Второе пришествие

Знаете, многие, оказывается, ждут второго пришествия Христа. А я думаю, что его таки не будет. По крайней мере, не в наше время точно. Ну как, как вы вообще себе представляете это вот всё?

Во-первых, сегодня ему никто не поверит. Это ж начнётся: «А докажи @ обоснуй! А походи по воде! А не заснял — не было! А нет подписоты в несколько лямов, да какой ты Иисус! Это фиаско, братан!»

Во-вторых, апостолами станут исключительно алкаши. Те, которые уверовали, после превращения воды в вино. А ещё лучше — в водяру. И каким образом они будут нести слово Божье, когда лыка даже не вяжут? «Хотите вып... ик! Поговорить о Господе нашем, ик... Нам ср-р-р-рочно нужен третий ап-постол!»

В-третьих, возникнут проблемки с исцелением. На него потребуется пять лет обучения в вузе, потом ординатура и лицензия по форме. Но, скорее всего, страждущие женщины будут просить вечной молодости без ботулинотерапии, а также рассасывания неудачно введенных филлеров.

В-четвёртых, тут не каждый шаман-то дойдёт до столицы. А Иисуса и подавно остановят. Ибо конкуренция.

Ну, и, в-пятых, если второе пришествие будет по кальке первого, то ни одна девственница не согласится на предложение Духа Святого. Потому что выходить в декрет, не доучившись в школе или институте, — то ещё пердимонокль. Даже с маткапиталом на первенца.

Такие дела.

Как-то так Copilot видит второе пришествие