Кастрация без наркоза...

Кто про кого, а я про кота. Не про того, который живёт у меня (кстати, у меня кошка, ежели что), а про того, который обитает в моём романе «Нужна ли пенсия коту». И сподвиг меня на написание этого дискуссионного поста блог другого автора с ником Ardante, в котором она приводит в пример советы некоего литературного агента, с некоторыми постулатами (а они действительно выдаются как бесспорные и единственно верные положения) она соглашается, а некоторые советы оспаривает.

Вот и я включился в этот процесс. И задел меня такой вот совет «знатока»:

Ну, про описания природы и внешности героев, обстановки в комнате я уже отписался под постом. А вот у меня в романе очень много размышлений кота, облик которого принял ГГ, следователь со стажем (романтическое старославянское фэнтези, если что, плюсом юмористическое фэнтези, сейчас подумываю сделать тег «детектив»).

Если следовать советам «знатока литературы» с кличкой «Раздор Раздор» (видимо, планировалось «Разбор Разбор», но агент перепутал буквы — клавиатуру аглицку ещё не совсем освоил ), то все размышления моего котяры надо в топку. Они никак на сюжет не влияют. Совсем.

Но я в сомнениях: убери их, и можно всю книгу смело сунуть в печь. Весь юмор пропадёт, останется лишь сухое изложение событий. Ну, вот как без этого обойтись?

Коротко: кот-следователь, попаданец из 20 века в мир магический и древний, ведёт сбор материала, подслушивая разговоры тёток на лавочках. Надо отметить, что в деревне этой проживают русские амазонки, и днём ранее как раз был «мужеский день», когда на случку в Новодевкино запускались мужчины.

Хоронясь за кустами, подобрался к одной компашке. Сидят бабёнки, семки лузгают. Такие на вид прям вот дико добропорядочные матроны…

— Бают, Ялкина постоялка воротилась, Милицу смотрит таперича заместо матери-беглицы. В ейном дому живёт кабуть.

— Ну да… И животина у ей кака-то странна… Словно заяц, но ухи коротки, зато хвостишше — что у моего кобеля! Странный зверёк, и навродя не дикий.

— Дуры вы! Енто жа зверюшка кошкой зовётся. Их на Руси мало вовсе. Завезли несколько штук, сказывают, ажнель из самого Ё-Гипту, чёль. Короче, издаля. Мышей жрёть и крыс. Полезная зверюга. Но дорогая — ажнель жуть жуткая! За одного такова кота можно трёх лошадок прикупить, вона как!

— Брешешь, а ты, Веселина! Как всегда, выдумашь не знамо шо, а нам тут талдычишь. Язык бы тебе оборвать…

— Я брешу??? Да могу на землю клятву дать! Мне… — бабёнка перешла на шёпот, сделав большие глаза и склонившись вперёд. Остальные последовали её примеру, приблизив свои уши максимально близко к Веселининому рту. — Мне мужичок вчерась, ну, который… хи-хи… сами понимате… сказывал, шо у барыча однова городского такая тварь имецца. Мужеска полу. Он яво откуль-то с заграницы приволок. И таперя ентой зверюге… жену надоть. Шоба она детёнышей принесла. Тагды однова дятёныша барычу за покрытие оставят. Он ба яво продал да и разбогател ышшо больша, во как.

— Девоньки… — та, что только что выступала на Веселину, вдруг загорелась. — А шо, ежеля мы енту кошку Настюхину словим да в город к тому барычу и отвязём. Да не на вязку, а на продажу— некады нам ждать, кады ента тварюга окотиццо. Купим сябе коней… да хучь бы пока жеребяток. Как раз штук шесть осилим, кажной по жеребчику…

Размечталась, ага! Жеребчика ей захотелось! Вчера, что ли, не натешилась… Ой, чего-то меня понесло не в ту степь. Ну, так после такой обиды чего вгорячах не скажешь: меня, кота, принять за кошку! Да ещё запланировать такое надругательство над личностью, пусть даже и звериной. Это ж сравнимо только с… домами терпимости! Хотя… Они, эти новодевки, пока ещё морально до столь высоких понятий не доросли, раз готовы детей заводить от первого встречного, кто случайно заглянет к ним в «мужеский день». Тёмные люди… А дурынды — они и в Новодевкино дурынды.

Но обиды обидами, а тот факт, что мне угрожает опасность расставания со ставшими уже близкими людьми и нелюдями (в смысле — духами) с целью продажи в сексуальное рабство, сбрасывать со счетов не следует. Впредь будь осторожнее, Павлуша Барков. А то эти котоловки не посмотрят, что у тебя яй… то есть не обратят внимания на твои половые признаки, сцапают на раз.

С трудом поборов желание проверить наличие тех самых признаков традиционным кошачьим способом (да уж, если честно, скоро до зеркального блеска отполирую), я задом выполз из-под куста и сиганул в крапивные заросли. По ним уже перебрался к другой компании.

Вот интересно мнение коллег: вырезать размышления кота или оставить, наплевав на мудрые советы знатока, литературного агента? Просто мне кажется, что выбрасывание этого отрывка будет подобно кастрации без наркоза...