Просто анекдотики

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд" - шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! В газете?

- Да.

- П.и.з.д.е.ц?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд"?, шесть букв, вторая "и"?

- П.и.з.д.е.ц! Однозначно!

- Ну, не может же быть в российской газете - "п.и.з.д.е.ц"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п.и.з.д.е.ц"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?

Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.

И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Рассказывает Дед Мороз со стажем.

Новый год, звонок в очередную квартиру, навстречу выбегает бойкий такой пацаненок, и начинается обычный ритуал "Расскажи стишок, или спой песенку, порадуй дедушку, а он тебе за это подарочег".

Я,- говорит чадо,- расскажу стишок. И начинает декламировать:

Дед Мороз Снегурочку

Обманул, как дурочку:

Положил на лавочку,

И поставил палочку.

Снегурка с тихим мычанием начинает оседать на пол, изрядно уже поддатые родители ржут в голос, а дедушка совершенно теряет дар речи...

К сожалению, я не обладаю инсайдерской информацией об особенностях взаимоотношений Дедморозов и Снегурочек, но, рассказывая эту историю, "дедушка" почему-то ни разу не засмеялся...

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

- А в чем суть изобретения?

- Помогает проходить сквозь стены.

- А как называется?

- Двери.

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:

– Кто из нас красивее?

Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:

– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.

Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:

– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?

- Угу.

- А волосы, как струи водопада?

- Ага.

- А губы, как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.

- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Врач выписывает рецепт и дает наказ:

- Десять дней не пить!

Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:

- Ладно, после Нового года зайди.

- С новым годом! - сказал праздник.

- С голым задом! - огрызнулся кошелек.

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…

В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного... ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.

Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено".

То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

Что делать, если у вас кончились деньги:

1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними

2) Организовать бизнес-треннинг

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.

За новогодним столом муж произносит тост:

- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!

Жена в слезы:

- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

"Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!"

Что бы сделать морковку по корейски необходимо только два ингридиента. 1. Морковка. 2 Кореец. Все остальное -это дешевые китайские подделки.

Вчера поймала себя на мысли, что начинаю тихо ненавидеть праздники.

За день до, начинается: Списки, закупки, начало готовки, в день праздника, готовка, уборка, сервировка и опять готовка... по этому во время праздника хочется прилечь в тихом и спокойном месте и не отсвечивать...

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

В Волгограде, водитель маршрутки:

- У Родины выходят?

Кто-то из салона:

- Уродины едут дальше!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.

- А зачем ты ему?

... подходит барышня к рулетке...

- Мне должно повезти! Но мне всегда везет если я голая! - начинает раздеваться, крупье пускает шарик не глядя...

- Я же говорила, мне всегда везет когда я голая! - говорит барышня, собирает выигрыш и одежду и направляется к выходу в одних туфельках...

Один крупье другому...

- Ты не видел сколько она поставила? -

- Я не видел даже на какой номер! -...

Чем больше ты качаешь порнухи из этернета. Тем больше становится твой планшет.Посмертная шутка Стива Джобса.

Старый профессор рассказывает ученикам:

- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...

- О да, вы так много сделали!

- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под попу!

- Где тебя черти носят?

- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?

- Я помню)

- Я - в баре напротив

- Ты козёл.

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!

- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?

- Да, это мой брат-близнец.

- Внешность описать сможете?

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

- Нет.

Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Январь. В этом месяце древние русы традиционно бухали, питаясь запасами, оставшимися от новогоднего стола.

Поэтому, если в январе спросить древнего руса варит ли он еду, то но ответит, что нет. Так и скажет: я не варю. Отсюда – январь.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон.

Смотрю — любимый. Попросила врача ответить.

Он берет трубку и спокойно так:

— Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...

- Бля. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

В конце 90-х одна молодая женщина из России отдыхала на яхте с друзьями-капиталистами.

Уж не знаю, как она там оказалась, тем более, как в эту компанию попал АКМ.

Парни и девчонки рассматривали диковинное оружие с интересом. Они М14 только в кино видали, а тут "живой" Калашников.

Кто-то робко спросил: интересно, как он разбирается.

Наша соотечественница молча взяла ствол и показала неполную разборку и сборку (15 и 25 секунд соответственно).

Потом завязала глаза банданой и повторила процедуру.

Западная молодежь офигела. Когда челюсти встали на место, они спросили: где ты этому научилась?

Девушка скромно ответила: в школе.

Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Ира, это не больно.

- А Верка сказала, что больно.

- Верка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Ирка, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть? Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?

- Hе те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка.

При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша.

Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".

Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев.

Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.

Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол.

(Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает.

И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

— Как скрестить свинью и корову?

— С помощью мясорубки.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?

- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

В это непростое для страны время хочется написать о любви. Любовь тоже подорожает.

- В последний раз спрашиваю: - Когда вы мне вернёте долг?

- О! Как я рад, что вы не будите мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали.

А у другого родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались.

Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в

аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт.

Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил?!

- Но, милая…

- Ну-ка, в глаза! Кто она?

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:

- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?

- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

- А зачем их в голубой красить?

- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Дневник холостяка:

- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.

Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

Я в жизни всегда говорил "Нет”, но стоило мне один раз сказать "Да”, как я постоянно стал говорить "Да, дорогая”.

Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

— Что такое сарделька?

— Это сосиска в состоянии эрекции.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.

- Доктор, помогите, я умираю...

- Этот столик не обслуживается!

- Мама!.. Мамочка!

- Что, сынок?

- У меня под одеялом какое-то чудовище!

- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Он - Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

Она - Давай!

Он - Раздевайся, там показывать надо.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

- Почему?

- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Алиса любознательно:

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.

Алиса, обалдев:

- В аиста, что ли?

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.

Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

Реальная история, имевшая место в одном из столичных вузов.

Симпатичная студентка, готовясь к экзамену по математическому анализу, пишет на ногах шпаргалки, после чего надевает ажурные черные колготки и короткую юбку.

Идет отвечать, садится напротив пожилого профессора-экзаменатора, то и дело поглядывая на шпаргалки.

При этом то одну ногу поднимет повыше, то другую. В конце концов, с грехом пополам отвечает.

Профессор, молча наблюдавший ее телодвижения во время ответа, что-то пишет в зачетку, после чего отдает ее студентке.

Выйдя из аудитории, она наконец переводит дух и открывает зачетку.

Там в графе оценка стоит одно слово, со смаком выведенное профессорской рукой: «Хороша!»

Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице:

— А у вас нет чего-то посексуальнее?

Продавщица: «Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:

— Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то...

Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:

— ... колготки такие, колготки сякие.

И перед тем, как положить трубку:

— И что-нибудь для б.л.я.д.е.й.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки.

Это была конференция, на которую ее отправили впервые.

Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции.

Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"...

Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?

— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?

— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.

Друзья из соседней комнаты окликают:

- Кузьмич! Водка цела?

- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? — Букву Б..

"В окопах атеистов нет!".

"В падающем самолете атеистов нет!".

Хм, быть атеистом - это безопасно и чертовски выгодно!

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:

- Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.

Не копите хлам, носите красивое бельё.

И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку пьёте, что ли?!

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?

- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню.

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку.

Обратите внимание и похвалите.

Из школьных сочинений: "До Золушки принц примерил многих девушек королевства".

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было!

-Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?

-Да, но я сейчас вытащу.

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать:

— Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:

- В слове мышь мягкии? знак нада или нэ нада?

Продавщица и вся очередь дружно:

- Надо, надо.

Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:

1. Она ещё ребёнок.

2. У неё уже ребёнок.

3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.

— Бутылочку лёгкой водочки?

— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

- Мам, а как вы с папой познакомились?

- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

- Как романтично...

В России нет никакого кризиса - есть программа развития на 20 лет вперед.

Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2024 г.!

На приеме у врача:

— На что жалуетесь?

— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Знаете, что самое сложное в ceкce?

Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.

Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Иногда, все, что тебе нужно - это 500 миллионов долларов!

Почему я в детстве любил сильные снегопады?

У меня машины не было!

- Что это за баба рядом с тобою?!

- Это же твоё отражение в зеркале.

- У тебя на всё отговорки.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.

- Сколько же ты выпил?

- Две бутылки пива.

- Врешь!

- У собаки спроси, она врать не умеет.

- Сколько он пива выпил?

- Гав, гав.

- А водки?

- У-у-у-у-у-у-у-у!

Хорошее настроение - это когда идиоты не бесят, а веселят.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»

Россия – единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.

Дорогая, ну ведь не работать скучно.

- Ага, а работать - обхохочешься.

Купил квартиру с технологией "Умный дом".

Пока был на работе, квартира свалила из России.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы. Он ответил:

- Шахматы.

- Почему?

- Позиций больше.

- Чем отличается женщина от мужчины?

- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...

Теперь они живут в резервациях.

Корреспондент берет интервью у таможенника:

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Лично я как хранил все свои сбережения в долларе, так и планирую дальше. Просто он у меня в кошельке в качестве талисмана лежит.

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.

Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.

"Все норовят сунуть своего черта в мой тихий омут!"

(мысли девушки)

Муж рассказывает друзьям:

- Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю.

А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.

Жена рассказывает подругам:

- Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю.

А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.

- На лыжах ходили?

- Да нет, в ТЦ за покупками.

Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл..

Как-никак 5 килограммов чистого золота!

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.

Спроси, что им от тебя нужно.

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

Ипотека, как она есть.

Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.

Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.

А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.

В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.

И, вроде бы, всё правильно!

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.

- А ты красивая. Давай встретимся?

- Не могу, я только на аватарке красивая.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Я решил заняться собой: бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.

За две недели я потерял ровно 14 дней.

— Давай поженимся.

— Давай, только ты первая.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать...

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой…

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел…

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ).

Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.

Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.

Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$.

Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".

"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Найден секрет вечной молодости! Но написан он пьяным фармацевтом и до сих пор расшифровке не поддается.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?..Кого ждем?..»

- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?

- Разумнее всего... извиниться.

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

Каждый выросший в России – это уже Выживший!

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.

- Буду.

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:

— Ты танцуешь?

— Пока нет.

— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

В этом году первые полгода будут трудными...

Но зато потом пойдут ягоды и грибы…

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять

Давно не виделись, скучаю

- Я тоже

- Может встретимся?

- Давай на днях

*И не виделись они больше никогда, лишь изредка лайкали друг друга*

А вот если интернета не будет по ночам, чем заниматься будем? Глядишь и Китай переплюнем…

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что даже кажущиеся вам бредовыми проблемы могут быть решены, если вдумчиво вникать в их суть.

Официально претензия, поступившая в претензионный отдел Форда, звучала так: “Если купить ванильное мороженое в магазине, форд не заводится, если купить шоколадное, то автомобиль заводится”.

Все посмеялись над претензией, но делать нечего, нужно разбираться. Отправили к клиенту для изучения обстоятельств такой странной неисправности самого душного и дотошного инженера, который своей дотошностью уже всех достал. Самим от него отдохнуть, ну и приколоться на вполне законных основаниях. Думали съездит, пободается с маразматиком, пообломается и вернется опозоренный и подуспокоившийся. Ан нет. По окончании срока запросил продления еще на неделю, а потом приехал и отстрочил полный отчет.

По месту события развивались следующим образом:

Прибыл. "Следственный эксперимент". Приехали в магазин, взяли шоколадное мороженое, вышли, попробовали завести, завелась. Вернулись.

Приехали. Взяли ванильное, сели в автомобиль, попробовали завести, а не заводиться!

И так десять раз в разных последовательностях. Результат без изменений.

Другой, наверное, отправился-бы в хозмаг за метлой разгонять зеленых человечков, но только не этот. Этот взял полный хронометраж и с ним отправился долго думать. Потом написал в офис запрос на продление командировки, переоделся в спецовку, арендовал автомастерскую и залез в машинные потроха.

И оказалось вот что:

Ванильное мороженое было одним из самых популярных, его продавали сразу на входе, время на его покупку занимало порядка 3-5 минут. А любое другое, в т.ч. и шоколадное, было в конце зала, в холодильниках, иногда требовалось подозвать продавца чтоб он достал его. Время на эту покупку уходило до 15 минут. И инженер выявил техническую неисправность, связанную с этой временнОй зависимостью. Из-за этой неисправности после глушения мотора машина не могла завестись определенное количество времени. Для перехода в состояние, пригодное для запуска движка ей необходимо было порядка 10-15 минут, т.е. как раз то время, что требовалось на покупку шоколадного мороженого.

По результатам этого отчета было отозвано стадо тысяч авто для внесения изменений в систему зажигания в связи с недостатком конструкции.

Козел Тимур собрался в Госдуму.

Козел Тимур, подружившийся с тигром Амуром, будет баллотироваться в депутаты Госдумы от Дальневосточного федерального округа. Такое решение, как передает LifeNews, принял Дмитрий Мезенцев, директор Приморского сафари-парка, в котором живут Амур и Тимур.

Парнокопытное пойдет на выборы в качестве самовыдвиженца. «Я, конечно, понимаю, что много толка от Тимура не будет. Но и от депутатов нынешних толка нет. Зато вреда от Тимура будет гораздо меньше. Он не врет, не ворует, не занимается словоблудием», — отметил Мезенцев.

Он также считает, что, будучи депутатом, козел физически сможет участвовать в голосованиях: «Хвост кверху значит "за", хвост книзу — "против", параллельно земле — "воздержался"». «Депутаты не несут ответственности за свои решения. Тимур также не отвечает за последствия своих поступков. Он подходит для этой компании», — добавил директор.

Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?

- Конечно, мадам!

- Подождите, найду ключ...

- Алло, это МЧС?

- Да, что у вас случилось?

- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Едет унылый мужичок в автобусе и думает: “Жизнь совсем не удалась. Начальник – болван, жена – стерва, дети вообще от рук отбились…”. А сзади стоит ангел, записывает все это в свою тетрадь и думает: “Хм-м, ведь было уже все это. Что ж, придется опять исполнять”.

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).

Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:

- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.

Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

Помню, однажды я тащила тяжёлый мешок по улице, меня нагнал мужчина и предложил помочь. Мой язык в таких ситуациях обычно реагирует намного быстрее, чем сознание, и я тут же, как бы тяжело мне ни было, начинаю отказываться:

- Ой, нет, спасибо, мне не тяжело, не надо!

Фемина советикус, типичный случай.

Мужчина пожал плечами и отправился по своим делам.

Рядом со мной шла пожилая дама. Дождавшись, когда благодетель уйдёт за пределы слышимости, она негромко мне сказала:

- Простите, но вы сейчас были неправы.

- Почему? – удивилась я.

- Во-первых, вы не дали ему почувствовать себя сильным, помогающим, нужным, то есть почувствовать себя мужчиной, - и она загнула красивый указательный палец с изящным перстнем. – Во-вторых, вы лишили человека возможности сделать доброе дело (второй палец). В-третьих (ещё один перстень), вам же действительно тяжело? Он ушёл, не почувствовав себя нужным, а вы идёте и надрываетесь. Ну и кому от этого стало лучше?

Я вздохнула и переложила мешок в другую руку.

Если остальные за решеткой, то это не значит, что ты на свободе...

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— Сейчас покормлю тебя, хороший мой.

— Спасибо дорогая, я не голоден.

— Я не тебе, я коту!

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно???

- Да, б***ь, не вопрос:

"Рааа-сцве-тааали яблони и груши,

пооо-плылии туманы над рекой"

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».