Три примера интересных исторических персонажей

В мировой истории можно найти немало персоналий, которые в художественном произведении показались бы читателю мэрисьюшками или просто вызвали бы «не верю!». Ну, конечно, это зависит от автора и его умения подавать информацию — один и тот же персонаж может быть и мэрисьюшкой, и нет, но всё же.

Вообще в истории очень легко черпать вдохновение, что продемонстрировал, например, Джордж Мартин. Да, да, его колоритные персонажи и даже сюжетные ходы во многом основаны на реальных прототипах. Я не буду рассказывать, кто на ком, и вообще не стану касаться «Игры престолов», а просто опишу трёх товарищей, которые жили в разные эпохи, но доставляют и по сей день своей биографией.

Первый товарищ, которого я хочу рассмотреть, зовётся Гонсало Фернандес де Кордова. Как ни печально, на русскоязычном пространстве он малоизвестен, тогда как в Испании о нём знают все. Что и неудивительно: сей человек одержал множество военных побед, кардинально изменил лик войны того времени, закончил Реконкисту, расширил влияние Испании и заложил основы для её последующего доминирования аж на сто с гаком лет, так что ещё при жизни его звали Эль Гран Капитан — в переводе не нуждается. В мировой истории он тоже фигура значительная: де Кордова разработал и применил тактику терций. До битвы при Павии, увы, он не дожил, но именно его идеи положили конец Средневековью в военном смысле. Неплохое такое достижение, не так ли?

Тут надо понимать некоторые особенности испанской армии и военных действий на Пиренейском полуострове в то время. А там полным ходом идёт Реконкиста. Испанцы бьют мавров и вытесняют их на все четыре стороны, уже совсем скоро запылают костры испанской же инквизиции, в общем, то ещё времечко. Играют роль и особенности национального менталитета: личная храбрость ставится чуть ли не выше полководческих качеств, на чём позже погорит не одна армия не одного европейского государства. С этим, впрочем, у Эль Гран Капитана было всё в порядке.

Воевал он с ранних лет, воевал успешно и мало того — уже тогда включал мозги, удивляя муслимов неожиданной тактикой и глубокими познаниями в инженерном деле, собирая укрепления и орудия чуть ли не из говна и палок. Но потом, закончив Реконкисту, отправился на Первую итальянскую войну, и там привыкшая к маврам испанская армия столкнулась с французскими рыцарями (если что, лучшей тяжёлой кавалерией того времени) и швейцарскими наёмниками (лучшей тяжёлой пехотой того времени, да). Шансов выстоять против них в битве при Семинаре не было никаких.

Тогда-то Эль Гран Капитан и понял, что если не реформировать кардинально армию, если не убрать нафиг эту дурацкую лёгкую пехоту, бесполезную против швейцарцев, ничего не выйдет. Первую итальянскую войну он кое-как довоевал, избегая открытых сражений и выматывая противника, зато ко второй подготовился как следует: выкинул всё старьё из армии куда подальше, наклепал побольше аркебуз и, внимание, поставил стрелков рядом с пикинёрами и мечниками. Что, собственно, и означает «терция» — «три».

В результате испанская армия приобрела невиданную для того времени мощь. Классическая схема «камень-ножницы-бумага» а-ля серия Total war оказалась сломана: теперь стрелки и тяжёлая пехота действовали сообща, да вдобавок вместо арбалетов теперь по доспешным врагам палили из аркебуз, не боясь угодить в мясорубку. Мало того, рефомировалась и система управления — это был настоящий предшественник регулярной армии. Ополчение выгнали вон, оставив профессионалов — не обязательно испанцев, но знающих своё дело. И не наёмников, как швейцарцы, а солдат на государственной службе.

Французы об этом ничего не знали: урок Карла Смелого, бесславно погибшего на пиках швейцарской братвы, они не усвоили. Поэтому когда в 1503 году они снова встретились с де Кордова под Чериньолой, то тоже были на все сто процентов уверены в победе. Да-да, как при Куртре, Креси, Пуатье, Азенкуре... ничему, короче, жизнь людей не учила.

Сначала они попытались прорвать строй испанцев верхом, но неудачно: атакующую лаву рассеяли выстрелы из аркебуз, а потом перед французами встала стена пик, на которую они благополучно и напоролись, потеряв толпу высокородных дворян. Не так густо, как при Креси, но ощутимо. Потом наконец доковыляли отставшие швейцарцы, и тут оказалось, что подлый враг больно стреляет, прежде чем тыкать пиками. Когда наступил наконец момент сшибки, от атакующих осталось не больше половины. И, конечно, врукопашную ловить им было нечего.

Победа была оглушительной. Эль Гран Капитан потерял всего сотню с лишним человек, французы — четыре тысячи, весь обоз и артиллерию.

В сущности, это было начало конца старой эпохи. Вторую громкую победу де Кордова одержал при Гарильяно, ещё раз унизив французов. А закрепила всё это Павия, окончательный успех огнестрельного оружия, когда французы — в который раз! — оставили на поле весь цвет своего рыцарства. Увы, де Кордова этого уже не увидел.

В истории мало людей, которые сумели настолько сильно повлиять на развитие военного дела. Если проводить аналогии, Эль Гран Капитан — всё равно что Ньютон для физики. Не меньше.

Ну да ладно. Великого полководца рассмотрели, теперь давайте глянем на какой-нибудь антипод. Какой? А вот:

Элагабал, он же Марк Аврелий Антонин Гелиогабал, римский император, правивший всего четыре года, зато каких! Классическим примером римского мудака считается Калигула, классическим примером тирана — Нерон, можно ещё вспомнить Коммода, Вителлия и кого-нибудь калибром поменьше, но все они - жалкие дилетанты по сравнению с Гелиогабалом.

Стоит заметить, что профессия «римский император» была весьма опасной для здоровья. Большинство императоров умерли отнюдь не своей смертью, значительная часть была зарезана собственной охраной, а многие не процарствовали и года. Каракалла, предпредшественник нашего героя, не стал исключением — его убил один из преторианцев. Ненадолго императором стал Макрин, но и он вскоре отправился под нож. Власть перешла к Гелиогабалу.

К роли императора его не готовили. Ну то есть не учили нужным вещам, в первую очередь здравому смыслу. Правителем могущественной империи он стал по сути случайно, и управлять ею не собирался. Зачем, если можно просто кутить? Проблема заключалась в том, что просто кутить император не хотел. Он был человеком искусства. Но не таким, как Нерон, а... в общем, судите сами.

На мнение сената новому императору было наложить с колокольни, впрочем, как и вообще на чьё-либо мнение помимо собственного. Легата Ганнуса, который разбил войска Макрина и по сути дал Гелиогабалу трон, он велел убить просто потому, что военачальник призывать его быть терпимым и мудрым. Как он посмел, гад! Это, разумеется, были только цветочки. Чтобы сенат не возбухал и допёр сам, что новый император имеет божественную природу, поверх статуи Виктории в здании сената вывесили его портрет. А в Рим Гелиогабал вошёл, вернее, въехал верхом на гигантском троне, который тащила целая толпа голых девок. Ещё примерно столько же раздетых красоток танцевали рядом, а часть тащила гигантский чёрный фаллос — символ бога Элагабала, то есть императора же. Наблюдавшие за этим делом граждане быстро поняли, что если об управленческих качествах нового правителя Вечного города судить рановато, то уж в чём, а в шоу и развлечениях он толк знает.

И Гелиогабал, разумеется, тут же принялся с жаром это доказывать. Для начала он устроил жертвоприношение самому себе, в ходе которых закололи целое стадо быков. Затем, подумав, что конкуренты ему не нужны, ограбил соседние храмы и битком набил собственный, который построил не где-нибудь, а на Палатине, главном холме Рима. Ну а чего, император должен жить в роскоши. Даже при римской толерантности к религиям это было уже чересчур, но пока что civis romanus терпел и ждал, что ж будет дальше. 

Дальше — хуже. Гелиогабал женился. Но тут оказалось, что женщины ему как-то не особо нравятся: сперва он сослал подальше девушку, которую нашла ему бабушка, потом женился на весталке Аквилии Севере (которые, если что, давали обет безбрачия), потом на Аннии Фаустине, а потом, увидев как-то в бане великолепное достоинство атлета из Смирны по имени Зотик, забыл и про весталку. С этого момента разум юного императора занимали исключительно мужские половые органы, Гелиогабал начал краситься, делать эпиляцию, и вообще являл теперь собой идеал бойца SJW.

Так что в следующий раз он вышел замуж за Зотика. Тот наконец-то сумел доставить императору райское наслаждение, да такое, что Гелиогабал не стеснялся прилюдно делать своему муженьку минет и вообще хвалился, что испытал его большой твёрдый хрен всеми полостями тела. Правда, в конце концов Зотик ему надоел, и Гелиогабал вышел замуж во второй раз — за колесничьего по имени Гиерокл, шланг которого, видимо, оказался ещё больше зотиковского. Надо сказать, что даже по меркам Рима это было весьма и весьма неординарно и возмутительно (чёт я повторяюсь). Ладно бы ещё он чпокал Гиерокла с Зотиком сам, но отдаваться мужику, будучи пассивом — это было тем ещё зашкваром.

Впрочем, как я уже сказал выше, Гелиогабалу было глубоко пофиг. Примерно то же отношение у него было и ко всей империи, где в это время полыхали восстания. Не факт, что император вообще слышал о них: верные генералы быстро подавляли эти выступления, а Гелиогабал продолжал развлекаться. Будучи гурманом, жрал он исключительно дорогущие деликатесы и кормил ими приближённых, впрочем, жизнь при дворе императора была не хуже русской рулетки — никогда не знаешь, кого в следующий раз он отправит развлечься куда-нибудь в комнату со зверьми или гладиаторский ров.

Деньги утекали на забавы с такой скоростью, что пришлось даже снизить содержание серебра в монетах. На справедливые упрёки немногих сохранивших разум придворных Гелиогабал показывал средний палец, а зачастую поступал с надоедливыми советчиками так же, как с Ганнусом. И заменял на всяких, кхм, людей не очень традиционных вкусов. Ну то есть окружал себя теми, кто нравился ему самому... как-то так. Когда же сенат начал возмущаться уже массово, Гелиогабал и вовсе прогнал их ко всем люпусам, введя взамен в сенат женщин лёгкого поведения. Что? Калигула и его конь? Ой, я вас умоляю...

Не чурался наш герой и праздников в честь себя любимого - в конце концов, именно с такого он начал правление. Во время каждого летнего солнцестояния чёрный фаллос водружали на колесницу, осыпали золотом и возили по Риму, напоминая гражданам, кто там сейчас император. Как будто кто-то нуждался в напоминании, да.

В общем, долго так продолжаться не могло. Даже ресурсы Рима оказались не бесконечны, и в конце концов бабушка напрягла Элагабала, чтобы он отрёкся от престола в пользу Александра Севера. Правда, при этом он ожидал, что будет жить как и прежде, но вот преторианцы были другого мнения и начали чествовать нового императора. Гелиогабал, конечно же, охренел и дал задний ход, но было поздно: преторианцы, продолжая славную традицию, схватили его, задушили, отрезали голову и раздели донага, после чего протащили по всему Риму, чтобы каждый мог вволю надругаться над трупом. Желающих, надо думать, нашлось немало. Ну а когда это им надоело, труп выбросили в Тибр вместе с тушками Гиерокла и всех остальных прихлебателей императора.

К Гелиогабалу попытались применить damnatio memoriae, но этот финт не прокатил даже с Геростатом, который всего лишь спалил храм Артемиды, что уж говорить о величайшем пидорасе вех времён и народов? Конечно же, память о погибшем в пору расцвета юности императоре осталась и прошла сквозь века. Шансов у тогдашних чиновников было не больше, чем у адвоката Бейонсе удалить её меметичное фото из интернета.

Кого бы ещё упомянуть? Я уже описал великого полководца, описал великого развратника, значит, теперь надо описать великого полководца-развратника. Встречайте — Сиджизмондо Пандольфо Малатеста, он же Волк Романьи, человек, пароход и махровый марти сью. Как и двое товарищей выше, сия неординарная личность малоизвестна на русскоязычном пространстве, а зря! Лулзы он производил буквально в промышленных масштабах.

Сначала, как водится, пару слов о хроногеографии. Жил наш герой в XV веке в Италии, точнее, той местности, которая только после Рисорджименто станет Италией. А тогда это был набор городов-государств, которые без конца грызлись друг с другом, раздавали люлей всем кому ни попадя, и так далее. Апеннины вообще располагались в таком месте, что оттуда удобно было как переть на Восток, так и якшаться с Западом. Этакий перевалочный пункт, через который шёл огромный поток товаров, и, конечно, на руках торгашей из Венеции и Генуи оседала золотая пыль.

Примерно тогда же полным ходом шёл Ренессанс. Именно в этом же XV веке начали бурную деятельность люди вроде Боттичелли и Микеланджело, художники начали в открытую рисовать сиськи на картинах, ну и так далее. Век перемен, в общем. И, конечно, он порождал людей своего времени.

Малатеста был кондотьером, то есть командиром наёмников — так же, как Чезаре Борджиа, его ближайший соратник Микелетто и многие другие. Своего сериала от Showtime он, впрочем, не дождался, хотя там уже с детства было на что посмотреть: воевать Сиджизмондо начал в 13 лет, и уже тогда успешно. Сначала он навешал люлей одному родственнику (Карло Малатеста), потом второму (Пезаро Малатеста), потом встал под знамёна папы Евгения VI и отлупил испанца Санте Сирилло. Каждый раз его войска уступали противнику, но нашего героя это не смущало. Третью победу он одержал в 15 лет и тогда же стал сеньором Римини.

Но уже через год Сиджизмондо как-то подзабыл, что работает на Святой Престол, и захватил город с красивым названием Червия, который принадлежал этому самому престолу. Папа обиделся, предал Малатесту анафеме, но уже через год передумал и поставил его во главе армии. Обида обидой, а такие кадры на дороге не валяются. Впрочем, не удивлюсь, если и валялся — бухал он уже тогда знатно, гонялся за девками и так далее.

Вскоре пришла пора жениться. Невестой стала Джиневра д’Эсте, дворянка, дочка соседского правителя. Правда, детей она мужу принести не смогла, и Малатеста решил проблему радикально — задушил жёнушку и похоронил в семейном склепе. С почестями.

Нуачо, не разводиться же.

Побухав и погуляв ещё годик, он женился снова — на Полиссене,незаконнорождённой дочке своего дружбана, Франческо Сфорца. Но увы, сын умер младенцем, жена принесла девочку... и вскоре оказалась рядом с Джиневрой. Примерно по тем же самым причинам.

Сфорца, понятное дело, офигели. Дочка хоть и незаконная, но всё равно своя. Малатеста в ответ кратко, но ёмко послал их в пешее эротическое, и с этого момента началось эпичное противостояние между ним и Святым Престолом.

Как это выглядело. Папа и Сфорца собирали войска, эти войска шли под стены Римини, Малатеста выходил со своей армией навстречу, после чего возвращался обратно, а побитые остатки папского войска... ну, тоже возвращались обратно. В промежутках между унижениями Церкви кондотьер продолжал гулять. Точнее не так — ГУЛЯТЬ. Он трахал и баб, и мужиков, не разбирая где кто, пил всё, что горит, и мог делать в буквальном смысле всё, что хотел. Ну а как вы запретите что-то человеку, который удушил двух жён и с завидным постоянством избивает всех, кто пытается идти против него? Да никак. Это вам не Гелиогабал, который сам ничего не мог. Вот и всё.

В конце концов Сиджизмондо женился на Изотте дель Атти, своей постоянной любовнице после покойной госпожи Полиссены, но чад кутежа и градус непотребств от этого ничуть не снизился: Изотту как-то мало заботили похождения мужа. По одной из легенд, впрочем, вполне реалистичной, он не постеснялся даже отыметь папского посла прямо перед строем солдат. Ну вы знаете, эти итальянцы...

У папы, разумеется, от происходящего подгорало седалище, но сделать с Волком Романьи он не мог ничего. Жалкое подобие суда в 1460 году вызвало у того только гомерический хохот: Малатесту заочно приговорили к смерти и вторично предали анафеме, но жечь пришлось не самого еретика-безбожника, а только его чучело, так как на оглашение приговора по известным причинам он не явился. Попытки призвать Сиджизмондо к ответу силой неизменно проваливались, так что к моменту суда никто переть на него с вилами уже не хотел. Подсылали убийц (это ж Италия), но тоже неудачно: Малатеста использовал их так же, как и папского посла.

Конечно, ему приходилось несладко. Благодаря усилиям папы и семьи Сфорца — на минуточку, Франческо был герцогом Милана — против удачливого бастарда ополчилась вся Италия. Но выступить большой кучей у разрозненных итальянских сеньоров толком не удавалось, а маленькие, как уже было сказано, огребали по головам. Фраза «С нами Бог!» в этом контексте приобретает новый интересный окрас, как мне кажется.

В 1463 году, однако, Сиджизмондо всё же потеснили и заставили подписать мирный договор. Но вот покарать его за многочисленные грехи так и не удалось. Волк Романьи сохранил за собой город, сохранил независимость, продолжал плевать на папу и вёл распутный образ жизни ещё пять лет, прежде чем спокойно умереть в своей постели. Даже собор Римини, он же семейная усыпальница рода, так и остался Tempio Malatestiano, то есть храм Малатеста, и надпись с него никто не удосужился спилить. Власть в городе осталась в руках Роберто, сына Малатеста (который, впрочем, порешил сына Изотты, но это мелочи). На сим история и закончилась.

То есть человек воевал с 13 лет, делал что хотел, развлекался как хотел, чхал на любые попытки урезонить его, в том числе и силовые, и... и ничего. Никому так и не удалось призвать его к ответу. По меркам литературы это махровый Марти Сью. Классический, я бы сказал.

И вот после всего этого меня терзает один вопрос. Почему я вижу так мало подобных личностей в фентези? UPD: Ясен перец, что в качестве ГГ Гелиогабал не взлетел бы, но на втором-третьем плане разве нет?