Будни креативного отдела

Было время — я работала копирайтером в офисе, то есть в креативном отделе одной калининградской радиостанции. Это было допандемийный, очень весёлый период, надо сказать. Потому у меня накопилось приличное количество небольших заметок о нашем непростом, ежедневном, рекламном труде. Так что знакомлю вас с некоторыми выдержками... Поехали!

Да, когда-то я была коротко стриженной и блондинкой. Как раз во времена работы в креативном отделе

***

— Булки жрёшь? — спрашивает глава ди-джеев, зашедшая в наш кабинет в окошко посмотреть.

— Жру, — гордо отвечаю я с набитым ртом.

— А что ещё делать? — вмешивается в разговор маркетолог, параллельно работающая в телефоне. — В жизни женщины есть два удовольствия — жрать булки и дети.

— Вот потому, чтобы не жрать булки, я родила, — парирует глава ди-джеев.

И теперь вот я в глубочайшем замешательстве. А что, больше вариантов нет? Я просто хочу перестать жрать булки. Но сейчас, а не через 9 месяцев.

***

— Какие у тебя ассоциации с кофе, — спросила маркетолог, приготовившись записывать за мной.

— Горячий... Мммм... — морщу лоб я. — Чёрный. Сильный...

— Стапэ! — кричит маркетолог, откидывая ручку в сторону. — Я поняла, я не того человека спросила.

— Да, — соглашаюсь я. — Проще спросить у Гугла.

А на деле мы искали определение к слову «партнёр» (в смысле, спонсор акции).

***

— Выхожу такая я вчера вечером на балкон, — рассказывает утром маркетолог. — Ну, и что-то сказала в духе «Да, чтоб всё рухнуло!» И свет такой — тыщ! И по улице погас. И стало темно.

— Да ты ведьма! — слегка отодвигаюсь я от коллеги и поближе придвигаю ей вкусные сухарики. Так, на всякий случай.

Теперь вы знаете, что не стоит бесить ведьм. Да, походу нас в креативный отдел подбирали по специально выверенной методике...

***

— Давайте смотреть правде в глаза! — кричит маркетолог, наблюдая за матчем Россия-Угурвай на своём рабочем компе. — У нас 30-летние мужики на поле, они уже играть не могут.

— Давайте смотреть правде в глаза, да, — говорю я, пытаясь писать текст. — Они и в 25 лет не могли.

***

— Если бы подорожник можно было приложить к душе… Мне бы прошлось менять листья каждый пять минут.

— Не, не, не, не! Подорожник обычно помогает снимать розовые очки.

— Э… В смысле?

— Ну, он применяется для снятия воспаления глаз. А розовые очки и есть ретинит — воспаление сетчатки глаза, когда человек не видит реальной реальности.

— Ну ты и язва!

— Никак нет. Язва — заболевание желудочно-кишечного тракта, а я — твой маркетолог.

***

— А давай накидаем на анонсик? — просит маркетолог.

— Вот прямо сейчас ты сделала сразу восемь ошибок в слове «положим», — бурчу я и открываю новый вордовский документ. Чёртова многозадачность!

***

«В ролике должно быть в последней строчке так: «Приятные бонусы, низкие цены, качественное обслуживание», — пишет рекламодатель и после паузы добавляет. — «Слово «качественное» только уберите».

***

— Кто писал размеры баннера? — спрашивает с хитрым ленинским прищуром шеф, оторвавших от коммерческого предложения.

— Точно не я, — приподнимаю я бровь, оставив текст ролика и пальцем тихо указывая на маркетолога, которая сидит спиной ко мне и разговаривает по телефону.

— Аня, ты пьёшь по выходным? — снова вопрошает шеф.

— Нет, — на секунду прервавшись, отвечает маркетолог.

— Тогда почему у тебя высота баннера 3000 миллилитров, а ширина — 5000 миллилитров? — ржёт шеф.

— Вот теперь ошибиться нельзя! — возмущается маркетолог. — Креативный, блин, отдел! Заменила миллиметры на миллилитры — всё! Пять лет!

— Ну, не пять лет, — спокойно вставляю я свои гроши, — а всего лишь пять тыщ миллилитров...