О любови к абьюзерам

Итак, почему девочкам нравятся плохие парни. Не просто плохие, а вот настолько плохие, как написано в заголовке. Те, которые обижают их же самих. На самом деле, как видится мне, это компромисс с реальностью. Не так давно один мущина мне об этом напомнил. Расписался в том, что ему нравится меня доставать. Это не первый такой мущина в моей жизни, но вот их таких много. И хоть в петлю лезь, если не пытаться искать во всём этом, так сказать, хорошее, и не внушать себе мыслю, что это вовсе не плохо, а именно так, как и должно оно типа быть.

Начинается всё со школы, когда ещё йуным совсем мущинам нравится дергать девочек за косички и слушать, как они после этого визжат, смотреть, как они прочим образом пугаются, а в идеале - если ещё и плачут. Пугать девочек пауками и прочими абстрактными с человеческой точки зрения формами жизни, страх перед которыми зашит ещё на генетическом уровне. А пацаны этим часто пользуются. И да, им нравится реакция.

Мне ещё в детстве сказали, что "вот им нравится смотреть как ты пугаешься, как ты обижаешься и плачешь, будешь пугаться и плакать, тебя и будут дразнить". Поэтому во все следующие разы я старалась сдерживать свою реакцию. На всё. В итоге я думаю что со стороны это тоже выглядело ненормально, и может быть потому у меня и не было потом друзей.

Хотя на самом деле правильнее было другое. Научиться давать сдачи. Правда, это тоже всегда трудно, если противник тебя превосходит, или если тебе кажется, что он сильнее. Но на этот счёт мне внушали другую мысль: вот будешь бояться, они и будут побеждать. А не будешь бояться, будешь уверенной в себе, тогда они сами будут тебя бояться. И много подобной хрени, если разобраться, внушали.

Чего только не внушали, лишь бы только не признавать, что обидчики были неправы.

И хотя я плохо помню эпизоды своего детства, недавно мне рассказывали, что дескать соседский мальчик на меня накапал, что я толкнула его в лужу. Мальчик был такой, что мог соврать. Хотя я вот думаю, может, я правда его толкнула в лужу? Но он меня реально до этого очень долго допекал, и обида на него у меня копилась давно. Это был тот случай, когда я правда изводилась мыслями, как же мне быть, и что же мне делать.

И я помню, что однажды мне пришла в том числе мысль, что надо уже не просто скрывать свою реакцию, а реально перейти в наступление. Потому что стараться ни на что не реагировать - во-первых, не работало. Во-вторых, стали посещать мысли, что меня унижают, и что я трусиха, раз боюсь за это дать нормальной ответки.

Позже в жизни я неоднократно убедилась, что любое отсутствие реакции противника тоже безумно радует. Ведь не реагирует кто? Поверженный противник, настолько поверженный, что уже физически не может реагировать. В идеале - труп. То есть, если реакции нет - значит, побеждён. То есть да, задорит и радует и очень.

Ещё я хорошо помню, как оскорбила баблю своего обидчика. Потому что до меня дошла таки информация, что бабуля своего внука не просто не воспитывает, а выгораживает всегда, мол, да он хороший. И этот случай меня тоже потом многому научил. Потому что после этого возник конфликт уже между семьями, а меня обязали извиниться.

Но прежде чем до этих дерзких выходок дошло, я старалась слушаться своих старших, которые внушали мне мысль, что обидчикам нравится моя реакция, и я старательно делала вид, что не реагирую. Что мне не обидно, когда обзывают, что мне не больно, когда бьют, что мне не страшно, когда пугают. И что даже когда отбирают и портят мои вещи - тоже старалась делать вид, что меня это не расстроило и не сломило.

В общем, скрывать реакцию страха сложнее всего - она очень самопроизвольная, и каким бы ты храбрым ни был, но отшатнуться при виде чего-то непонятного - это естественная реакция по самосохранению, и ничего стыдного в ней нет, но всё равно, те, кто заставил тебя отшатнуться и вздрогнуть, почему-то дико радуются и записывают себе победу.

Но вот уже в сети мне постоянно внушают мысль, что теперь уже взрослым обидчикам интересна реакция. Не реагируй - не корми тролля. А реагируя - ты его кормишь. Собственно, были у меня периоды, когда я сначала всячески делала вид, что меня не трогают чужие поддёвы.

Были у меня эпизоды, когда приходили мужики и всячески поддевали по половому принципу. Мол "вот у вас, у женщин...", иди "да вы женщина, поэтому..." Ну я не помню чего они там грузили, я долгое время просто отвечала на суть мысли, игнорируя все шпильки. Доказывая, что я не истеричка, я не заведусь в ответ, я не потеряю адекватность и трезвость мысли. Было трудно. Изнуряюще. Но мне хотелось доказать, что я не такая, что со мной можно о серьёзных вещах, и что я в них понимаю. Но только зря время тратила. Ощущение после таких разговоров реально, как будто у тебя выпили много крови. Но уважать больше не стали.

Ещё один из таких обидчиков очень гордился своими подвигами, как он на каких-то формумах доводил собеседников до того, что те заносили его в ЧС, и записыал себе победу. Особо хвалился, что на тех форумах услуга занесения кого-то в ЧС - платная, а он вот довёл до такого! И гордился этим. Вот этот, так сказать, чиловек, тоже ко мне лез. Позже я уже узнала, что он всех достаёт по одинаковой схеме, и психует сам, когда его больную мозоль найдёшь. Но это произошло уже сильно-сильно потом.

И да, ЧС - это ещё одно больное место, куча крутых перцев, которые усиленно распространяют стереотип, что ЧС - это для слабаков, кто пользуется - тот слабак, кто воспользовался - тот проиграл. И ещё, что истерички проявляют свою власть через ЧС. Да плевать. Пусть что хотят мелят.

У меня уже были в сети периоды, когда я сводила всю свою активность к нулю, потому что любая активность, не связанная ни с кем, всё равно была на радость троллям, и всё равно они во всём видели внимание к себе любимым. А мне не хотелось их радовать. Но больше всего хотелось, чтобы злопыхатели про меня скорее забыли.

Но вот этот принцип "не реагируй, им станет не интересно и они отстанут" - если и работает, то очень даже не всегда. Иной раз год на сайте не появляешься, но как зайдёшь, видишь как о тебе слухи всякие гуляют, и как тебя пытаются вычислить во всяких новеньких, считая их твоими клонами. Правда, такое было в пресловутой Мастерской Писателей, АТ в этом плане другой. Или даже если там где-то и есть, местечково, то из-за того что сайт большой, есть все возможности с этим разминуться.

Но вернувшись к тому, какое отношение у некоторых представителей сильного пола:

И вас так приятно  бесить. А вы когда сердитесь сексуальная. И у меня  сегодня дурацкое  настроение. И время есть. И так до бесконечности.

Завязывали бы вы агрессировать, так ни каких нервов не хватит.

То есть человек уже давно не ребёнок. А ему всё приятно бесить других. И за округлости лапать, пусть и виртуально. И времени у него полно. Может, он просто пошутил, но задалбывают такие шутки, и да, в каждой шутке есть доля шутки, доля правды и доля характеристики самого пошутившего. Или он это нарочно сделал, чтобы меня позлить. Может взять с полки пирожок и порадоваться, потому что всё равно по другую сторону монитора ему никто не мешает засчитать себе победу.

И да, вот прочитаешь и видишь, что те, кого принято называть "сильный пол" вроде как лишены эмпатии. И под это тоже теория подведена, но есть одно "но". Среди представителей так называемого "слабого пола" тоже есть экземпляры, лишённые эмпатии, и это уже никак теоретические всякими там Британскими Учёными* не объясняется, а факты, тем не менее, на лицо. Есть люди, которым нравится получать удовольствие от того, что причиняет страдания другим. Или, нравится вызывать у своих жертв какую-то там реакцию, и плевать, сколько боли с ней может быть связано, главное - что они эту реакцию смогли вызвать, и главное, что самим им от этого весело и смешно наблюдать.

И вот теперь о любви к абьюзерам.

Я вот всё думаю, не есть ли популярность книжег, где героиня выходит за абьюзера замуж, реакцией на ту самую ситуацию, когда представители сильного пола позволяют себе этот самый абьюз, на который силой ответить не получается, потому что силы попросту не равны. И как-то иначе на них управу найти - тоже не получается. Да и замуж выходить тоже вроде бы надо, а вот как выйдешь, если кругом далеко не принцы из сказок, а вот именно это, то что есть, кому нравится бесить женщин. Поэтому женщине ничего не остаётся, кроме как искать какие-то другие способы решить свою проблему. Надеяться на то, что сможет найти какие-то правильные кнопки у мужика, которые будут выключать его агрессивность.

Но только я не знаю, можно ли любить того, который позволяет себе проявлять свою грубую силу просто потому, что ему приятно кого-то бесить, доводить до слёз, наблюдать за реакцией на свою агрессию, в общем, говоря проще - наслаждаться его страданиями и собственной властью. У меня подобные типчики не вызывают доверия, и хочется быть от них подальше. Даже если вдруг узнаешь, где у него нужные кнопки.

В отношениях хочется доверия и надёжности, а не игр с огнём и шаманских танцев с бубнами. Потому что не всегда бывают на это силы.

Да и ко всем и всегда подходов не найдёшь. Особенно таких, чтобы работали безотказно, или чтобы гарантированно работали в критически важные для тебя моменты.

И ещё я вспоминаю, что да, в детстве мои обидчики, стоило дать им ответки, всегда бежали ябедничать, и чаще всего конфликт решался при помощи взрослых в их пользу.

А теперь о творчестве.

У моего прошлого проекта "Не время для чудес" был среди прочих читателей тот, который наехал на страдалки. И есть у меня мысль, что он это сделал в порыве ссоры, чтобы меня задеть. Но добился того, что мне больше не хочется дописывать ту историю.

Сейчас я пишу "Твою исключительность", и эту книжицу начала именно с того, что гэгэня Долли строит планы о том, как бы выйти за абьюзера замуж. Конечно, терпеть побои она не планирует. Она уверена, что сможет обернуть всё так, чтобы превратить абьюзера в подкаблучника и самой об него ноги вытирать. И я изначально не собиралась анализировать природу этих её желаний. Просто взяла ту ситуацию, о которой так часто пишут в книжках, и решила обыграть её по-своему.

Но вообще, подразумевала, что это тот самый случай, когда человек не в состоянии поверить, что жизнь не сказка, и что в жизни всё может быть плохо. Вспоминаю своё же детство. Да, вокруг много было нехорошего и обидного, вызывающего непроходящий стресс. Но у меня в детстве была своя сказка, что все мальчишки такие вредные только пока не повзрослели. А вот повзрослеют - так изменятся в лучшую сторону. Ну не может же быть, чтобы всё было так плохо, потому что иначе не понятно, как создавать семьи и как детей растить, если во взрослой жизни всё то же самое продолжится.

И эту мою сказку подогревали другие сказки для деток. Там часто показывают, что мальчишки с девочками не дружат и их дискриминируют, но потом, вот едва они вырастают, всё меняется. Да, хватало таких сказок среди прочих.

На деле жизнь показала, что если оно и проходит, то не у всех. А у кого прошло - может, и прошло-то не совсем. Некоторые, кого в детстве не драли и не воспитывали, став взрослыми стали только хуже. Ну там да, алкашами, или чем ещё похуже, только, конечно, потом об этом родители этих деток не распространяются, но сведенья всё равно доходят...

"Не время для чудес" я дописывать уже не хочу, потому что там я слишком много писала о вещах, которые меня волнуют. Лишний раз об этом вспомнила, когда для предыдущего поста искала, где я ещё писала про "Мэ и Жо", и попутно нашла кучу отрывков для флешмобов. Хотя, смысл, который я в них вкладывала, сторонние люди по одним только отрывкам вряд ли поймут, но я-то вспомнила...  В старой книге столько всякого было, а в новой уже нет и я не хочу в неё ничего подобного вставлять. Всё равно многие не понимают, так что ну так и зачем...

Поэтому на самом деле уже писать не хочется ничего и ни про что, но просто иногда хочется чем-то себя занять. Но уже не так, как когда-то раньше, когда это всё казалось чем-то значимым и важным.

С травлей со стороны писак я столкнулась ещё немногим больше 10 лет назад, и уже тогда посещали настроения с писаниной завязать. Может быть, не будь этого, я была бы сейчас автором множества книжиц, как и многие из тех, о ком я узнала те самые 10 лет назад.

Но тогда ощущение никчёмности и того, что пишу никому не нужную фигню, привело по сути к творческому упадку.

Я пыталась найти себе другие какие-то отдушины в жизни, поскольку творчество не приносило радости, и пустоту хотелось чем-то заполнить, я пыталась переключиться на что-то другое. Получилось это плохо.

И так что сейчас я пишу про Долли, в "Твою исключительность", я уже не хочу наполнять глубоким психоанализом, хотя на самом деле, где-то уже напихала намёки на то, что Долли в детстве обижали мущины. В том числе, в отрывке на флешмоб про "Мужики тоже плачут", в конце есть строчки:

Раньше была уверена, что парни вообще не плачут. И единственное, что  могут – это доводить до слёз других – слабый пол. Правда… Вот Ерёмку же  тоже до слёз доводили. А потом обзывали девчонкой… Но это делали другие  мальчишки, а никак не девочки.

Ну это моя маленькая месть.

А так, ну я помню, какая была реакция на страдалки прошлой героини в "Не время для чудес". Хотя там тему абъюзистых мужиков я затрагивала куда серьёзнее. Хоть и в кадре они мелькали не слишком часто. Не смотря на то, что тамошняя героиня - Золя с ними встречи не искала, в отличие от Долли, которая ищет и встречи с этими абьюзерами, и приключений на пятую точку, и неприятностей на свою голову.

И ещё про Долли. Она задумывалась как пародия на геноиню-нахалку, и должна по замыслу вести себя так, как будто весь мир ей должен. Я пытаюсь расписывать ход её мыслей, на самом деле, я пытаюсь воспроизводить всякое, что читано в разных иронических детективах, ЖЮФах, и что люди часто озвучивают вслух на публику.

На самом деле подоплёки у такого поведения могут быть другие, тот самый страх. Или сочинённые для себя сказочки для самоутешения, в которые персонажик до последнего пытается верить.

Когда-то уже порядком давно я наслушалась высказываний, что читатель не любит, когда ему всё разжёвывается. Ну и да, ещё многое может быть неосознанным, и персонажик для себя объясняет своё поведение при помощи известных ему клише, которые он почерпнул от окружающих и из дурных книжек, которые сам же и читает.

Но вот если всё же исходить из того, что сам себе персонажик признаётся, что им движет на самом деле, надо ли это расписывать для читателя? А то ведь получится разжёвывание, или ещё станет видно, что и этот персонаж тоже страдает, а страдалки - это "фу".

Да и вообще, когда я бралась это писать, то как раз от психоанализа планировала уйти. Хотелось выдать просто картон, чтобы без глубины. И пусть бы его ругали. Но пока не получается совсем картонно. Потому что и скучно, и вообще не понятно как должен вести себя картон в тех или иных не прописанных в клише ситуациях. Как я уже когда-то высказывалась, надо будет сначала дописать как есть, а потом ещё раз всё переделать, чтобы стало ещё хуже.

Хотя как вариант - не делать ничего хуже, а сделать лучше, и вместо намеренного ухудшения истории написать к ней продолжение. Потому что сейчас я планирую закончить на том моменте, где Долли сполна получит люлей за всю свою наглость и за все свои самонадеянные фантазии насчёт выхода замуж за абьюзера, котрый по её мнению долежн будет чудесным образом превратиться в подкаблучника.

На этом планирую завершить, хотя лично для меня история имеет продолжение, но я сейчас понимаю, что этим продолжением тоже не хочется делиться, и ещё не хочется с ним спешить. Там опять же без страдалок и без вскрывания зашитых под агрессией страхов не получится, а делиться таким с окружающими мне просто не хочется. Хочется довести цинизм до высший точки, а уже потом выкладывать, но пока я ещё не знаю, как циничнее всё завернуть.

Есть мысль писать другую сказку с другими персонажами, там с цинизмом мне будет легче. Наверное, этим и займусь после того, как выложу готовую историю про Долли.

______________

* Британские Учёные (БУ) - известный мем, означающий источник всякой информации спорно-сомнительного толка. Есть ещё один - ОБС - одна баба сказала, но это про такие источники инфы, которые даже не выглядят сколь-нибудь солидно, в отличие от БУ.