почему я перестал писать рецензии
Автор: Доктор Шмургев карьере любого успешного литературного критика случаются осечки.
возьмем моего друга Герцога. когда-то он лютовал и терзал своих жертв, как орел прометеевскую печеночку, писал гневные рецензии, где по абзацам препарировал бедных атшных графоманов, но время шло, фанатская база росла, а глобально ничего не менялось. написанный же герцогом магнус опус, пример, КАК надо писать, канул в лету под хохот наследников, попаданцев и игрунов. даже небезызвестная крошка похихикала над стараниями Герцога выстроить вокруг его книги культ. и бедняга выгорел. из ядерного стал обычным, мирным Герцогом. по английски это звучит...
то ли дело я, ученый, поэт, извлекатель квинтэссенции, по настоящему могучий и монументальный. мне не грозило никакое выгорание. но... на меня напал сталкер.
о да! сталкер - самое страшное проклятие по настоящему успешного творца, даже такой глыбы, как я.
однажды я познакомился с некой дамой. не буду называть ее настоящий ник. назову ее... Авторша. да, никаких имен.
она предложила мне отрецензировать ее книгу под названием "отморозки в Астрахани". и вторую книгу, "жизнь после отморожения". и третью -- "на дальних берегах Аляски". я всегда готов помочь ближнему, за скромное вознаграждение, конечно, (обращайтесь в личку). но денег у дамы не было, поэтому она предложила некую другую награду. я так и не понял какую. что может предложить женщина мужчине окромя денег? только очень большие деньги! но я, дурак, не ходил на бесплатные семинары Дмитрия Ивановича Вишневского, и решил узнать, что же может предложить женщина мужчине вместо денег.
любопытство кошку и сгубило.
я начал читать. прочитал первую главу. потом вторую. принялся за третью. к середине книги понял, что читаю что-то не то. к концу первого тома осознал, что у дамы есть проблемы с головой.
Авторша требовала от меня рецензии ежедневно. потом ежечастно. затем ежеминутно.
и я начал от этой дамы текать, прятаться, не отвечать на сообщения и всячески игнорировать. в своем желании получить рецензию Авторша проявила бульдожью хватку. что чувствовала Сара Коннор, когда со сломанной ногой ползла от Т-800 через пресс? то же самое сейчас чувствую я. так же болит окровавленный пе... нога, так же за спиной маячит алчущая Авторша, и так же впереди заветная кнопка отправки этого поста...
почему же я не хочу рецензировать книгу? потому что ее книги - это мерзость.
в любом человеке есть недостатки. все мы писаем, какаем, многие даже только через задницу. кто-то смотрит порно, кто-то порно не смотрит, что еще хуже. но все, абсолютно все люди ПРЯЧУТ свои недостатки, или стыдятся их, ведь недаром туалет называют еще и уборной.
но некоторые люди принципиально не соблюдают правила гигиены, находя в этом некое гилти плешур. вот эта вот дама -- из последних. свои книги она называет реализмом, хотя по факту это история болезни с минимальными художественными допущениями, ментальный эксгибиционизм.
не будем голословными, оттолкнемся от понятия:
оказалось, что "полного и верного отображения действительности" не стоит ждать от Авторши, видящей кругом только дерьмо, подобно пропадающему на работе золотарю. начиная от окружающей ее действительности (если погода, то либо холодно, либо жарко. если дома, то обязательно унылые и облупленные), кончая людьми. ее болезненное и извращенное восприятие рисует сплошное уродство , все персонажи без исключения - корыстные, примитивные, лицемерные люди, их побуждения низки, их интересы не простираются дальше сплетен, жратвы и траха. к концу первой книги мне хотелось рвать. единственный лучик лазера в черном вакууме -- литературное альтер-эго Авторши. она изображает из себя жертву непреодолимых фатальных обстоятельств и каверзных подлых заговоров многочисленных врагов. от истеричной, депрессивной, скулящей, ноющей, вечно жалующейся особы тянет блевать. ей должен весь мир, и лишь сама она, страдалица, никому ничего не должна, кроме случайных половых актов либо приема комплиментов сомнительного свойства, что наталкивает на образ приемщицы стеклотары у алкашей. даже работа в офисе, позволяющая бедняжке писать на работе книгу, переписываться с объектом любви и СТРАДАТЬ, показана невыносимо тяжелой. ну да ну да, пошли мы нахер, сказали фельдшера и пожарники, врачи и учителя.
что я прочел? - воскликнул я. - зачем я это читал?! почему мне хочется вымыть глаза и развидеть эту унылую и полную злобы, бессюжетную гадость? даже у великого прародителя современной сетературной традиции Сергея Ряховского больше смысла, чем в этих черкашах. о каком реализме можно говорить, если читателю показан взгляд морской блохи на листок ламинарии (тут пожрать, а тут потрахаться)? где хоть что-то светлое и доброе в этом мире, хоть один нормальный человек, если уж заявлены "реальные люди"? в поисках ответа мне оставалось заглянуть во вторую книгу, и тут все стало на свои места, а непонятки разъяснились.
депрессии героини заканчиваются членовредительством и попыткой в суицид. попытка в суицид привлекает мусоров и выливается заключением в психиатрическую больницу, где следует еще одна попытка суицида и предполагаемый диагноз - реактивный психоз, фиксация к кровати и обосцанный матрас. и мне, читателю, остается только сожалеть о том, что героиню недообследовали и недолечили, ибо выпущенная из психиатрической больницы, помешанная на половой любви к бросившему её несчастному парню, героиня быстро скатывается в глубину собственной мании и безумия при полной поддержке "друзей", никто из которых не озаботился разумным вопросом, как бы сдать ее назад, в психушку (как просроченные продукты возвращают в магазин), где врачи смогли бы влепить "параноидальную шизофрению", и начать кормить вкусными таблетками. вместо этого фальшивые "друзья" в фальшивой насквозь книге весело помогают героине травить ее несчастного бывшего парня, вся вина которого состоит лишь в том, что он вовремя осознал, что связался с больным, безумным и неполноценным существом, от которого, разумеется, попытался избавиться. потому что одно дело потрахивать бабу, которая даёт кому попало, и совсем другое - взвалить на себя груз вечного бытия с ничтожным, примитивным и крайне злобным существом.
если большинство персонажей прописаны в книгах схематически, этому несчастному уделено особое место, при чем он тоже производит впечатление сумасшедшего своими нелепыми выходками, словно Авторша всех гребет под одну гребенку и лепит исключительно с себя.
с самого начала Авторша воспользовалась совдеповской литературной традицией, и назвала бедолагу исключительно по фамилии. так уж повелось, что у нас по фамилии всегда называли подонков. вспомните: санька, катерина и Ромашооооов.
отстав от бедолаги Щедрина (назовем его так), наша героиня попыталась захомутать некоего американца с аляски, где, в лучших традициях психопатической рекурсии, повторяла все свои выкрутасы. ведь безумие, как говаривал Ваас Монтенегро, это повторение одного и того же действия в надежде на изменение. но изменения не произошло, и Авторшу выпнули на Родину за месяц до возможности получить гражданство в США.
и тут подворачиваюсь я. доктор Шмурге, своими рецензиями дарующий и отнимающий cumстатусы на АТ. парой строк я мог обеспечить Авторше безбедное существование до конца жизни, и возможность поплевывать свысока на столь ненавидимых ею трудяг. я отказался. но адовый маховик в голове авторши раскрутился не на шутку, и она перешла к альтернативному плану. свои мерзкие писульки она объявила патриотической прозой, себя - автором наравне с Захаром Прилепиным, а меня - агентом Службы Безопасности Узбекистана.
ничто так не поднимает пассионарность в читателе, как бесконечные описания пинков по яйцам капризной бабой. достаточно быстро вокруг Авторши сформировался круг преданных фанатов, ведь психи притягивают психов. помните детские крестовые походы как пример индуцированного психоза в книжках Ясперса? нет? не читали? почитайте, это полезно. книжки Авторши даже опубликовали на бумаге небольшим тиражом, по старой доброй традиции продвигать худших, чтоб загнобить лучших.
мне сейчас очень страшно жить. по вечерам я делаю перебежки до ларька с пивасом, чтобы напиться и забыться беспокойным сном. меня страшит возможность отхватить со спины удар арматурой, поэтому я вшил в шапочку подкладку из сложенной в несколько слоев фольги, кевларовой фольгм, мое ноу-хау. еще сильнее меня страшит неизвестность, первобытный хтонический страх.
но ужасный конец лучше ужаса без конца, поэтому я и пишу этот блог. пусть моя возможная смерть не пройдет даром, а угрюмое чудовище, преследующее меня по пятам, получит по заслугам.
Очень грустную историю, почему многие на ат не пишут рецензий((
Ыыы.
Бегай до ларька с арматуриной сразу. Тогда есть шанс ещё и на халявное пиво))
Когда читаю такие блоги, то думаю только одно: ну слава небесам, что речь не обо мне))
бой на арматуринах, как на световых мечах. оби ван кеноби против дарта вейдера.
Комментарий был удален автором.
Раньше я знал только вашу фамилию теперь знаю, как вас зовут полностью - доктор Эзоп Шмурге.
P.S. Вообще ничего не понял.
кому надо, тот все поймет. а так это просто жизненная история, что не надо связываться с безумными бабами.
Бедолага Док!
мирный герцог))) Шедеврально
Хорошая не-рецензия на не-книгу неизвестной авторши.
Комментарий был удален автором.
Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй)))
матерь котья, этот безумный творческий мир, а я села писать про суицид (осуждающе и не пропаганда), проконсультировалась у профи во флудилке, составила план, получилось два стандапа, расстроилась и выбросила
Снимаясь в порнографии, помните, что это могут увидеть внуки. Вопрос, узнают ли они Ваше лицо до того как передернут - всегда будет открыт. Один из первых, один из многих. Глубока кроличья нора, их доктор Шмурге когда-то не боялся.
Peace duke, значит... угу. Коллега, а нет ли причины в ларьке? Может, до бара приличного сходить. Крафтик добрый почит... попить))
Оспадя, спасибо тебе за то, что я не дарую и не отнимаю своими рецензиями ничьих статусов! Такой прессинг не выдержит никто. Пожалуй и правда стоит отказать от любых попыток в написании отзывов. Не дай то бох, встретится на просторах АТ с такими алчущими.
Сочуйствую Док! Держитесь, вы же суровый мужик.
Имя, брат, имя! А то непонятно, в чей адрес мы будем слать проклятья между водочкой и селедочкой на твоих поминочках.
никакой селедочки. расстегаи и салат оливье.
Не тот нонача пошёл Доктор, ох не тот.
Доктор, доктор вы или где?! Вот спрашивается зачем вы доктора всю жизнь трётесь у запасов спирта, просто так что ли? Долой буржуазное пиво, Доктор, лечите душевные раны рабоче-крестьянским спиртом, и не понижайте градус!
И купите уже стрительную каску белого, докторского цаета.
за спиртом сейчас контроль, как и за наркотиками. кроме того, у нас очень мало медицинского спирта. антисептики на спиртовой основе, причем с денатуратом.
что я, дЭгенерат в каске за пивом бегать? а шапочка с подшитой подкладкой - норм.
Вот автор хотел показать произведение девушки херней, но я после прочитанного заинтересовался)
Я тут недавно, разве рецензия способна дать КС авт ору?
На изи. Я раньше был очень могуч.
Не верьте ему. Не слушайте его. Бегите, пока можете
Шерше ля фам... И что, вот совсем отрезало желание погрызть графоманьего ливера?
По самые яички
Док написал рецензию о том, почему он перестал писать рецензии.
Профдеформация у Доктора...
Только вот ты не прочитал эту рецензию. А надо было.