ПРО ТАКСИСТОВ, ХОМЯКА СИГИЗМУНДА И МАНЬЯКОВ

После того, как я села писать эту книгу, у меня наступило просветление, закрылись гештальты и открылись такие чакры, которые у нормальных людей обычно вообще-то говоря и не отрастают. И тем более не открываются.

Это принесло мне больше проблем, чем романтическое юношеское убеждение, что от шоколадок с орехами у меня никогда не будут расти бока, и что, если их запивать элитным чаем сорта «Жигулевское» наступит Дзен. Дзен наступал и давил мне на мои любимые похоронные блузочки. Этот мир жесток, несправедлив и нет в нем никакого совершенства. 

Так вот, книга, значит. Триллер.

Может, у меня когда-то и были мозги, но я их все просадила в лотерею «Спортлото», и теперь вместо них остались фантики. Иначе я не могу объяснить свое поведение на заре своего становления на нелегкий путь автора книжек про психически неуравновешенных людей со странными склонностями (и это я сейчас не про ту свою автобиографию, которую никто никогда не видел, потому что я ее никогда не писала). 

Сначала я, одухотворенная, бегала восьмерочкой по дому и издавала всякие странные звуки, вроде: «Ух-тыж-чего-я-удумала». От меня шарахались коты, а мой хомяк Сигизмунд тогда схватил третий по счету инфаркт. Более морально устойчивая рыбка просто молча пыталась утопиться. Потому что обычно за этим поведением ничего хорошего не следовало.
Откуда у меня в доме эти коты, я до сих пор не знаю, об интеллекте рыбок я низкого мнения, но подвести своего Сигизмунда я не могла. Поэтому начала оперативно творить всякий нездоровый бред.

На беду всех моих знакомых, мне на глаза попался телефон. 

Мой первый друг молча выслушал всю мою идею, после чего сказал: «Софочка, вам бы таки лечиться». И не стало у меня больше такого друга, потому что вы, товарищ, ничего не понимаете в искусстве, а еще потому, что деньги, даже занятые на пиво надо возвращать. Да, Петя, если ты это читаешь – ты мудак. 

Мой второй друг еще до того, как я заговорила простонал что-то подозрительно похожее на «помилуйменягосподи» и положил трубку. И остался после этого моим другом, хотя я понятия не имею, кто это вообще такой, и откуда его номер у меня в телефоне взялся. Но совместные проекты сближают. 

Когда я набирала третий номер, я отчетливо слышала, как в трубке рыдают, а женщина на заднем плане кричит: «Ты же говорил, что эта больная больше не будет нам звонить!». Я обиделась и не стала разговаривать с этим черствым человеком. Так что, Гена, ты, вообще-то говоря тоже мудак. Ладно, шучу, никто не рыдал. И не кричал. А вот про мудака – не шучу. 

В общем, очень скоро все мои друзья и еще полгорода несчастных были в курсе, что я буду писать триллер. После этого меня настигла справедливая кара. 

Кара заключалась в том, что я тут же была обвинена особо чувствительными натурально во всех возможных извращениях и грехах. Я и так имею немалый список грехов и извращений, которыми искренне наслаждаюсь, а теперь еще выяснилось, что я ем котят, курю пуэр и добавляю майонез в овсянку. А еще что если я умею думать, как маньяк, то я и сама не сильно здоровая. Собственно, другие люди-то майонез в овсянку и не кладут. Наверное.
Зато это принесло немного плюсов: от меня начали шарахаться соседи. 

Я твердо убеждена в том, что после смерти те ужасные люди, которые не уступали бабушкам место в автобусе, спойлерили сериалы и грели рыбу в офисных микроволновках, становятся моими соседями. 

Думать так у меня две причины. Первая – судя по душераздирающим ежедневным крикам, там филиал ада. Иначе объяснить природу этих воплей я не могу. Их там либо кипящим маслом поливают, либо читают им Сорокина. Других причин так орать у живого человека просто не может быть. Вторая – мои приступы вдохновения и моя музыкальная система. Мои колонки видели немало. Они почти целиком состоят из синей изоленты, и, наверное, когда они были молоды и наивны, музыкальные коллективы еще назывались вроде ВИА «Огородная культура», а не бойз-бенд «Крутые перцы». Зато звук у них такой, что при инвентаризации им нужно присваивать наименование «Орудие пыточное, две штуки». Нормальных людей соседством со мной не наказывают. 

Театр, как известно с вешалки начинается, Родина начинается, согласно известной песне вообще с кучи приятных вещей, но у многих почему-то никак не начнется. А триллер начинается с нудных вещей, вроде изучения матчасти. Ну, кому нудных, а кто я. 

Уже через пару месяцев все мои истории начинались примерно так:

-Знаете, я вчера читала отчет судмедэксперта, так смеялась… 

Но у людей нет чувства юмора. Или у меня. Или у них. А может его вообще в природе не существует, и меня, и людей, и мира-то никакого нет. Я так-то после всего прочитанного ни в чем не уверена. И хомяк на меня странно поглядывал.

Еще через месяц я выяснила, что ходить по улицам вообще-то страшно. Как только я появлялась в людном месте, все прохожие, продавцы, официанты, и люди, стоящие со мной в очереди, начинали активно проявлять признаки девиантного поведения. Я его тоже вообще-то проявляла, но теперь это было не то беззаботное, а вполне себе параноидальное девиантное поведение. Потом я решила, что это как-то несправедливо, что люди вокруг проявляют всякое, а волнует это только меня. И на том успокоилась.
-А знаете ли вы, как проявляется депрессия на начальных стадиях? Вот таким вот цветом и выражением лица, как у вас, и таким вот бегающим взглядом. А знаете, чем она заканчивается?.. – богемно вопрошала я бариста, который варил мне кофе.

А как-то я села в такси, и решила, что вот этот чувак за рулем однозначно сейчас отвезет меня в лес и порубит там на куски. Он проявлял все возможные признаки того, что так он и поступит, и к тому же у него были наколки. Правда, наколки были воровские, но мою фантазию это не останавливало.

-А знаете, молодой человек. Мне нужно быть дома через полчаса. Потому что если через полчаса я не выпью таблетки, то я не знаю, что будет. Я вообще-то в последнее время и без таблеток смирная, ну подумаешь, руку человеку сломала. Но вы не волнуйтесь, в дурке про меня знают, у меня там уже своя палата есть, - сообщила я таксисту и улыбочку сделала добрую, которая у меня никогда не получалась.

Короче, я понятия не имею, почему он реально не повез меня в дурку, наверное, рассчитывал, что я успею таблетки выпить. Но вез он меня быстро. Возьмите на заметку, если будете куда-нибудь опаздывать. 

Кстати, вопрос, почему меня туда никто вообще до сих пор не увез и почему у меня там нет своей палаты остается для меня открытым. 

После всех манипуляций с изучением матчасти, которое, кстати, не прекращается до сих пор, я села, наконец-то писать первую книгу, которую назвала «Гранат и янтарь». Мне тогда казалось, что это просто невыразимо круто звучит. Закончилось все как обычно – я, гадко хихикая, меняла название на «Банан и яшма» и «Фейхоа и халцедон», потому что выяснилось, что если не заниматься такими глупостями, то писать серьезное, большое произведение с мрачной атмосферой решительно невозможно.
Возвращаться к глупостям вроде шоколадок с орешками я не хотела, потому что блузочек у меня было мало, а влезать в них хотелось. Я тогда еще очень любила мужчин, которым нравятся женщины, которые выглядят так, как будто их недавно откопали. А чтобы нравится им, нужны были блузочки. Сейчас я старая, умная, и мне нравятся мужчины, которым нравится терпеть мой гадкий характер и слушать мои черные шутки. Я себе одного такого даже домой завела. Прикольная штука, и морально устойчивее даже почившего Сигизмунда. 

Сигизмунд, кстати, умер исключительно хомячьей смертью – он прогрыз клетку, сбежал на волю, и распорядился свободой согласно своей нигилистической натуре. Он нашел под шкафом гайку, каким-то образом затолкал ее себе во всегда отличавшуюся вместительностью пасть, и не смог больше поднять гордую хомячью голову от пола. Выплюнуть гайку, видимо, жадность не позволила. В общем, покойся с миром, Сигизмунд. И чего тебе не хватало… 

Ладно, я отвлекаюсь. Так вот, не знаю, была ли вам хоть сколько-нибудь нужна эта информация, но авторы триллеров не курят пуэр, не едят котят, и не знают правильных ответов на тесты Роршаха. Они только слушают странное, и делают странное, и выглядят, как странное. Если это я. Остальные вроде нормальные ребята… 

А если это я, то они еще и пишут всякое. Странное. Но некоторым нравится, тешу себя надеждой, что может понравиться и вам. Странное доступно по ссылочке. Я там серьезная, собранная, шутки шучу только по делу. Потому что не могут быть напрасными годы чтения книжек про отклонения, седой клок волос у таксиста и смерть хомяка Сигизмунда. Я радуюсь обратной связи, она помогает становиться лучше (потому что это на этапе мнящегося безнаказанным поедания шоколадок кажется, что лучше просто некуда, а потом – катарсис, взросление, диета, и похмелье становится реальным).
В общем, bratsy moi, я всех жду и всем рада. 

https://author.today/reader/41333/321414