Как не в себя

Савва любил бухать. Даже не так: он жил с водкой вместо крови, не иначе. Савва обожал носить дорогие костюмы с галстуками и хвалиться двумя этажами квартиры, настоящей деревянной мебелью и аудюхой в спортивном исполнении. Трезвым его мы видели ровно один раз. В его первый приезд и представление в должности куратора филиала. 

            Ему только-только исполнилось тридцать, а выглядел минимум на тридцатку с половиной и еще года два сверху. Как он продержался полтора дня, сдавшись в последний и прямо с утра, заперевшись к нам, продажникам и сурово заявив:

            - Коньяк есть?

            Коньяка не случилось и диагноз случился лаконичным:

            - Херовые вы манагеры, если коньяка нету для директора. 

            Лучшая женщина офиса, компании, страны, да что там, всего мира, когда выше только небо, только Аллах, то есть наша главбух скромно улыбнулась и, потупив чуток горящий жаждой управлять взгляд, сказала в пол:

            - Водочка есть.

            Водочка лежала и у меня, башкирская сталковская, на меду, ждавшая своего часа и Катину дядю, отдавшему нам на проживание квартиру за просто так. Тратить ее на человека, рубанувшего мне всю премию из-за директора филиала, хренова ДАртаньяна, зассавшего что-то доказывать, не желалось.

            - Учитесь, юноши! – бодро каркнул Савва и потопал в бухгалтерию. Удивлять лучшую женщину планету и почти настоящую королеву умением выжрать ноль-семь за пятнадцать с половиной минут. 

            Видно, мать его, с голодухи по спиртному. А я остался разбираться с ДАртаньяном. 

            В результате мы с ним отправились в бухгалтерию, где Савва конкретно плыл от выпитого и море было по колено. Ну или что-то у него болталось почти по самое оно. Хмыкнув, он показал крутость, взял и позвонил коммерческому компании. На выставку, епта, в Мск. Тот, по громкой связи, хрюкнул и спросил: в уме ли наш куратор, лишая сотрудника всей премии из-за несогласованной директором сотрудника бумажке по просрочке в платежах контрагента?

            - Ты с головой-то дружишь? – поинтересовался коммерческий, а громкая связь на нашем офисном чего-то не спешила выключаться. – Выписывай премию за заслуги. Какого…. Бл… он что… не работал… а?! Ты …. И …. Совсем пиз…?!

            Главбух похоронно молчала, ее зам старательно копировала ее же. Савва косился на меня и закипал. Но сдержался. 

            Расплата наступила через три месяца. В Уфе. Савва, неожиданно, решил посетить столицу Башкирии и проверить нашу командировку. И прилетел ночью, под телефонные вопли ДАртаньяна, решившего, что я решил его подставить, пьяный в хламину и желающий веселья в четыре утра. Замысел не удался и Савва учинил дебош на моральном уровне, звякнув нашему директору и уточняя – какого, мать его, хрена, сотрудники его не живут в гостинице «Башкортостан» и ему, самому куратору, придется спать тут же?! А потом…

            Вечером мы вытаскивали его с директором одной уфимской торговой сети из багажника одиннадцатой, куда тот желал нас, цыган, медведя и так прокатиться по Проспекту. 

            Банкет в «Морошке» заплатил из представительских и долго писал объяснительные о том, как же всего три человека могли выпить три литра водки за раз? Объяснить, что половину закатил в себя Савва, из оставшейся половины забрал пятьдесят процентов с собой в гостиницу он же все равно не вышло. 

            Приехав летом и захотев на Волгу, он потребовал на остров и там, бегая голышом да размахивая болтом, все рвался найти баб. 

            В последний раз он даже не смог выползти из машины и Шамиль отвез его в гостиницу. А потом уволили коммерческого компании, его тестя, и Савва получил пинок под жопу чуть позже. Вот только сменил его Писюлек Лапшичкин, как говаривал Макс, и неизвестно, что было хуже.