Разговоры с пьяными людьми

Есть у меня родственник один, не близкий, не дальний, братец в общем двоюродный. Это прямо персонаж, реально. Про него книги можно писать, в духе Достоевского. Жизнь его…

Примерно в половине четвертого доползла до дивана, растолкала котов, одного вытащила из-под одеяла, укрылась и вырубилась. Смотрю первый сон, жизнь хороша, и тут звонок. Надо сказать, со сна, понять, что этот омерзительный звук телефон издает сложно. Ладно, разобралась, отвечаю, а из трубки мне замогильным голосом сообщают:

- У меня дома живет кот-убийца. И он хочет моей смерти.

Боже! Вызовите кто-нибудь пояснительную бригаду!

- Бывают же коты демоны, которые убивают своих хозяев. Я погуглил!

Человек этот ни разу не поклонник аниме, и других сказок про оборотней. И кота я этого лично знаю, мы его котенком в их дом отдали. Правда тогда состав семьи был несколько больше и с котом общался мой дядька. До братца двоюродного видимо очередь не доходила.

Вместо приветствия и пояснений, кого хрена мне позвонили в пять утра! Продолжаются рассуждения.

- Ну вот смотри, вы нам его отдали, а потом у меня отец умер, за ним мать, и сегодня он на меня так посмотрел и заговорил… Как убивать то будем? Он же нас всех кончает – на заднем плане слышится возня и завывания кота.

Внутренний голос рекомендует бросить трубку, ибо рабочий день близко, а спать, ходят слухи полезно. Только сон уже убежал, а воображение рисует картины, как этот явно выпивший идиот сейчас пойдет кончать котика. Утром он проспится, но котика жалко. Выдыхаю, размышляя, где его девушка, и почему он с котами после беленькой начал общаться, чего-то в этой истории не хватает…

- Так, отпусти кота. Молодец. У нас тут не водятся коты-демоны. Ты там за грибами пошел и не тех собрал?

- А ты откуда знаешь?! Эх, убежал зараза. Да вот мы с друзьями поехали, я рыжиков набрал, а они мухоморы увидели, накинулись, ну и я взял.

- И съел? – спрашиваю я, нашего борца с нечистью.

- Ну как съел. Я их сварил, измельчил, меда добавил и буду суставы лечить. Ну может попробовал кусочек, пахло очень хорошо. Только я сразу водкой запил.

- А какого размера кусочек?

Мозг судорожно переписывает сценарий, грибнику нужна скорая и видимо придется прыгать в машину и ехать к нему в город.

- Ну такой, с ноготь размером. Маленький. А вкусные они!

- Подожди, а он какого цвета был?

- Вот ты дурында, они же красные, с белыми крапинками. А в воде посерели, а потом белыми стали.

Уже лучше, коричневый не попался, его уже ничто не разбавит.

Ага, речь вроде бы связная, ну кот говорящий, хрен с ним, спрячется.

- А выпил ты уже сколько?

- Черпак – норма. Я же не пью, ну так, ноль семь с устатку. Да у меня и было всего два гриба, я их всех в мазь скрутил. Как думаешь поможет?

- Вареные грибы с медом?! Что за крики, оставь в покое кота, ты его пугаешь до безумия, животные не любят запах алкоголя.

Понятно, даже если ты половину из двух мухоморов залил ноль семь водки, ничего с тобой не будет. Обои вместо телевизора, коты говорящие, не так уж и страшно звучит. Спирт яд не нейтрализует, скорее они начинают борьбу, но с учетом дозы, это не смертельно.

- Поссорился со своей, значит – перевожу беседу в мирное русло.

- А чего она? Мол, мы с мамой у тебя погостим, и своих пять котов привезем, и сурикатов. Что у меня квартира резиновая? Ремонт у них, видишь ли.

- И последнее, о чем ты думал трезвым, куда своих котов деть, чтобы их разместить?

- Ну да, я на нее то накричал, а потом подумал, нехорошо.

Короче примерно час мне жаловались на тяжелую жизнь, семейную. Но я вот думаю, есть какой-то алгоритм переговоров с пьяными людьми по телефону?