Котиные истории - 5. Три!!! Кота!!! И поездка на прививку

Сама прививка, впрочем, прошла без приключений.

Но сначала надо было упаковать двух котов и одну кошечку в переноски, а потом загрузить в заказанное такси.

Кузьма слегка уперся на входе в пластмассовый домик, но так как он большой толстый кот, то плавный толчок в корму не дал ему увернуться, да и разворачиваться внутри Кузеньке проблемно.

Кошечку Пеппи я тоже запихала без особых проблем, она самая легкая и просто не слишком поняла, чего это я с ней делаю.

А вот с Чубаккой повозилась. Он вообще котик быстрый и достаточно сообразительный, потому делал все, чтобы избежать — брыкался, уворачивался, растопыривал лапы, слегка орал, пытался выскочить, пока я застегивала молнию на сумке-переноске.

А потом с музыкой ехали. Кузенька заунывно причитал, почти без перерыва, видимо, рассказывая, как все вокруг несправедливы к мирному толстому коту, который всего-то шел в пятый раз покушать, а перед этим прекрасно себе спал, вернее, сладко лишался на картоночке под табуреткой. Что, не совсем понятно рассказал? Ну так начну сначала… Как же все несправедливы (повторять до конца поездки).

Чуи орал с перерывами, но громко. В стиле «свободу попугаям».

Кошечка молчала.

Когда в кабинете я попыталась вытащить кошечку из переноски, выяснилось, что она избрала для себя другую тактику. Если я, гладкая маленькая кошечка, свернусь клубком и спрячусь в самый дальний угол сумки, меня не заметят. А если я, такая незаметная, свернутая клубком кошечка, подожму лапки, то хотя бы не вытащат — не за что ухватиться. Пришлось круглую гладкую кошечку практически выкатывать на стол, где ее подхватили сильные айболитовы руки и дальше она уже слегка приободрилась — все вокруг умилялись, восхваляли и говорили всякие приятные слова.

Правда, после прививки кошечку снова пришлось закатывать в сумку.

Кузеньку я вытащила с трудом, и он тут же распластался по столу во все свои роскошные шерстяные килограммы, глядя на нас круглыми, полными отчаяния глазами. Ну он всегда так смотрит, и когда просит вкусняшку, кажется, вот щас кот ляжет и помрет от голода. И когда требует ласки руками и словами. Но есть у Кузьмы одна особенность, если он попадает в непривычные обстоятельства, то в ход идет правило «главное — покрепче вцепиться». И при взвешивании нам с великим трудом и приступами смеха удалось отцепить толстого котика от поддона весов, который он норовил забрать с собой на смотровой стол.

— Что ж, — сказал ветеринар, напоследок осматривая троицу, — нормальные коты, блестят, орут…

— Играют, — подхватила я, — кушают хорошо…

— Не сомневаюсь, — согласился доктор, глядя на атласный круп Кузьмы, которого я запихивала в переноску.

А потом приехало такси, чтобы везти нас домой, и вот тут началось главное приключение поездки туда и обратно.

— Три… — потрясенный шофер, повернувшись, следил, как я пихаю на заднее сиденье последнюю переноску, — три? Три кота???

После чего, повторяя и повторяя цифру, он звонил оператору, чтоб обругать, почему не предупредили, что котов — ТРИ!!!

После чего рассказывал мне о коварном коте и его коварной хозяйке, кот пометил ему заднее сиденье, а хозяйка — позволила животному! При этом таксист постоянно прерывался, чтоб снова и снова возопить:

— Три!!! Нет, ну три!!! Три кота!!!

Ехать было недалеко, но шофер многое успел: трижды рассказать мне, как он полгода отмывал сиденья, десять раз повторить про трех котов, дважды попугать меня судом, чтобы я оплатила ему испорченные котами чехлы. И повоспитывать за неумение принимать критику.

— А чего это вы смеетесь? Не, она смеется тут еще. С тремя!!! Котами!!!

— Да не смеюсь, — я сгоняла с лица вежливую улыбку, — я же вам сказала, давайте подожду другую маши…

— Три!!! Три кота!!! Та мне тоже — ой, он в сумке. А он гад такой…

— У моих сумки непромокаемые, и пеленки там впитывающие, они…

— Да чего вы мне рассказываете! У вас ТРИ! ТРИ КОТА!!! Нет, ну…

Через минуту страдалец спохватывался:

— Чего молчите-то? Молчите, да? Три!!! Три кота!!!

— Два. И одна кошка.

— Да что вы мне говорите. И не надо мне тут смеяться, смеется она!

— Я вас понимаю…

— Да что вы там понимаете!

Ну, в принципе да. Что вообще может понимать женщина, у которой в хозяйстве — три!!! Кота!!! ТРИ!

Других вариантов кроме как поддержать диалог, молчать или вежливо улыбаться, я не успела придумать — мы приехали домой, слава Бастет и святому Франциску.

А в подъезде, когда я выставив свой зоопарк на ступеньки, открывала двери, на нас набежал соседский шарпей, большой враг котов и кошек в принципе, всех подряд. Пока он кидался на переноску с Кузьмой, хозяин, оттаскивая его за ошейник, спросил:

— У вас там кот, что ли?

— Нет, — хотела ответить я, — просто вытаскиваю три переноски, чтобы расставить их на ступеньках… Временами. Хобби такое.

Но сосед-собачник в таксисте виноват не был, так что я просто ответила, что да, там кот.