Просто анекдотики

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

- Хочу хомяка.

- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

- Хочу стать хомяком.

Голубь делает перекличку:

- Курсант Голуб!

- Здесь!

- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.

- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец!

У меня нет врагов.

Никто, ни разу не отдал мне свой ужин

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса

— Девушка, дайте мне таблетку.

— Вам какую?

— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Одну дайте.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:

— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.

- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.

- Так.. . мы с тобой вроде ели африканского, да?

- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.

- Значит, уважаемый, уши от индийского!

Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.

- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

- Что такое?

- Не смогли найти гречку

- Ну, что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.

Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте легкое удалим. Их у нас два.

Мозг: — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.

Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.

Мозг: — Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.

Селезенка: — Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.

Встает член: — Яйца я в обиду не дам!

Мозг: — А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Мне борьба с коррупцией в России напоминает передачу " Диалоги о рыбалке", такая же замуть- поймают, покажут и отпустят

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

Встретила одноклассницу на днях, и получила самый лучший в своей жизни комплимент.

Недобро на меня глянув она процедила - "А ты, сучка, по ходу, замумифицировалась!"

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!

- И что же, там всё так плохо?

- Не то слово, Штирлиц!

Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,

министр иностранных дел - педераст,

на заводах Даймлер-Бенц работают турки,

Германия оплачивает долги греков и испанцев,

Вместо факельных шествий - гей-парады,

мы платим деньги евреям и

выполняем команды негра из Америки!

Россия воюет с Украиной, а Германия,

представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!?

-Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

-Закрой двери ХАМЛО!

- Дорогая, я ребенка из садика привел!

- Чудесно, как назовём?..Наш-то в школе учится...

- Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной!

- Лена, это врачи...

Жена:- О чем ты с соседкой столько болтал?

Муж: - О погоде.

Жена: - Слушай сюда! Синоптик! Ещё раз увижу- выпадешь в осадок, причем без штормового предупреждения!

У меня по молодости корефан обьяснал что такое БАР. Бар это такое место где музыка коктейли и крокодилы висят!

-Какие крокодилы?

-Так страшные же бабы как крокодилы!

-А почему висят?

-Так все же ходят в бар чтоб их "снимать" - значит висят!

Пришёл мужик увольняться, начальник его спрашивает, мол не пожалеешь? Конечно пожалею, вы ведь были для меня как родной отец!

- Даже так?- расстрогался босс..

- Да, такой же тупой и жадный....

- А вы классику любите?

- А у вас что, портвейн или водка ?

Страшней всего когда ты умер

И успокоился уже

А доктор как шарахнет током

И на работу к девяти

Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ!

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!

- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?!

Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба!

Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители.

Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.

А терапевт уперлась и больничный не дает.

- А где твоя-то?

- На колядках!

- Хренасе, как прикольно теперь это называется!

Ротшильд:

- Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями...

Рокфеллер:

- Трамп - подойдёт?

Ротшильд:

- Да, конечно. Только вот... Нужно придумать для элиты объяснение, легенду - почему он победит.

Рокфеллер:

- А давай всё свалим на русских! Мы, скажем, тут не причём, это они повлияли.

Муж жене:

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Так мой ее руками!

— Привет, чем занимаешься?

— Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".

— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?

— "У попа была собака... "

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения.

Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.

– Я никогда не включала воду.

50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

— Как лучше научить девушку плавать?

— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...

— Болван, речь идет о моей сестренке!

— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!

- Пакет брать будете?

- Дай домашнюю работу списать!

- Не дам, сама делай.

- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...

- Что я могу попросить у двоечницы?

- Лет через пять догадаешься.

У славянских девушек: "мужчине достаточно быть красивее обезьяны.."

У кавказцев: "женщине достаточно быть красивее барашка.."

Сейчас у чиновников модно оставлять жёнам девичьи фамилии.

У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?

- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония.

А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

— Сколько тебе, девочка?

— До краев.

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

Разговор двух старперов:

- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.

- И о чем они обычно думают?

- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню – столицу квартиры.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?

- Все мы чьи-то дети.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Чем вкуснее покупные пельмени, тем фиговее жизнь.

- Как тебя зовут?

- Андрей.

- Моё любимое имя! А меня Люся. А сколько тебе лет?

- 24.

- Мой любимый возраст! Мне самой 24! Уже 11 лет!

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы.

Слушал в магазине как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный.

В итоге купили 5 литров пива.

Жена изменяет мужу в трёх случаях:

1. Если он плохой.

2. Если он хороший.

3. Если он ни то, ни сё.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная»

- Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим, я просто пока не готова.

- Что значит не будем торопиться? Я уже всё.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства.

Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.

- А я помню без пульта.

- Я помню с шестью каналами.

- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.

- Я помню когда их интересно было смотреть.

- Вот это ты уже врешь!

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами.

Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

На приёме у врача:

- Сильные стрессы в жизни были?

- Ну-у, вот женился три года назад.

Разговаривают подруги:

— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от ceкcа?

— "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был ceкc".

Первое свидание.

Он: Какой я у нее?

Она: Какой он у него?

- Дорогая, я у тебя первый?

- Конечно первый! И что вы все об этом спрашиваете...

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Самару жопой закрывает?

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?

Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.

Ну что, начали новую жизнь?

Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Что должен уметь мужчина:

1) Не молчать, если приготовлено вкусно;

2) Молча жрать, если не вкусно.

Коллективчик у нас творческий!

Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать.

Однажды бродячий монах попросился переночевать в семье.

Утром поблагодарил и собрался уходить, а хозяин ему: "А как же благословление моему дому?"

- Хорошо, - ответил монах, - сначала умрут ваши родители, потом вы, а потом ваши дети!

- Разве это благословление? - закричал хозяин.

- Да, - пожал плечами монах, - ведь если наоборот, то это проклятие.

Пора бы уже в нашей стране, по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", ввести понятие "кинопродукт".

Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

- В аварию попали?

- Нет... чихнул в шкафу.

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж: – Ты видела, какой вежливый?!

Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.

Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.

— Что ты имеешь в виду?

— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то же...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

— Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

— А в какой из них что?

Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...

- А со своим можно?

— А ваши котлеты точно из рябчиков?

— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

— Какое?

— Свинину.

— А пропорция какая?

— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

Есть у меня одна знакомая.

Три раза была замужем. Сейчас в разводе.

У нее двое детей. От разных мужчин.

Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом.

Человек знает, о чем говорит.

Сыну (3 года) на Старый Новый Год, знакомая жены в гости приходила и подарила ему гармошку (что мы ей сделали плохого).

Убивать в родном ребенке возможные музыкальные таланты не хочется конечно, но и терпеть днями на пролет этого "выдающегося" гармониста тоже сложно и нам и соседям.

Не барабан и на том спасибо.

Буквально сейчас, мы с женой на кухне, что-то делаем, ребенок бренчит на гармошке в комнате (обычное дело последнее время) а тут раз и замолк, мы с женой аж переглянулись, заглядываем в комнату, а Никита "Играй гармонь" по телику смотрит.

- Как на эстонском penis?

- Peenis.

- А почему два "е"?

- А так длиннее!

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

- А я с грибами - у меня зрение 150%.

- Это как?

- Вижу то, чего нет.

Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?

- Она закипела. Бросай макароны!

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.

- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!

Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!

- Боишься прыгать с парашютом?

- Да.

- Прыгай без него.

Лена – девушка очень красивая, и глаз на ней отдыхает. А вот все остальное возбуждается.

— Папа, мама, это Лена.

Она будет жить с нами.

— Долго?

— До утра.

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...

О том, что видел.

Милые женщины!

Для счастливой семейной жизни необходимо мужику

1. дать пожрать,

2. ДАТЬ.

Всё!

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!

Муж: Потому что это шарф!

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

Когда мне было 7 лет моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.

А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.

Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.

Шах и мат, cyчкa. Шах и мат…

Если на мужчине одеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

- Почему Вы не любите простых решений?

— У них обычно сложные последствия.

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.

- Свободная касса! Что будите заказывать?

- Мне презервативы, пожалуйста.

- Вам здесь или с собой?

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой.

И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

- Что в выходные делал?

- С собакой гулял.

- Вы что, пса завели?

- Нет. Жена совсем озверела.

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.

Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!

Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито...

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?

- Ну, допустим, мой.

- Можно допить?

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях.

Прапорщик перед строем:

- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

- У вас есть Виагра?

- Да.

- Сколько стоит?

- 700 рублей.

- Сколько стоит?

- Два часа.

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью "ППП". Стала размышлять, то бы это значило.

Платежные поручения подписать?

Просрочившие платежи партнеры?

Плюшевые пудели в продаже?

Спросила.

- Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.

- Хорошо, а значит-то что?

- Пускай Пока Полежит.

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной.

Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

На приеме у врача:

— Доктор, у меня болит все!

— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала: — Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!

- Каким будет конец света?

- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.