Просто анекдотики

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.

- Был на курсах "Жизнь без мата".

- Да ну?! И как?

- Весьма раздосадован... Подите прочь...

И взмолилась Царевна-лягушка:

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!

- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и

закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили

Машу.

Маша прочитала:

«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,

мама! Мама у меня одна!»

Следующий Петя:

«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,

за отдых. Мама у меня одна!»

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:

«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь

съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике

тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и

выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:

«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!»

А я ответил:

«Мама, у меня одна!»

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!

Она игриво:

- А у меня под ней ничего нет.

Он, не отрываясь от телевизора:

- Не переживай, ещё вырастут!

Девушка с сайта знакомств о парнях :

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут права на халяву не купишь.

На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.

Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!

Особенно, когда полный бак залит!

Как обидеть женщину?

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.

2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"

3. Бегите.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.

По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему".

Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.

НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи.

За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты.

Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин,

а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.

А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

В пачке "Вискаса" теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта,

но никто не заставляет экстравертов заткнуться нафиг хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Я против зарплаты в КОНВЕРТАХ.....я за зарплату в МЕШКАХ!!!!!

немого двустиший:

поскольку времени немного

я вкратце матом объясню.

всем кто окончил школу жизни

вручают мраморный диплом.

не слушай внутренний свой голос

он тут снаружи не бывал.

я пацифист и жду тихонько

когда врага убьет другой.

нёт спиртного — норму знаю

но выпить столько не могу.

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов.

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой.

мы называем это жизнью,

а это просто список дел.

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей.

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде.

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать:

валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.

Эти британские шпионы совсем обнаглели.

Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?

- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?

- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:

- Вон подлюга идет!

Я в шоке:

- Почему… подлюга?

- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...

Представьте себе мир без мужчин.

Ни одного преступления.

Никакого насилия.

Никаких войн.

И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

Сказка.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.

- А с питоном что?

Мы живем в удивительное время:

сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы,

а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.

И сказала Фея Золушке:

- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

Папа (меняя батарейку в часах):

– Нужна тебе использованная батарейка?

– Нет, зачем?

– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?

- Да в общем-то по...

- По любви, да?

- Пофиг.

Все люди делятся на дедов и бабок.

Бабка всегда зовёт скорую. Дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.

Бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. У деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.

Познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера.

В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

Зарабатываю я хорошо, просто мало получаю..

У женщин к сорока годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

– И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу...

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку.

Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой.

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

- Ты моё всё.

- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.

Я, как человек высокой душевной организации и культуры, не понимаю всей этой х#$ни!

- Девушка, дайте мне таблетку.

- Вам какую?

- Белую.

- Послушайте, это аптека, у нас много белых таблеток.

- Одну дайте.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?

- Да!

- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

- Нужны!

- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- А тебе лишь бы ужин не готовить!

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько Вам лет?

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Жена – мужу:

- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…

- Что тебе сказать?

- Заткнись, сволочь!

- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…

- Это тиран так куражился над страной.

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.

- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.

- Доктор, я "мисс", а не "миссис".

- Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды?

Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Когда я выпью, то всегда добрый. Поэтому меня никто и никогда не видел злым.

Коктейль «Ленивая Мэри»

Просто закуси водку помидором.

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:

- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?

- Жива...

- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.

— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мормышками. Один рыбак интересуется у второго:

- Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь!

- Да ну, уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я не услышал.

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.

— Да я собственно и не собирался позориться.

— Выпей с нами!

— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…

— А какая же у тебя вера?

— Эдуардовна…

- А вы точно профессор Российской академии наук?

- Воистину.

- А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!

- Бог создал Землю за шесть дней, а бабу из ребра мужика.

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?

- Ты сам ответил на свой вопрос.

Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень.

- Какая разница между синим и голубым?

- Синий – это временный признак, а голубой – постоянный.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи…

А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Брачное объявление:

- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.

Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в свое время одномоментно увеличило прибыль бедных слоев населения сразу почти на 70%.

Учитесь, господа нынешние правители России…

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:

- А почему, собственно?

- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.

- Он что их - поет?

- Да нет, насвистывает.

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

- А какие у тебя с этим парнем отношения?

- Мы дружим.

- Лёжа?

- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…

Способ развлечься:

1. Находишь человека, выгуливающего собаку.

2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.

3. Гладишь человека по голове.

4. Уходишь.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:

- Ты что, подстриглась?

- У нас начальник — зверь.

- Козел?

Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения.

Всегда выбираю мужчин, ответственно относящихся к деньгам.

Приходит к логопеду пациент.

- Доктор, помогите. я букву "ч" не выговариваю!

- Странно, по- моему вы прекрасно выговариваете букву "ч"...

- Ну, не чавчем, доктор! Не чавчем!

Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма...

И призадумался, это ж что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!

- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Как совместить приятное с полезным?

Выпить и не покурить.

Одна сказала: "Мне тут такого нагадали: красивого, умного, доброго, смелого, верного... Наверное, собаку заведу".

По большому счёту, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром - нашёл её и "взорвал"...

Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

С похмелья вся вода такая артезианская.

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".

Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам,

то в свои теперешние 54 лет выглядел на 53.

- А у нас долги за газ, а у вас?

- А нам газ даёт Аллах, вах!

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:

- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:

"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."

- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.

- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?

После того, как в селе Первомайское Приморского края криминальные авторитеты прочитали лекцию для учеников 5-7 классов о сексуальной ориентации, дети начали опаздывать на занятия: западло стало просыпаться с первыми петухами.

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют – значит, мозг ещё сопротивляется.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Из всего,что росло у него на огороде, Дж.Родари употреблял только коноплю,а с остальными овощами он дружил и записывал рассказанные ими истории.

– Вы часто пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?

- Да, дочка.

- А почему?

- Потому что в курочке много антибиотиков.

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн – причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

Отец спрашивает у Вовочки:

- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

- Она меня сама об этом попросила.

- То есть как сама?

- Она сказала мне: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте!

Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

Объявление:

«Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!

Шитье - категорически!»

- Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.

- Хорошо, дайте попробовать.

- А вот это уже призыв к свержению власти.

Рекламные объявления разной степени ложности..

...любовь ушла, жена осталась...

Брала тем, что давала.

- Я конечно ничего не хочу сказать...

- Но ты скажешь.

- Но я скажу!

Женщины не полнеют – они расширяют мужчинам территорию любви!

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".

Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

Российская интернет общественность с нетерпением ждет, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре.

Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.

-Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?

-От души мать, реал красава, ништях греванула.

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце.

Вторая половина не поняла по-русски.

Когда мы вдвоем с женой едем в машине, и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой.

Я говорю: «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»

- Папа, а как я получился?

- Сынок, мы с мамой тебя в капусте…

- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?

- Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...

- Положи арматуру.

- Это моя волшебная палочка.

Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?