Об ударах в (стандартные) болевые точки

Меня постоянно преследует мысль, что многие манипуляторы не только не являются психологами по образованию, но даже на уровне любителя психологию не изучали. Тем не менее, они прекрасно знают, в какие места удалять и на что надавить, чтобы причинить боль, подавить и нагнуть свою жертву, которая, зачастую, может оказаться не готовой давать отпор, часто потому, что и хорошо воспитана, и ещё не готова и не ожидает подобного напора.

Иной раз даже думаешь, что может быть как раз они не знают, где находятся болевые точки, вот и попадают в них не намеренно, а как раз по неосторожности, и если им объяснить, они задумаются, и перестанут... Но нет. Я до поры ещё могла верить, что такое выходит случайно, от неумения поставить себя на место другого человека и представить, что бы чувствовал сам в такой же ситуации и слыша те же самые слова. Но последнее время я склонна думать, что люди просто решают свои проблемы, утешая себя какими-нибудь утешалками, что они может быть и причиняют боль, но зато они правы.

Итак, если отпор не позволяет давать воспитание, то тут ничего удивительного нет. Воспитание тоже зачастую сводится к тому, чтобы сделать человека удобным. В лучшем случае - удобным для общества. Но когда людей воспитывают, им врут (или не врут) что правила существуют и обязательны для всех, чтобы в конечном счёте всем же и было удобно.

Но уже тут кроется опасный и интересный момент: есть те, кто правее других и может общие правила нарушать.

Например, есть такой момент, что делать замечание ещё более невежливо, чем быть хамом. То есть хамом быть можно, а призвать хама к порядку или к ответственности - нельзя.

Этот момент возникает едва не постоянно, когда Вы ещё ребёнок.

Уж начать с того, что самому ребёнку замечания делают едва не постоянно. И это ещё хорошо, когда ему говорят, что право делать замечания есть только у старших, тут хоть какая-то логика есть. То есть тут уже правила прописывают, что есть те, кто имеет право делать замечания, а есть те, кто не имеет. И тут даже может быть и справедливость какая-то. Суть в том, что старший более опытен, и лучше понимает, как правильно себя вести, потому он и может делать замечания более неопытному младшему.

Но ведь на практике замечания сводятся не к одёргиванию от неправильных поступков, не к подсказкам, как и что нужно делать, а чего делать нельзя. А именно что обычно такие вот замечания выглядят попытками самоутвердиться и щёлкнуть по носу. Разумеется, ребёнку, когда он уличит в плохом поведении других, тоже захочется оказаться правым, сказать правильные слова и щёлкнуть нарушителя по носу. Но вот ему нельзя, и часто именно потому что "делать замечания ещё невежливее чем быть невежливым".

Но это лицемерие. Потому что если брать реальную ситуацию, то случаи все разные, и в какой-то ситуации действительно лучше не привлекать внимания к досадному инциденту, где-то нарушение не такое серьёзное, чтобы в него обидно тыкать. А где-то зарвавшегося хама действительно нужно ставить на место, причём, немедленно. Но просто у ребёнка может не быть опыта в таких вещах, однако, ему и не пытаются ничего объяснять. Обычно, когда инциденты возникают, взрослым хочется поскорее ребёнка заткнуть, потому что у них гости, и перед гостями неудобно. А уже потом... потом никто к разбору полётов не возвращается. Взрослые часто просто забывают, а у ребёнка может копиться чувство обиды и несправедливости.

И потом, если он поминает былое, ему вкатывают что "Ты помнишь только плохое!" и добавляют ещё: "Все люди добрые, никто вот так как ты старые обиды не коллекционирует!"

Но это уже лицемерие. Во-первых, потому что невозможно проверить, что прямо уж никто, прямо уж никогда. Во-вторых, это просто неправда, что в больные моменты и при тычке в больные точки среднестатистический человек не начинает вспоминать старые обиды пачками.

Помнить плохое - это нормально. Это не только естественно, но и в этом есть определённый резон - запоминать, где кроется потенциальная опасность или неприятность, чтобы избегать в дальнейшим нежелательных ситуаций или... Ну да, или быть к ним заранее готовым. И второе может подразумевать агрессию, и это, блин, тоже абсолютно нормально - с недобром относится к тому, кто сам недобр и несправедлив к тебе! Но нет. Вот в этом месте как раз всякого рода манипуляторы не прочь надавить на то, что злопамятность является пороком, что у хороших и просто нормальных людей такого порока нет, что ты такой вот один урод.

Я пишу про ситуацию с детьми, но ведь всё то же самое имеет место и во взрослом мире. Кого-то в детстве именно так воспитывали... Да что там "кого-то". Очень многих, если разобраться. И вот они вынесли такие примеры, как можно затыкать неугодных оппонентов, и используют это по жизни. Потому что, оказывается, так можно было. Может быть в детстве было нельзя, но вот они же повзрослели, значит, можно сейчас применять это и на своих детей, и даже не на детей, а на ровесников, и даже на тех, кто ещё старше. Я не раз сталкивалась с подобным методом манипуляции  и в реале, и особенно тут в сети, в сети так особенно. К счастью, основное было не на АТ, но было, и было очень ярко и показательно. Но как я полагаю, происходит такой образец поведения из того, как целое поколение одно время воспитывали в детстве. Этот приёмчик передаётся по наследству следующим поколениям, и они с радостью его подхватывают.

Но если говорить о ситуации в общем, взрослые часто лицемерны по отношению с детьми. Я тут регулярно просматриваю блоги и комментарии, уже тут, на АТ, тут много любопытного временами попадается. И из всех этих материалов следует, что проблема довольно частая и касается многих: взрослые считают детей за каких-то неразумных существ, которых легко обманывать, которые якобы через пять минут забудут что их обманули, что им сделали неприятно, разочаровали, не сдержали данное им обещание, да и вообще не поймут и не заметят факта обмана. Но это не так. Далеко не так. И я не знаю, откуда у взрослых и вроде бы неглупых людей такое представление о детях.

Конечно, иногда обман прокатывает, иногда дети легко забывают о чём-то. Но не во всех случаях. Если для ребёнка что-то было важным, если он чего-то ждал днями напролёт, то не выполнить данное обещание и думать, что через пять минут факт этого невыполнения будет забыт - глупо. В общем, ребёнку часто не оставляют выбора, его заставляют смириться с тем, что желаемого он не получит. Причём, я тут как-то читала блог, что в одном из случаев это было сделано путём тех же манипуляций, когда выполнение обещания родитель поручил посреднику в лице своего родственника, а тот вместо того что хотел ребёнок, дал ему совершенно другое и начал доказывать, что оно лучше. Я думаю, в таких случаях ребёнок видит ситуацию так, что вот этот взрослый чудак его не понимает и не поймёт никогда, пытаться объяснить бесполезно. А кто пытается всё-таки втемяшить, что хотел вовсе не этого, может ещё и на наказание нарваться за капризульки на пустом месте. Поэтому да, для ребёнка тактика сделать вид, что он забыл, или что ему всё понравилось. Но обида-то засядет, и потом, к случаю, ещё и вспомнится.

В каких-то случаях враньё со стороны взрослых настолько наглое и неприкрытое, настолько явное и доходящее до абсурда, что не заметить такое можно разве что находясь в полностью бессознательном состоянии.

Но вот возвращаясь к "делать замечание ещё невежливее, чем быть хамом". Тут просто настоящий парад лицемерия. Потому что начинается с того, что ребёнку втыкают о том, что перебивать других не вежливо, хамить невежливо, чавкать некрасиво, и много чего ещё. А потом ребёнок попадает на междусобойчик где есть взрослые, и видит, что взрослые люди с лёгкостью позволяют себе всё то, что ему, ребёнку, запрещено. И чавкают, и перебивают друг друга, причём, порой попадаются индивидуумы, которые затыкают остальных гостей очень жёстко и агрессивно. И делать замечания нельзя... Ребёнок видит, что сами взрослые замечаний делать не спешат, но и ему, ребёнку, не позволяют. Зато в его адрес какой-нибудь взрослый из гостей тоже может позволить себе грубость, якобы с воспитательной подоплёкой, такую, какую родители себе не позволяли. И будь добр - терпи, а то ещё вкатят.

Так вот по поводу замечаний. Во-первых, взрослые детям замечания делают едва ли не всегда, и это нормально. Но стоит только ребёнку обратить внимание на то, что взрослые перебивают или его самого, или друг друга, так он слышит, что "делать замечания ещё невежливее, чем плохо себя вести". Где тут последовательность-то? Да, ещё логично, когда объяснено, что взрослые имеют право делать замечания детям, но не дети взрослым, и не взрослые друг другу, но такое объясняется далеко не сразу.

Но ладно это. Потом ситуация переносится на взрослый мир. И доходит до призывов быть терпимым к чужой нетерпимости. И до того, что одним можно всё что угодно - хамить кому попало, как попало, когда попало. А когда пытаешься разобраться в ситуации, то тебя обвиняют и в фиалочности (на пустяки обижаешься), и в злопамятстве (от я тебя целый год оскорбляю, и не лень же тебе помнить эти обиды ВСЕ!), и ещё один агрумент со стороны обидчика: "а что, разве я не прав?". Первые две отговорки - просто банальная наглость. В таких случаях ты понимаешь, что с тобой поступают жестоко, но понимаешь и другое - обидчику плевать, что причиняет тебе боль, он обставляет так, что ты в этой ситуации боль чувствовать не должен, а если чувствуешь - не его вина, короче говоря - ему плевать на тебя и твои болячки. В смысле, он, во-первых, имеет право причинять тебе страдания, во-вторых, он будет этим правом пользоваться именно потому, что ни разу не заинтересован в том, чтобы ты перестал страдать.

Более того, некоторые тебя ещё и обвинят, что как ты смеешь страдать, я теперь переживаю, что сделал гадость, и ты, такая гнида, смеешь при этом чувствовать боль, чем расстраиваешь такого хорошего и ранимого меня!

А вот по поводу вот этого: "а разве я не прав" - тут вообще никому ничего не докажешь. Потому что бывает, что и в чём-то прав. Но вот вопрос - насколько прав, и насколько оправдано и необходимо эту свою правоту реализовывать таким вот способом? Вопрос часто лежит уже в области где ничего не измерить и цифрами не выразить, поэтому ответа может и не быть, и побеждает в таких спорах более нахрапистый индивид с большим числом сторонников.

Таким образом, если возвращаться к вопросу болевых точек. Куда обычно бьют.

В злопамятность. Да-да, часто бьют в это. И происходит это именно когда человек тебя сначала чем-то доканал, ты ему говоришь, мол, ну сколько можно, а он в ответ именно про неё - про злопамятность. Мол да, я такой, но нехрен помнить!

В саму природу боли. Чувствуешь боль от того, что с тобой плохо обошлись - опять же, виноват не тот, кто поступил плохо, а ты же. Потому что ибо нефиг из-за пустяков расстраиваться! И расстраивать своими расстройствами такого ранимого, такого тонко чувствующего обидчика! Вот ей богу, словно своими чувствами возможно управлять, и да, ещё ранимым и тонко чувствующим имеет право быть только твой обидчик, а тебе нельзя (потому что, как в таких ситуациях часто бывает "вынепонимаетеэтодругое"). Ещё да, обвиняют в том, что расстраиваешься ты специально, чтобы причинить страдания своему ранимому обидчику.

В естественные слабости, присущие в той или иной степени всем. То есть всякое про лень, про "Ты не можешь? А вот я, почему-то, могу!" - здесь очень часто, во-первых, игнорируется то, что имеющиеся личные возможности у всех разные, и зачастую человек не виноват, что в чём-то оказался слабее соплеменников. Можно хоть до посинения его этим задалбывать, но сильнее он от этого не станет. Хотя, поначалу, стараясь соответствовать, человек может делать над собой усилия, пытаться превозмогать свою слабость, но это работает до поры. От этого он только быстро сгорит. Быстрее, чем всякие "я почему-то могу", колторые его постоянно попрекают.
Но это только половина проблемы!

Вторая - это то, что ещё и ситуации у всех разные. Может быть тот, кто чего-то там не может, до этого вложился в какое-то другое дело, и потратил свои резервы там, вот именно поэтому не может. А тот, который "я почему-то могу" был хорошо отдохнувшим и полным сил. Но я постоянно сталкиваюсь, что учитывать ничего не хотят, просто даже не желают слушать, а пытаешься что-то объяснять - так сроазу посылают. Даже если делаешь что-то для общего же дела, тебе всё равно вкатывают, что работаешь мало и стараешься плохо.

"Я всё объяснил!" С таким мне приходилось сталкиваться. Иной раз человек не потрудился выразить свою мысль нормально, но считает, что все кругом телепаты и обязаны были понять. Или что он всё-таки не подлежащий сомнению гений, и не может в принципе изъясниться непонятно или неправильно, то есть если его не поняли, виноват не он, а адресаты. Всегда.

Иной раз до маразма доходит, когда считают, что понять были обязаны даже не по тому, что было сказано словами, а по туманным намёкам.

И если переспрашиваешь, пытаясь уточнить, можешь получить ответ: "Я что, не понятно объясняю?" - с таким вызовом, словно ты человека преднамеренно оскорбил. Ну или "Я всё объяснил!" - и в тоне явный посыл что "повторять не буду" (не царское это дело). Но бывает, что просто что-то сказал, и не удостоверившись, что оно было услышано, посчитал дело сделанным, а потом виноватым сделал адресата. Причём, в ситуации, где проблема легко решаема, а конфликт раздувается явно для самоутверждения или срыва злости.

И да, отдельно про лень. Во время моего детства было очень модно высмеивать лентяев, и да, любой гражданин, чтобы не прослыть лентяем, был обязан делать над собой усилия. В детстве я верила взрослым людям, что да, лень это порок. И да, бывало, когда мне тоже не хотелось чего-то делать. Сейчас я понимаю другое. Нет никакой лени. Есть опять же защитная функция организма - защита от бесполезной траты жизненно-важных ресурсов. Или просто защита от перенапряжения. То есть лени не бывает, бывает или неправильная, неубедительная мотивация, или же накопившаяся усталость и общее плохое состояние организма. В общем, болезненные состояния могут преодолеваться убедительной мотивацией, но на пользу здоровью это всё равно обычно не идёт. А плохая мотивация может преодолеваться волевыми усилиями, тоже факт, но это тоже вряд ли идёт на пользу тому, кто свою лень превозмогает.

* * *

Может быть я чего-то забыла, у меня не было цели перечислить тут всё. Достаточно этих примеров, чтобы проиллюстрировать мысль, как работает битьё в болевые точки.

То есть манипулятор просто бьёт в какие-то совершенно естественные моменты, которые есть у каждого, но которые могут быть восприняты как слабости или даже пороки.

Но хуже всего в этой ситуации, когда ты понимаешь, что эти твои слабости и пороки не подлежат исправлению, что твой распорядок, состояние здоровья и внутренний резерв не позволяет перекроить график, чтобы чему-то там соответствовать, что от тебя требуют, причём, иной раз это просто какой-то каприз, тот, кто требует, или может легко обойтись, или ни разу не возникает ситуация где ему вообще хоть сколько-нибудь понадобилось твоё соответствие его запросам. Но он всё равно будет грузить, что ты должен, обязан, что надо справляться, надо успевать, надо соответствовать.

Иногда, ввиду возраста, ты правда можешь думать, что ты хуже всех, и это потому, что плохо стараешься, но на деле бьют не просто в естественные качества, которые просто принято порицать в обществе, но и в те, которые являются необходимыми для выживания защитными механизмами. В то же обыкновение запоминать плохое. Но если мозги ещё не затуманены ложным воспитанием, цель которого сделать человека управляемым и удобным, то на этой стадии ещё возникает здравая мысль, что лохое помнить нужно, чтобы избегать впредь нежелательных ситуаций или чтобы к ним как-то готовиться. Но особо рьяные идеологи пытаются заставить воспитуемого забыть эту мысль, или обставить всё так, чтобы она в следующий раз не возникала, или чтобы найти этой мысли какое-нибудь сильное возражение.

Но помнить плохое - естественное свойство человека! А если плохое было сильным, то это даже может нанести травму. И это не человек плохой, а скорее тот, кто с ним такое сделал. Но тебя обязательно будут убеждать, что у тебя это просто порок, и быть таким непростительно! Вот как хочешь - так и устраняй (короче, стань удобным для давления и манипуляций).

То же касается всего остального. На те качества, которые в обществе не считаются одобряемыми, или которые можно выдать за непростительные пороки, наезжают, вызывая чувство вины.

И ещё часто в ход идут другие нечестные приёмчики. Например, когда тебя пытаются убедить в том, что ты хуже других. Тут в ход идёт враньё. Когда тебя сравнивают или с другими, или с собой, ну как в примере: "вот я почему-то могу". Но часто оказывается, что тот, кто тебя в этом убеждает, сам страдает теми же пороками, причём, ещё в большей степени. Но во-первых, он об этом не упоминает. Во-вторых, если этот факт вдруг скрылся, в ход идёт приём из разряда "вынепонимаете, этождругое!".

А ещё есть такая вещь, как обесценивание. Мол, занимаешься бесполезной работой, никому это не нужно. То есть вроде бы как бы и признают, что ты от своей работы можешь устать, но вот всё обставляют так, что ты и не должен был ей заниматься, чтобы не уставать, а силы остались на то, что нужно якобы всем. И ладно, когда ты делаешь что-то для себя в ущерб каким-то своим основным обязанностям. Хотя тут такой сложный момент, сложно установить, что именно ты делаешь в ущерб. Ведь ты тоже имеешь право и на то, чтобы удовлетворить свои потребности, в том числе, в удовольствии. Можно сколько угодно утверждать, будто от всего можно отказаться, и есть поменьше, и спать поменьше, а удовольствия - это вообще что-то лишнее и не из разряда жизненно-важного. Но тот, кто плохо отдыхает, плохо питается, потом и плохо работает. А отказ от удовольствий может привести к психологическим проблемам, утрате смысла жизни и мотивации для той же работы.

Но если ты делаешь что-то, чтобы те же свои обязанности выполнять не то чтобы лучше, а хотя бы на уровне, и не убиваться при этом в хлам, то и это может вызывать у окружюащих недовольство. Ну вот такой пример - когда твоя обязанность - копать канавы, а у тебя нет нормальной лопаты. И вот ты сидишь и делаешь себе лопату, свой рабочий инструмент, а на тебя наезжают, что занимаешься ерундой, что никому твоя лопата не нужна, ты вот канаву рой! И не объяснишь, что с нормальной лопатой ты выроешь больше канав, чем с плохой лопатой, а без лопаты вообще ни одной канавы не выроешь. Пример, конечно, утрированный, хотя... Иной раз именно до такого вот и доходит, когда и утрировать на надо, а получается вот буквально так, что рой канаву без лопаты, а лопату делать не смей, ведь это же ты делаешь побрякушку для личного удовольствия, это хобби, а не общее дело и не твоя прямая обязанность.

Бок о бок со всем этим идёт обесценивание того, что делается на общее благо. Ну вот если ты заделываешь протекающую крышу в общем помещении, тебе тоже могут вкатить, что никому это не нужно было нахрен, ты основную работу делай! Хотя, после твоего ремонта в помещении стало и находиться комфортнее, и продукты труда и оборудование сохраннее, но вот только на тебя всё равно будут плевать как на того, кто ничего полезного нахрен не сделал, потому что без всего этого можно было бы обойтись. Да, вроде бы и стало получше, но пока не было, никто особо не страдал. Значит, бесполезное сделал!

Ещё один момент, когда вроде бы делаешь и то, что от тебя хотят, но для выполнения работы тебе нужно достать и разложить инструменты, и вот наедут за то, что свой хлам разбросал не там где надо. Часто такие ситуации случаются, если работу нужно сделать быстро, или ты просто банально не успеваешь инструменты собрать до того, как недовольный на них наткнётся. Про случай, когда не убираешь вовремя инструменты из-за усталости, я даже говорить не буду, тут гарантировано с пониманием не отнесутся.

И таки да, такие вот любители наезжать, реально начинают требовать всё мочь, всё успевать, лучше стараться, но когда человеку скажешь, что "ну ты же сам не всё можешь", тут он может или до небес взвиться, мол, да как ты смеешь такое говорить мне, с твоей стороны это подло (ноу коммент), или же "этодругое".

И да, когда-то у меня были мысли, что люди себя так ведут просто потому, что когда они вкатывают другим, у них это вырывается импульсивно, что прежде чем сказать, они просто не подумали, не рассмотрели ситуации с разных сторон, не учли многих обстоятельств, а может быть не представляют себе что значит устать, или как это - когда что-то начинает болеть.

Когда здоровый лось, который всегда считал, что в болезнях человек виноват всегда сам, вдруг заболевает, от него ждёшь, что после этого он пересмотрит своё отношение к окружающим. Но ведь бывает же что оно ни разу не работает! Что он сам заболел потому что у него "этодругое", а все остальные болеют потому, что "самивиноваты".

И это, увы, не лечится.

И я ещё могу понять, когда человек осознаёт, что к другим он несправедлив, что он манипулирует, использует, и поступает эгоистично, просто он не видит в своём эгоизме ничего плохого.

Но такие случаи редки.

Чаще всего люди склонны себя в подобных случаях оправдывать, считать правыми, и что поступают они правильно.