Просто анекдотики
Автор: Андрей НикитинПока что 2024 год проходит для меня идеально: 90% времени я провел в кровати, а остальные 10% - на кухне.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
- Ваш сын нам постоянно лжёт.
- Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей.
- Ты белье повесил?
- Нет. Я его помиловал.
Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно...
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки.
На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
На олимпиаде замечен интересный факт, что белые обычно лидируют в стрельбе, а чёрные в беге!
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком.
А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
Мужик всегда прав! Пока не женат.
Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.
В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.
В России "Всё, ни капли спиртного!" – это не зарок, а повод бежать в магазин.
- А вот видишь ту девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда?
Географический казус? Не думаю.
— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью.
С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.
- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
Из политкорректного словарика:
Бомж - это человек с нетрадиционной социальной ориентацией.
— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины лгут.
Секс это лекарство. А любовь болезнь. Короче, заболей и лечись.
— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском коллективе?
— Да.
Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
Ну что ж, минувший двадцать третий год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу:
соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.
У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость.
- Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
- Блин, вас же сократили!
- Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.
Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется.
1968 год — радио на кухне в "Хрущевке" говорит о межпланетных перелетах в 2024 году.
Реклама в Интернете в 2024 году — КУХНИ ПОД "ХРУЩЕВКУ!
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
К 54-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин.
Выберут стабильного президента и невнятное правительство.
В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.
Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.
Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит.
Татарин:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучится...
Вам кофе натуральный или растворимое?
Интеллигентка Зинаида
Так матюкнулась в люк упав
Что местный пожилой сантехник
В блокноте что то записал...
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.
Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл воюет в Ливии.
- Мой четвёртый сын Питер воюет в Сирии.
- Мой самый старший сын Бен сейчас армейский инструктор на Украине
- А где ваш муж?
- Он ездит по всему миру с лекциями на тему "Как остановить вторжение России в другие страны"..
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим...
— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники.
Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: «Прямо, как в кино!».
Отвечает: «Да, только в кино он – красавчик».
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит.
- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью...
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны".
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.
Нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.
Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Россия обладает 95% мировых запасов сериалов про ментов.
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
- А какая связь?
- Я всю ночь у открытого холодильника простояла...
Два часа ночи. Травмпункт.
В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр...
100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да немало богатырей позабавилось...
Женa мужу:
- Дорогой, дaвaй зaймемся сексом...
Муж:
- Иди нaчинaй, я сейчaс подойду.
- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам.
Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и спросила:
— Ну и что дальше?
Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену,
а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой.
Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку.
Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение.
- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?
- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.
Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.
Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: «Такое случается только со мной».
Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу!
Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут!
Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас!
На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить!
А пенсионеры !? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует!
И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты неожиданно замолкает, грустнеет.
Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
Моисей Файнберг.
Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
Да уже лет 70, не меньше.
70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми.
Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
Да как будто я говорю со стеной!
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов,
но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
- Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!
У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне и не надо.
Венера Милосская, держите себя в руках!
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня:
- Где он?! (любовник то есть)
Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно ору:
- Где она?!
И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды.
Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами:
- Э-э-э... Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Услышав фразу "Но я ведь, женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.
Ожидая с yтра на остановке маршрутку, наконец начинаешь понимать смысл фразы "не твоя, вот ты и бесишься".
Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например, «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой.
Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно.
Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
Горный пацан Мага не знал что такое девственность.)
Собрался он жениться, отец ему объяснил че и как бывает в брачную ночь..
Поженились они,и в брачную ночь отец дал Маге ружье и говорит, если она не девственница убей ее, не задумываясь.
Отец не услышав выстрела в эту ночь и лег спать, а на следующий день слышит громкий выстрел.
Поднявшись к ним в комнату, отец спрашивает, что случилось ?
Мага ему в ответ, вчера была девственницей, а сегодня нет, вот я и сделал как ты велел.
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?.
Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья...
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, cyк@, уже не эска!!
У меня было замечательное советское детство.
Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали.
Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз.
Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов,
за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам.
А вы, нынешние, чем можете похвастаться?
— Какая разница между принцессой и стервой?
— Год совместной жизни.
Существует два вида женщин:
первые во время ceкcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе.
И знайте что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью...
Рецепт приготовления карпа
Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить он лишний.
А вот соус пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
Русский язык без мата превращается в доклад.
Конечно, смех лучшее лекарство! Но не при поносе!..
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
"Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем:
"Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Чиновник в церкви.
- Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть на взятке", а остальное сам себе куплю.
Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
Исповедь.
— Я много блудила, отец мой...
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!
- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.
- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
Знаю что боян и все же:
Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж:
в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 300 рублей, за голову 5000 рублей.
Наконец, самолет приземлился. Звучит команда:
"Разойдись!" и все разбегаются.
Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов.
Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет:
"Вы чё, окуели!? Это Ереван!!! Мы на дозаправке!!!"
Слышал, что ты развёлся?
-Ну да.
-А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз.
В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына.
Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.
И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме.
А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы.
А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!!
А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЁ ЗА БОРТ!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем Это наш сын дома на два дня остается!
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни.
Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
- Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа
Новый прокурор заступил на должность со словами:
"Я покажу вам как взятки брать!"
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД шник в ярости:
А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
Да Вы что, мне не верите???
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком.
Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит.
Вопрос ко мне: "Почему молчит?".
Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..."
и достает МОЛОТОК!
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выпендривается.
Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
— Доча, кого ты больше всего любишь ?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
Сегодня заглядываю через плечо коллеге, вижу: он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривиться - всё не то!
Я тихо, скрепя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы...
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он останолвился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Истекаю зелеными слюнями и вижу, как он нажимает Принт Скрин, копирует картинку и пишет: "Солнышко! Поздравляю!"
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нет он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачётку.
- Ну, что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
Так, это мы тебя, долба...ба, полчаса искали!
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!.
— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего,
но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается.
Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг — грузоподъемность метлы.
В наше время многие б выжили.
Говорят, что Земля круглая.
Однако, нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока.
Угол между ними 90 градусов. То есть, Земля -квадрат!
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зеленый загорелся, поехали.
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.
— Ну что ты всё секс, секс… Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Секс в музее? Ну давай попробуем!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему:
"Ну ты же умный человек..."
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
Мой план порабощения мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
Мама спит - она устала. Это я её достала!!! Я не буду унывать - пойду папу доставать!
— А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне — ни "здрасьте" , ни "до свидания" !
— До свидания.
— А правда, что ты из Одессы?
— А че?
— Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
— Кто сказал?
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже с палец, и не поднять.
Чемпионат мира по борьбе , Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:
- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшься, всё ПИСЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, писец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !
Тренер подбежал говорит :
- Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами лязгнул!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший сам себя за яйца!
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти.
Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы ТО.
Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё.
Ни фига себе бабы живут, думает мужик.
Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ.
Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё.
Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ.
Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей.
Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки.
ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 10 тысяч.
Разговорилась со мной в автобусе бабка. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя что-то вставляю.
Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор, реакция была потрясающая.
- Там тако-ое показывают... Ужас! Обязательно посмотрите!
Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:
"Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? В кого опять въ@балась на машине?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Какого х@я ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Больше всего мужчин настораживают две вещи:
непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
— Лена, хочешь, я научу тебя летать?
— А я не залечу?
Моя девушка - вампир.
Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.
Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм.
Бой как-то не задался, а получилось братание.
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следующего утра?
- Ой, а я тебе, наверное, такой глупой кажусь?
- Светка, а знаешь, как Бисмарк говорил про глупость? Это - Дар Божий!
- Ого!
- Но нахрена его на каждом шагу напоказ-то выставлять?!
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"?
Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке…
А затем, не спеша, выпейте его.
- Миллллая, я ссссеня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
- Пил.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору