Как я хотел шедевру наваять (шуточное откровение бухого автора №2)

И снова здрасьте. Опять в эфире и угаре пьяный аффтырь. На этот раз расскажу, как захотел написать шедевру.

 Началось с того, что меня издали. Да, первая книжка про боевого офисного планктона, пардон, мага выстрелила, став моим литературным флагманом. Напомню, что книжку написал по принципу "я тоже умею роман сваять, и неча на меня бочку катить". Собственно, никакого плана на эту книгу не было, ни в плане сюжета, ни в плане продаж (писать было просто по приколу). Писал как акын, что вижу то пою, и дальше двух глав не гляжу в будущее. То есть, я сам не знал, чем книга кончится. Писал самозабвенно. А потом мне пришло скромное электронное письмо. А через полчаса ещё одно (собственно я даже не успел завершить на тот момент книгу). И Эксмо и Альфа-книга одновременно заинтересовались мулькой "Как я стал боевым магом", но Альфа прислала сразу бланк договора, и выбор охреневшего от счастья аффтыря, не верящего в своё счастье, и не разбирающегося в тонкостях "ху есть ху" литературного поприща,и бегающего с бутылкой дешёвого пива над головой вокруг дома с криками "Я афффффтырь!!!!". Выбор был сделан. С этого момента я начну поучать начинающих авторов, как делать книги не надо, ибо меня пронесло. 

 Естественно, я же издающийся мега-супер-пупер-писатель. Лев Толстой лично руку жал, а с Гоголем кофе пили по вечерам. Решил забабахать книгу. Экшен. Приключения. Магия. Любовь. В общем, всё в кучу. То есть я сел за "Кромку миров". Рабочее название имелось такое: "Сквозь навь на броне".

 С этого момента я прочитал кучу книжек про то, как нужно писать. Включая советы уважаемого Генри Лионидовича Олдина (да, я тогда искренне верил, что это один автор, а не дуэт. Как в том анекдоте: "идиот, Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека").

 Начитавшись действительно умных книг, я их, естественно, не понял, но уже начал писать, по принципу: "Главное начать, а там разберёмся". Столько я ошибок сделал, мать моя женщина. И эти ошибки не столько орфографические, сколько организационные. Принимая близко к сердцу каждое замечание, перекраивал на ходу каждую главу, стоило какому-нить тупому троллю крякнуть что-то (дорогие начинающие авторы, храните деньги в сберегательной кассе. Тьфу ты, это не моя реплика. Не ведитесь на каждый пук из интернета. Это будет самая ваша первая и главнейшая ошибка, которая может поставить на вас крест, как авторе, она может сгубить вашу карьеру, даже если та только началась. Ответьте на комментарий кратким "Я вас услышал, спасибо за ваше мнение". Всё. То что вы услышали, ещё не значит, что вы должны что-то менять. Вы, вообще, никому ничего не должны.)

 В общем, кроил я книгу нещадно, стараясь, чтоб она понравилась всем и каждому. Со слезами на глазах и кофием, капающим с... ну, скажем так, его было очень много. Кто читал "За кромкой миров", сейчас ох... офигеет. Изначально Анна была жива и махала Егору платочком на прощание со слезами и криками "Не пущу, не отдам. Грудью пятого размера встану на твоем пути" (примерно так). Тот подарок от богини реки Топь был применён в походе совсем не так. Тик был населён только нарони, и отряд гг примерил на себе шкуру инопланетян. Шашней Егора с Шурочкой и в помине не было, он же женатый человек, облико морале, русо туристо. Короче, живого места на книге не осталось, вся в хирургических швах от сапёрной лопатки.

 С горем пополам книгу напечатали, но после этого брать третий том уже отказались. 

 Убитый горем, я сменил свою политику на диаметрально противоположную. "А афтырь, я так вижу и ни иппёт". На этой волне я написал космическую фантастику "Призраки мёртвой звезды". Я ударил себя пяткой в грудь, мол, напишу шедевру и без вас. К середине книге я понял другую истину: не отмахивайся от разных дельных комментариев и не посылай всех читателей в пи... пеший эротический тур. Просто нужно, чтоб все замечания вылежались и настоялись, как вино, и когда идёшь по второму кругу вычитывать текст, все заметки про вашего мальчика сами лягут где надо, и отсеются как надо.

 Книгу, к слову говоря, издали тиражом ещё большим, чем у мага, а после оглушительного коммерческого провала, мне скромно сообщили, что писать продолжение не надо. Займитесь чем-нить иным. Например, кроссвордами или подметанием улиц. Писательство - это не ваше.

 Я неделю сидел опустошённый, а пальцы сами тыкали в клавиатуру: "Дебил. Дебил. Дебил". Эфемерная муза рыдала и кусала зубами нимб. Собравшись с мыслями, я решил всё же закончить трилогию небольшой повестью "Потусторонний батальон". Эдак, на сотню тысяч букв (два с половиной авторских листа. Для справки. Писатели меряются длинной пиписек, пардон, длиной книжек в особых единицах - называется она авторский лист и равна 40 тыс. символов с пробелами меж ними). Наработав опыт в обращении с буквами, я писал Батальон просто для развлечения. Но многим книжица пришлась по душе. И кстати, это была моя первая сетевая продажа, так как лицензия на остальные книги не позволяла продавать первого и второго мага (только недавно выклянчил у Альфы разрешение эксклюзивно на АТ продавать и выкладывать в полном объёме). Писал, писал, и вышла у меня не повесть, а роман на миллион символов (кстати, на литресе он разбит на два тома по 175 деревянных каждый, но я нежадный, здесь книгу разобью попозже, и цену поставлю в размере 100, но сроки уже зависят не от жадности, а от обыкновенной лени. Это же нужно всем объяснять, что книга та же, и просто разбита на запчасти. В пи... всё это). 

 Может быть, некоторые кинут в сторону батальона помидорку, испачкав мою рожу красным овощем, но я им доволен. Честно доволен, что не сказать о кромке. Я до сих пор лелею идею отправить в поход нормальную роту солдат при поддержке пары боевых магов, трясти местные несправедливости и вбивать им так прикладом и волшебной палочкой вечное, доброе, светлое... но это потом.

 Для начинающих авторов дам третий совет, не сдавайтесь. Ибо дорогу осилит идущий. Я хоть и люблю поныть в комментах, "шеф, усё пропало, книга никому не нужна, а я бездарный графоман", но это скорее хобби, нежели реально душевная драма/травма. А вот если мама-кошка почешет за ушком, погладит и нальёт молока, то я буду ласковым и мурлыкать начну, тьфу, опять не та реплика. Если читатель скажет в комментах что-то хорошее, поставит лайк ну или, вообще, капнет в копилку копеечку, тогда буду рад рвать душу, как баян на свадьбе.

 Но это опять розовые сопли и медленно подведение к вопросу. Писать следующий блог "Как я хотел миллиард на книгах заработать, и что из этого вышло" или нет? Маякните в комментах. Тоже дам советы юным авторам. Я сам ничего не умею, тот ещё бездарь, но советы давать люблю, палкой не отмашешься.