Просто анекдотики

Легко узнать кто перед тобой - назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:

— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится.

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

— Да, но у него может появиться вторая жена!

Но помни! После свадьбы все ее: "Ой, ты такой веселый! " — превратятся в: "Не позорь меня на людях, клоун!

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

Не выкидывайте окурки с балкона.

Людям в партере неприятно.

Не ругайтесь на ленивых людей.

Мы ничего не сделали!

Сначала было слово!

Потом слово за слово, и понеслась...

- Кто?

- Вам повестка.

- Так я уже отслужил!

- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...

Нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды старого советского кино.

Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?

- Да зубы лезут!!!

- Какие зубы? Ему же 50...

- Вставные, вчера проглотил.

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг. муки?!

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.

- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?

- Потому что знают, далеко им не уйти.

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.

Невероятно, но факт. Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

Антонина С., мать двоих детей.

Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну. И не парьтесь.

Хорошая серьёзная литература - это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Духовность без прибыли - благодать на ветер.

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

Тот, кто мелко плавает — редко тонет.

Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом.

Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом.

Я ему:

"Деньги принес?".

Вы бы видели, как он рванул от меня!..

В детстве мои родители часто переезжали с места на место, но я всегда находил их.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.

Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом. А ты вообще не веришь в дружбу.

Лучшая форма жадности – ни с кем не делиться своими проблемами!

Акция для пaпы: "Улoжи peбёнкa спaть и пoлучи мaму в пoдapoк..."

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Живу в достатке: всё достало...

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак.

Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог.

А на развилке камень стоит.

А на камне написано:

Направо пойдешь найдешь богатство великое,

прямо пойдешь ждет тебя девица красы невиданной,

налево пойдешь править тебя тридесятым царством.

Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку:

- Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!

- Ну, это поправимо — сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.

Мораль:

Если рядом с вами дурак шутить надо осторожней.

Семейная ссора...

- Ты первая начала!

- А ты первый кончил!!!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:

-"Женщина, не кричите, говорите внятно, @банулся — это он упал или сошел с ума?..."

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Женщины непобедимы...

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:

"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Сижу, подкручиваю стул отверткой...

Подходит муж, отбирает отвертку...

Ну, думаю,... щас все сам сделает...

Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:

- На!!!... Так же легче!"

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!

Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела!

Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Позвонила мужу. Спрашиваю:

-Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

-Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я приглашу его в гости?

— Не надо. Пусть и дальше так думает...

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь:

Хоть бы этот запах с твоей квартиры.

Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут.

Купила попугая... Спрашиваю:

- Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне...

Двое парней выбирают пиво.

Подходят к продавщице:

- Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

— Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

— Хочет на передовую.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:

- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила:

- Особенно ты!

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Медсестра - больному:

- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!

- А нас не застукают?

Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.