Ну как бы про неписец, наверное...

Когда-то в далёком детстве я себе процесс писательства представляла очень просто. Все сюжеты сами приходят в голову, а ты только садишься и записываешь, и происходит это легко и непринуждённо, потому что это что-то вроде развлечения, приятного и интересного дела. И в детстве мне казалось, что на такие дела не может ни много времени уходить, ни тем более - много сил. То есть оно ещё и типа быстро. И я была уверена, что взрослые люди приходят домой с работы, а пишут книги вместо отдыха от этой работы. Ну так же как читать приятно, и делают это в свободное время, так же для меня процесс писательства виделся чем-то аналогичным. Пусть и водить ручкой по бумаге (а тогда писали именно так) несколько дольше.

И ещё я в детстве думала, что начиная писать, писатель ещё не знает что будет в конце, вот он начал, а дальше оно по ходу придумывается практически само и тут же записывается. Сразу.

Ещё я у некоторых писателей (тогда это были те, кто издавался миллионными тиражами, и книги ещё проходили редактуру и корректуру) находила всякие нестыковки и думала тогда, ну типа ну как он мог, ну что, не запомнить, когда у его ГГ день рождения, я вот читаю и вижу, что автор забыл, в одной книге серии одна дата написана, в другой - другая. Ну или ещё какие-то факты о героях, которые от книги к книге не совпадали. Причём, явно потому, что автор сам перепутал, а не потому что была причина чему-то измениться или открыться с другой стороны. И мне тогда казалось - как можно всё это забывать? Сама я параллельно несколько сериалов по телевизору смотрела и несколько серий книг читала, и как-то во всём этом ориентировалась, что замечала подобного рода несовпадения.

И где-то это воспринималось как намеренный расчёт на потребителя, который тоже не запомнит, а где-то - именно как недоработка.

И в детстве мне самой хотелось, чтобы когда буду придумывать истории  сама, подобных нестыковок у меня  бы не было.

Но так было в детстве.

Потом уже правда что-то такое случается, и много чего уже начинаешь забывать. И да, всех покемонов, которых в лицо помнишь в детстве, и главное ещё, и то, что важно - тоже. Например, школьную программу или когда и как принимать лекарства. В детстве я помнила и тригонометрические соотношения (хотя нужно было напрячься, чтобы выучить), и чего-то там про историю Египта... Помню, на интеллектуальном шоу задали игрокам вопрос - никто из них не ответил, а я ответ знаю, потому что мы в школе это проходили. И меня удивило, что игроки на передаче не вспомнили. Туда ж типа должны соответствующие люди приезжать, которые помнят основные вещи? Но не вспомнили.

Но ещё в детстве мне родители сказали что да, они сами всё уже позабыли. Я тогда поверить - поверила, но вот понять, примерить на себя, прочувствовать - не вышло. Собственно, это ещё один интересный для меня творческий момент - как воспринимаются в детстве истории, авторы которых старше тебя. Там реально ничего не можешь ни прочувствовать, ни понять, поэтому практически всё принимаешь просто на веру. И сейчас, когда я спорю с авторами историй, имевших успех у детей, они меня не понимают. Они отказываются понимать, что дети одобрили потому, что они не могут увидеть где там откровенные враки, у детей нет ещё опыта, они прочувствовать не могут, и поймать на нарушении достоверности - тоже. Поэтому в любую чушню поверят без вопросов, и попросят ещё сказку. Но мне не нравится, когда взрослые графоманы так злоупотребляют доверием детей. Я сама раньше им верила, а сейчас знаю где и как меня обманули, и да, простить не могу.

Но вот по поводу того, что всё забывается. Всё, что, казалось бы, невозможно забыть, потому что оно кажется ярким, выразительным и важным.

Но сейчас забывается, да.

И простые факты и формулы из школы не помню, и то что в ВУЗе проходили - тоже (хотя экзамены без шпор сдавала). Ещё я помню что там какие-то задачки с интегралами задавали, вот тогда я их решала, сейчас вааще не помню как чего считать (давно не приходилось).

Помню зато другое. Как в детстве пугали. Что если до 16 лет не прочитать n-ное количество книжек, то память не разовьётся уже потом никогда. Ну или ещё много всякой подобной фигни, которая потом чушнёй оказалась. Фигнёй оказалось, потому что после 16 лет я ещё была в состоянии помнить то, что было нужно помнить, и не испытывала какого-то дискомфорта от того, что не могу удержать в голове нужные вещи. Сейчас испытываю.

И я думаю что причины основные две.

Первая - это, конечно, возраст. У молодых всё работает лучше, и память тоже.

Но есть и вторая. Помимо всего помянутого ранее, теперь приходится помнить просто намного больше всякого разного, чего в детстве и молодости помнить просто не приходилось. Причём, ещё и того, что то и дело меняется. Да, это не таблица первообразных, не тригонометрические соотношения, не теоремы всякие и не даты исторических событий. А всякая хрень вроде тысяча и одного пароля к разным онлайн-сервисам, когда платить квитанции, когда писать отчёты, кому чего сколько и как я должна или не должна, многозадачность на работе и в жизни.

И да, на почве всего этого уже не хочется помнить в лицо всех графоманов в сети, с кем можно повстречаться, и если случайно чем-то не угодишь - нарваться на конфликт. Где у них там триггерные точки, на которые нельзя нажимать. В какое направление у них зачёсана шёрстка, чтобы знать как правильно гладить, а то не туда погладишь - тоже разозляться ж... Ну и другие прочие моменты. Учитывая, что графоманов кругом много, всех вместе с их триггирами и направлениями шёрстки не упомнишь, перепутаешь непременно, или кого-то с кем-то, или то что показалось с тем, что так и есть, и будет плохо... 

Ну с концентрацией внимания аналогично... Где-нибудь частицу "не" пропустишь, где-нибудь вместо одного слова другое прочитаешь... И тоже эмоции пойдут не в том направлении.

Но про некоторых людей хочется помнить их особенности, чтобы не обидеть ненароком, или не перепутать чего и не создать лишних заморочек. Но тоже уже не получается. Не всегда всё правильно понимается, ну и запоминается тоже не всегда всё правильно, потом фигня выходит, когда случайно скажешь что-нибудь не то.

Но я вообще хотела про творческий ступор, так ну это всё с ним тоже связано.

В общем, когда я сама начала пробовать писать, то довольно быстро обнаружила, что в голове всё если и держится, то не очень долго. Вот если вдруг внезапно пришла какая-то история, полностью (ну или чаще - частично до какого-то момента, но уже со всевозможными причинно-следственными взаимосвязями), то сначала ты видишь её словно всю и целиком. И даже если хочешь там какие-то моменты обдумать на предмет, как будет круче и лучше, то сначала вроде это легко происходит прямо в голове. Но вот дальше...

Во-первых, сразу одним махом это всё записать не получается, даже если пытаешься писать схематично в формате пометок только для себя с расчётом потом переписать детальнее, чтобы можно было показывать другим. Да и порой именно детали страшнее всего забыть, потому что именно они придают ту самую изюминку, которая увлекает и держит внимание.

Во-вторых, бывает вот пишешь-пишешь, и вдруг время кончилось, пришлось прерваться на что-то другое. Происходит такая вещь, как выгрузка истории из головы. Потом уже даже не вспомнить, чего там к чему, если это какая-то навороченная многоходовка. А ведь в момент, когда история придумалась, всё помнилось, всё виделось целостно, связно и прозрачно.

И чем дольше живу, тем труднее с этим. Хотя со временем я вроде как-то приспособилась в основных чертах помнить историю, над которой работаю, но всё равно не помню всех подробностей, чего сколько раз в тексте уже написала, так что какие-то моменты могут дублироваться, а каких-то ни разу не было. А главное, что в сюжете было раньше, что позже. Когда редактируешь текст и перемещаешься несколько раз вперёд-назад, поправляя нестыковки, в голове ещё и хронология событий перемешивается так, что уже у себя не понимаешь, что происходило раньше, а что позже, и где в каком месте можно ставить отсылы на другой эпизод, а где - нельзя, потому что он был раньше того другого.

Я пыталась писать планы. Надо сказать - это помогает, но всё равно не снимает всех проблем. Особенно проблему нехватки времени. В планах я записывала такие моменты, где что-то важное с точки зрения сюжетной логики было, что я могла забыть. По ходу работы это можно менять, если увидится, что не подходит, или если прудималось что-то лучше. Главное, чтобы было записано на случай, если совсем из головы вылетит, и когда до этого момента дело дойдёт, но будет в упор не вспомнить что там дальше по порядку. Чтобы была такая подсказка. Она очень помогает не буксовать пытаясь с нуля сообразить, что же тут должно быть дальше.

Но всё равно, в голове держать всё тоже приходится, пока история до конца не продумана, пока на все спорные вопросы для себя не найдёшь ответы и не придумаешь обоснуи, даже если и запишешь то, что боишься забыть, всё равно обдумывать проще в голове, потому что ну нет возможности столько изменений вносить сразу во ВСЕ имеющиеся записи.

И если когда-то давно, когда я только начинала пытаться что-то писать, у меня бывало что сюжеты забывались наотрез и начисто, то со временем стало получаться как-то помнить в общих чертах и основных моментах. Видимо потому, что когда более основательно подходишь ко всему, не стремишься придумать слишком много собвтий и скорее записать всё что в голову приходит, а просто более основательно прорабатываешь разные моменты и эпизоды, то может они как-то и лучше укладываются в голове и помнятся.

Но последнее время времени на всё про всё становится как-то совсем мало, и уже некогда бывает перечитывать даже планы. Одно время я просто писала проду по памяти, ну как я помню что там было до и что должно быть дальше. Да и всё равно, если приходится делать вынужденные перерывы, какие-то детали неизбежно забываются. И ещё - чем больше уже написано во всей истории, тем и забывается больше же. И тем больше в ней ошибок, да. Тем стыднее показывать всяким граммар-наци, потому что и вычитать и проверить сложнее. Особенно когда по жизни времени на всё мало.

И если просто грамматические ошибки проверять можно урывками, то логические нестыковки проверяются только когда можно выделить достаточно много времени чтобы прочитать достаточно много текста.

Да вот я к тому, что писать становится трудно, и в связи с этим думаю, сколько чего я ещё смогу за оставшуюся жизнь написать, и стоит ли вообще браться за какие-нибудь масштабные проекты? Уже и за немасштабные не очень хочется. Задумала тут одну стёбную сказку, небольшую. Написала начало, и поняла, что это тоже может разрастись на эпопею, хотя в ней вроде бы ничего такого интересного не происходит, так, суета вокруг всяких пустяков, а уже объём такой, что вряд ли кто захочет это читать. Ну поскольку идея сказки просто поржать и закончить на какой-нибудь нелепой ноте, мне не сильно интересно тратить на неё время. Хотя иногда открываю и дописываю пару строчек чисто чтобы посмеяться. Но всё равно, чтобы было по-настоящему смешно, нужен сюжет, и нужно держать в голове связь между событиями. Потому что некоторый юмор основан на том, что была сначала причина, а потом - следствие. Но от причины до следствия что-то доложно произойти в рамках внутренней логики сюжета. И логика может быть и стёбной, но она должна быть, чтобы чувствовалась связь мижду всем, что творится. Иначе, как мне кажется, не интересно даже с точки зрения поржать.

"Не время для чудес", которое кто-то ещё читает, я не чувствую в себе сил закончить. Слишком масштабная была задумка, там хотелось поговорить об очень многих вещах, которые меня волнуют, но теперь уже не хочется, как-то теперь пугает непонимание. И ещё по ряду причин не можется. И ступор находит, и как подумаю, сколько на всё это надо времени и концентрации внимания, так не хочется.

"Твоя исключительность" - считаю что дописана. Она будет намного короче чем "Не время для чудес" и закончится намного быстрее (практически ничем, но это как у многих, да, и читателей это устраивает, устроит и меня в данном случае). Хотя, если эту историю развивать, она тоже станет громоздкой и сложной, и я уже понимаю, что мне опять будет трудно. Даже фигню писать так, чтобы там хоть какие-то причинно-следственные связи соблюдались, тоже некий труд и требует какой-то концентрации внимания на процессе написания.

Представлять себе процесс как ритуал, совершаемый чётко по графику и строго по расписанию, как советуют любители советовать - неправильно. Если ты работаешь над чем-то, то сесть в отведённые часы, напечатать, а потом резко и легко переключиться на другие дела - не выйдет. Сколько бы не уверяли, что это надо уметь, и что "я почему-то могу", это всё от лукавого. Так уверяют или те, кто ну совсем хрень делает, чисто сел, бездумно постучал по клавишам, время вышло - так же легко забросил (а может ещё и с нетерпением ждал, когда время письма закончится, ибо не интересно и неприятно было), так вот такие аффтыри ничего хорошего не пишут. Когда хоть сколь-нибудь осмысленно подходишь к процессу, то понимаешь, что его надо обдумывать, что когда начал - уже так легко остановиться нельзя. Можно прерваться, то есть перестать печатать, выйти из-за компа, можно даже резко переключитсья на что-то более насущное, но оно всё равно некоторое время не будет отпускать, будет прокручиваться в голове. Это если тебе оно не пофигу, конечно. Но иногда приходится насильно заставлять себя об этом не думать, потому что иначе не получается заняться другой работой, которую есть обязательства выполнять. И да, вот так бросать на полпроцесса незавершённое неприятно, хоть и приходится.

Но вот из-за ощущения, что я всё равно делаю только фигню, это никому не нужно и плохо, зато забирает много времени, которое нужно спецом выделять, уже не хочется. Потому что чем дальше, тем бессмысленнее мне кажется всё это.

Писатели со мной всё чаще и чаще рвут всякие отношения и добавляют меня в ЧС. А без хороших отношений с другими особо тоже не продвинешься.

Есть направления писателей, с которыми у нас явно нет никаких общих интереснов, и как ни парадоксально, ссорятся со мной не они, а те, с кем больше общего. Вот это как раз более обидно. С другой стороны, может и хорошо, потому что тех, с кем есть что-то общее, тоже гладить надо правильно по шёрстке, и их самих, и всю их френдленту. Просто подискутировать в поисках истины, а не взаимных поглаживаний, нынче ни с кем уже нельзя. Или ты хвалишь, в том числе и то, с чем не можешь согласиться, или с тобой не будут рзаговаривать.

Хвалить может быть и надо, чтобы и тебя хвалили, и на тебя обращали внимания.

А я чувствую, что уже не справляюсь, не потяну. Поэтому пока так. "Твою исключительность" планирую постепенно выложить. Концовка у меня там такая же как и у всех. Нравится мне самой? Ну, как бы сказать, мне бы хотелось для книги другой концовки, но раз у всех нету, то что, мне больше всех надо?

Сейчас вот пробую выкладывать по главам и смотреть, попадает ли в новинки. Я читала, что некоторые тут вычисляют, во-первых, когда лучше выкладывать. Во-вторых, ещё и главы дробят, чтобы разбить на порции так, чтобы возможности попадания в новинки использовать по-максимуму. Вот честно - ещё и этим заниматься уже не тянет. Я, конечно, немного попробую без фанатизма, но вот вести бухгалтерию, дробить главы, подгадывать моменты - увольте. Мне кажется, важнее не доставлять неудобств реально заинтересованным читателям и да, себе тоже. Потому что это голову забивать, сначала как-то узнавать как оно правильно работает, а потом следить чтобы во всё это вписываться.