Писатель про заек

Пункт нулевой, просто для справки. 

Каждый мимокрокодил обязательно сунет вам в нос Сумерки, причем в контексте “фуууу опять эти сумеркииии”. Посмотрите, почитайте, и, если жизнь и рассудок дороги вам не пишите про заек.

Пункт первый, классика.

Даже если зайка недавно отметил сотый юбилей, вести себя он обязан как пубертатный подросток, с мозолями на обеих руках (если вы понимаете о чем я) Увидев человека на улице он обязан хотеть жрать, увидев симпатичную даму - хотеть даму. Если зайка увидел любовь-всей-жизни, и без того штрихами намеченный мозг должен стечь в яйца мгновенно. 

Пункт второй, классика.

Если у зайки есть подруга жизни (не любовь-всей-жизни, не надо путать) отношения у них должны быть либо строго платонические, либо исключительно свободные. Такая вещь как ревность допустима только в исполнении главного зайки.

Пункт третий, классика.

Все, абсолютно все другие зайки обязаны проигрывать главному зайке в таких параметрах как красота, юность(три хаха), обаяние, страсть, красивые глаза, великолепная фигура, шикарные волосы (надо написать лысого вампира!)

Пункт пятый, классика.

Ровно до появления в кадре зайки-антагониста. Помните - у героя должна быть арка, развитие там всякое, преодоление и спермотоксикоз/мозоли, как главный двигатель сюжета.

Пункт шестой, классика

Зайка обязан страдать. Даже если у него все нормально. Из-за того, что не дает любовь-всей-жизни (ключевой вариант), из-за детской травмы( и хай с ним, что за две тысячи лет можно было найти дорогу к терапевту), из-за того, что вампир (блондин,брюнет, рыжий) из-за того, что волосы недостаточно густые и шелковистые, из-за проблемы перенаселения в Зимбабве или глобального потепления. Главное - страдать.

Пункт седьмой, классика.

У зайки должен быть друг или подруга с нервами из арматуры, который вот это все из 6 пункта последние дцать лет слушает.

Пункт восьмой, depends

Зайке желательно иметь какой-то более менее приличный доход, скажем в районе лярда в год, но в таком формате, который не обязывает его тратить время на такую пошлятину как работа, или хотя бы посещение собрания совета директоров. Оптимально, если деньги (много) у него просто есть. Он же зайка )

Пункт девятый, depends

Социальный уровень зайки никогда, ни при каких обстоятельствах, не должен быть на планке бомж-наркоман в Ванкувере. Строго барвиха лухари вилаж! В крайнем случае допускается прогресс от 5*ультра олл в турции до...барвиха лухари вилаж. Зайка-антагонист может начинать сразу с лухари, но при этом, по уровню общественной поддержки и одобрения обязан проигрывать зайке со свистом, что провоцирует зайку-антагониста вести себя агрессивно, насильственно завоевывая симпатии или хотя бы перевес голосов.

Пункт десятый, биполярный

Зайка может складывать штабеля трупов на своем жизненном пути, но при этом должен быть пусечкой. Например, потому что у него живет котик, подобранный на помойке (вот не надо аналогий с Сумерками) или он за все хорошее (раздельный сбор мусора) против всего плохого (вакцины от вампиризма). Другие зайки не должны иметь в активе таких ништяков, не считая зайки из седьмого пункта. Этого в рай возьмут вне очереди.