О душевном равновесии как функции закона сохранения энергии

По природе своей люди эгоистичны и эгоцентричны. И это вполне нормально, поскольку таков эффективный механизм выживания. 

Но из-за разных систем этических ценностей мораль имеет весьма широкий градиент от "всех убью, один останусь" до "счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным". 

Как и многие другие явления природы, этот градиент подчиняется закону нормального распределения. 

Слева Тёмный Властелин, справа Мать Тереза (которая пострашнее интеллигентного Аида будет, конечно), а большинство людей чувствуют себя хорошо и комфортно в обстановке, в которой комфортно им, их семье, друзьям и окружению в целом. Мы стремимся создать для себя позитивный, жизнеспособный, оптимистичный и перспективный социум. И в связи с этим готовы помогать ближнему, соблюдать правила вежливости, скоростной режим и лайкать посты френдов, даже их не читая, просто ради поддержки дружелюбной атмосферы в коллективе. Впрочем, в любом деле можно перегнуть палку, и те же стремления приводят к оголтелой коррупции, неискренности улыбок, накрутке лайков (только у скоростного режима побочек нет, робяты, его надо соблюдать всегда!)

Вот человек, готовый дарить свет своего внимания и причинять добро нести тепло ближнему. Кто у нас ближние? Семья, один-два-три близких друга. Те, с кем прошли огонь, воду и медные трубы, жили под одной крышей, ели из одного котелка и вот это вот всё.
Базово-нормальные люди (то есть без девиаций вроде паталогической ревности, или гиперопеки, или прочих нарушений психики), ради своих близких бывают готовы рискнуть жизнью, готовить завтрак по утрам, выслушивать многочасовые рассказы о том, кто кого побил лопаткой в песочнице, идти на компромиссы, с пониманием относиться к истерикам и просто приступам плохого настроения... а те, кто совсем уже альтруисты, позволяют ближнему тягать картошку фри из своей коробочки, хотя сам он себе заказал "картофель по-деревенски".
Но близких людей мало. Мы существа социальные. Нам подавай широкий круг общения. Ради них мы тоже готовы на всякие жертвы, но уже поменьше: подвезти, если тебе по пути; поделиться, если у тебя излишки; выслушать, подбодрить, и вытереть сопельки, если тебе проблема не кажется надуманной, да или просто настроение хорошее.
Однако параллельно имеют место всякие столкновения: сосед придерживается другого взгляда на политику, коллега греет в общей микроволновке тушёную капусту, на АТ френд просит прочитать его нетленку и написать рецку, а сам твою читать и/или анализировать не хочет! 

С соседом можно поругаться вплоть до написания взаимных доносов, а можно принципиально общаться только на нейтральные темы, вроде скамеечки у подъезда и уборки снега. Коллегу можно пригласить вместе с собой в столовую, а можно надеть ему эту капусту на голову. Френду можно написать рецензию настолько высокохудожественно, остроумно и глубоко, что он сам не заметит, как перечитает все твои тексты, лишь бы не выпадать из чудесной мелодики этого филигранного литературного языка, а можно просто ответить, недосуг, мол. 

Как мы выбираем стратегию поведения на текущий момент? По велению левой пятки? Повинуясь сиюминутному импульсу? Взвешиваем моральность или аморальность предстоящего поступка?
Когда мне приходилось анализировать такие решения постфактум, ВСЕГДА оказывалось, что мозг в фоновом режиме постоянно проверяет контрагента на степень близости и не пересёк ли он личные границы, куда ему заходить не положено.
Вы замечали, как это бывает? Очень приятно общаться с шапочными или случайными, кратковременными знакомыми. Вы мило беседуете на разные темы, получая взаимное удовольствие от разговора, оправдываете ожидания друг друга и наслаждаетесь взаимопониманием.
Почему бы не развить этот успех? Почему не сойтись с приятным человеком поближе? И вот вы уже с соседом ходите друг к другу в гости, с коллегой за обедом обсуждаете детишек и ремонт в ванной, а с френдом обмениваетесь фоточками домашних любимцев и жалуетесь друг другу на здоровье.
Пока ещё всё хорошо. Но шажок за шажком баланс перекашивается. Сосед начинает заходить уже без приглашения и в любое время суток (ой, да я на минуту! У меня тут, представляешь!..), коллега начинает отпускать комментарии в стиле: "Ты почему ходишь с рюкзаком всё время? Хочешь казаться школьницей? Да ну, это глупо! Тебе надо поменять стиль!", а френд на твою очередную нетленку реагирует смайликом вида , зато тебя просит отрецензировать не только себя,но  ещё и приятеля, который пишет отнюдь не на самые интересующие тебя темы, но "Я ему уже обещала, ты же так классно пишешь отзывы!"

Каждый раз, когда меня просят что-нибудь вроде:

"ой, у тебя же шваггер - директор издательства? А можешь показать ему мою кни-и-и-ижечку? Ну что, тебе сложно?"
"ой, а твой друг, оказывается, так богат, а у меня как раз финансовые сложности, а, может, он мне деньжат подкинет? Для него же это нечего не стоит, а мне очень-очень нужно!"
"ой, а ты, оказывается, %упоминание моей компетенции% умеешь! А сделай мне..."

мой мозг ищет пути к бегству способ освободить круг общения от людей, которым в нём не место. Потому что на них энергия тратится, а от них ко мне обратно не возвращается. В моменте это не осознанное, как правило, решение. Но работает безотказно. 

На попытку присесть на уши отвечаешь уже не светскими обтекаемыми фразами, а прямо говоришь, что в самом деле думаешь по поводу страданий на тему выеденного яйца. Или как оцениваешь морально-этическую позицию собеседника.

На просьбу о деньгах просишь эквивалентную услугу взамен. Посильную. Но время/энергозатратную. Причём услугу вперёд. 

На просьбу о применении компетенций озвучиваешь цену своего рабочего времени. На восклицание, что, мол, это же твоё хобби! Вспоминаешь, что свободное время - это же сверхурочные! Минимум втрое дороже.
Редко кто сбегает после одного эпизода. Обычно имеет место накопительный эффект. Но очень скоро наши траектории расходятся.
Однако свято место пусто не бывает! Один человек ушёл, другой пришёл. Тот, с кем взаимодействие приятно и полезно для обеих сторон. Однажды, возможно, и это общение исчерпает себя. Сосед переедет, коллега уволится, хобби поменяется, и вы друг про друга много лет не вспомните, пока снова повод не возникнет. Не страшно.

Главное, чтоб перекоса не было: не брать больше, чем отдаёшь. И не отдавать больше, чем получаешь. 

Такой вот рецепт душевного равновесия от Аневки