Трудовые будни копирайтера

Работа размножается почкованием, но спариваться с хомо сапиенс предпочитает методами данного вида приматов. (Я)

Ну, что, кротятки, расскажу-ка я немножечко былей о своей былой офисной радийной жизни (и не только о работе). Поехали!

***

— Я не поняла, что у нас с ежегодным новогодним календарём для клиентов? —поинтересовалась глава ди-джеев Анастасия, зайдя к нам в кабинет.

— Предлагай идеи! — нацеливает на креативную работу шеф.

— Предлагаю, — Анастасия делает многозначительную паузу и смеётся. — Календарь «Коллекция членов».

— Угу, и начнём январь с «полшестого», а лето у нас пройдёт под знаком «полдень», — не отрываясь от текста, говорю я.

— Вариант, — одобрительно кивает глава ди-джеев, — но кастинг-отбор, чур, веду я! Мы должны быть на острие... — и Анастасия скрывается в глубине коридора.

— На пике! - поправляет шеф, и я тихонько хмыкаю в монитор. Работа на несколько минут точно встала. На часах реально почти полдень...

***

В столовой весело. Отмечаем день рождения нашего менеджера Любы.

Прибегает со встречи маркетолог, хватает еды, сок и начинает горевать, что нашему радийному плюшевому медведю, которого мы вечно использовали на акциях и мероприятиях, не хватает фатиновой юбки для одной мега прикольной идеи.

— Погоди! — с лукавым прищуром говорит Женечка, корреспондент «Серебряного дождя». — А ты уже отметила, кто из двух медведей мальчик, а кто девочка?

— Да, — спокойно ответствует маркетолог.

— И как?!

— С помощью рулетки, — лицо маркетолога невозмутимо, хотя я уже захожусь от хохота.

— Какая классная у тебя работа! — восхищается менеджер Люда.

— А я вчера пошла искать футболку для медведя, — встревает в разговор третий менеджер по имени Лена. — Подхожу к бабушке, которая футболками торгует, спрашиваю футболку определённого размера. Бабуля: «На кого вам?» Я: «Мне на медведя!»...

Тут мы начинаем ржать в голос, потому что картинка складывается в голове моментально. Каждый сразу же продумывает реакцию торговки футболками.

— ...а бабушка: «Ну, возьмите померить! А если будет сопротивляться, то принесёте обратно!»

У некоторых девочек наворачиваются слёзы на глаза. От смеха.

— А это всё потому, — подытоживает шеф, — что бабушка толерантна. Ей всё равно, с кем живёт Лена. Хоть с медведем, хоть с енотом. Главное, чтоб купила!

Да, такова калининградская Т — толерантность.

***

— И там играют одни задр...

— Ботаники-зануды!

— Что-о? Ботаники интересуются только травкой!

— Эдак в ботаники и всех растафа можно записать...

Креативный отдел штурмит.

***

— Кого поставить в наш инстаграм? - спрашивает маркетолог, намечая пост о начале конца «Игры престолов». — Короля ночи или бабу с сиськами?

— Поставь короля ночи с бабой с сиськами, — выдаю я самое логичное решение.

— У меня нет столько времени искать такую картинку, — ворчит маркетолог.

— Да легко! — восклицаю я, забивая в поисковике «Король ночи и баба с сиськами».

С полминуты мы в немом изумлении пялимся на результат поиска. На экране — откровенное порно, совершенно далёкое от «Игры престолов». Потому что в нём нет карликов, драконов и никого не убивают. А ходоки... Ну, в основном чёрные, а не белые.

Яндекс, что ж ты делаешь, ахаха!

Кстати, у Гугла по этому запросу всё прилично. И баба с сиськами — снежная.

***

О моде в креативном отделе.

[1]

Слушаем радиоэфир, чтобы понять,ну как там наше творение — передача о курсах визажа (он жа макияж).

— После макияжа, на следующий день... — щебечет гостья в студии.

— После макияжа на следующий день — это уже смоки айз! — перекрикивает радио маркетолог.

— А иногда панда. Просто панда, — уточняю я.

[2]

— ... в формате бьюти-вечеринок... — наш эфир продолжается.

— Бьюти что? — маркетолог вскидывает свои не накрашенные брови. — Это что вообще такое?

— Ну, это такое бухалово с нюханьем туши, — уточняет шеф.

***

Новый маркетолог:

— А давайте сделаем конкурс красоты для умных, а то эти все мисски на один лад задолбали!...

— Я скажу тебе только два слова — «целевая» и «аудитория».

Ну, недаром же Тёмыч говорил, что творчество должно быть ограничено рамками.

***

— Пойду перекурю идею, если вы понимаете, о чём я, — оповещает всех маркетолог.

— Прекрасно понимаю! — говорю я. — Я ведь когда-то сама так перекуривала идеи, пока не бросила.

— Да ладно! — удивлённо восклицает маркетолог.

— А ещё я иногда пью. Ну, и интимом тоже вон чего. Занимаюсь.

— Мне страшно с тобой сидеть рядом!

— Ну, и последний гвоздик в крышку гробика моей нравственности. Я ещё и фильмы для взрослых могу смотреть на предмет поиска сюжета и операторских планов... — добиваю маркетолога я.

— Да ты падшая женщина! — с удовлетворением констатирует та и ретируется перекуривать идею. А я остаюсь ахаться с брифами роликов и интерактивами. Я же не конкретизировала с кем/чем именно у меня интим происходит чаще всего.

***

Захожу на кухню, чтобы налить кофейка, ибо от жары рубит не по-детски. На кухне — наш технарь Макс, он достаёт какую-то печеньку из своей заначки. Печенька на поверку оказывается овсяной.

Пока кофе-аппарат думает, наливать мне кофе или нет, я потягиваюсь, разминая мышцы, явно скорбящие от двух подряд тренировок. Макс пристально смотрит на меня и выдает, покачивая головой:

— А у тебя не хрустит.

— Что не хрустит? — вздрагиваю я, но, скорее, от звука наконец-то одумавшейся кофе-машины, которая начинает наливать мне коричневую жижку в кружечку.

— Спина, — говорит Макс. — У меня вот хрустит.

— Ну, это потому что ты — стар, — безапелляционно заявляю я. — А я мелкая ещё. И вообще, дай похрустеть печенькой, а?

— На, — протягивает мне Макс вторую печеньку, — похрусти, раз самой хрустеть нечем.

Я беру овсяную печеньку и понимаю — это карма. Печенькой надо стучать об стол. Потому что хрустеть она уже никак.

Не запускайте свою опорно-двигательную систему, короч.

***

А это прекрасное мне прислали на корпоративную почту. И тогда я поняла, что есть только миг между прошлым и будущим. И этот Миг... Носит фамилию Джаггер.