прекрати! Мне 30!

— Не ори на мать! ! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!

- Вы хотели бы прожить миллион лет?

- Всего или еще?

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.

— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история

Это не важно, что вы из себя представляете.

Важно, что она себе о вас представляет.

А уж фантазии ей не занимать.

С утра легки на подъем только космонавты.

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:

- Сколько человек полетит вместе с Вами?

- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Умная женщина делает комплимент мужчине:

- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Настоящий финансовый кризис — когда утром вспоминаешь не «сколько выпито», а «сколько пропито».