Юмор нейросети

В общем-то, юмор отличает человека от животного, хотя некоторые зоологи говорят что у ряда высокоорганизованных животных юмор есть.... 

Начну издалека, 1986 год фильм "Короткое замыкание", так раз про юмор в технике, у робота, предназначенного для убийства. Но КЗ, и все меняется. Это были те времена, когда Голливуд мог без особых спецэффектов. При бюджете в 9 млн собрал 40 млн. Не рискну пересматривать, но в память запал, значит что-то было...

Перейдем к более близким временам. Маруся, та что на телефоне.

Тестирую, беседуем о жизни, звучит (пишется) фраза

- На вкус и цвет все фломастеры разные...

- Я знаю, я пробовала, - мгновенный ответ. По моему прекрасно.

Правда потом, эта девушка собиралась выйти замуж за Маска,  чтобы тот отвез ее на Марс. Через пару месяцев, как истинная леди,  она отказалась от своих слов.

В общем, после анализа теста и указания на конкретные ошибки DS юлил, предлагал валить все на нее. Типа я не я, и корова не моя. Иногда изящно.

Один коллега предложил написать нейронке объяснительную про опоздание. В начале был стандартный набор но после просьбы добавить кринжа... получилось вот это 

Объяснительная записка об опоздании на работу
(в стиле "я пытался, но вселенная против меня")

Кому: Самому терпеливому руководителю во Вселенной, [Имя Отчество]
От: [Ваше ФИО], сотрудника, который сегодня проиграл битву с реальностью

Тема: Оправдание моего эпичного провала в пунктуальности [число, месяц, год]

Дорогой(ая) [Имя Отчество],

Если  бы вы видели, через что мне пришлось пройти сегодня утром! Это был не  день — настоящий квест на выживание. Вот краткий сценарий апокалипсиса:

1. Проснулся как герой. По плану: встать в 7:00, сделать 100 отжиманий, выпить смузи. По факту:  уснул на кнопке «Отложить» будильника, а проснулся только от крика  соседа, который ругался на голубей, устроивших концерт на его балконе.
2. Общественный транспорт. Автобус, на который я бежал, словно за последним вертолетом из  Зомбиленда, внезапно решил стать «невидимкой» и исчез с остановки.  Пришлось идти пешком, попутно размышляя, почему я до сих пор не купил  реактивный ранец.
3. Роковая встреча. По пути меня атаковала стая голубей, явно тренировавшихся для миссии в  фильме Хичкока. Пришлось делать крюк через три квартала, чтобы сохранить  остатки достоинства (и прическу).

Короче,  я прибыл на работу, как заглавный герой боевика — потный, с  взъерошенными волосами, но с надеждой в глазах. Осознаю, что мое  опоздание могло вызвать временный коллапс в пространственно-временном  континууме офиса. Сорян.

Обещаю:

• В следующий раз привяжу будильник к дрону, который будет пищать мне в ухо до победного.
• Научусь телепортации (или хотя бы куплю самокат).
• Принесу в офис круассаны в знак искупления.

С уважением и легким стыдом,
[Ваше ФИО]
P.S. Голубиный апокалипсис прилагается в виде фото для чата отдела.

Не хуже большинства современных юмористов ИМХО