Как реагировать на тупые комментарии?

Поздравляю! Вы писатель. А значит, вам уже знакомо чувство, когда вы вынашиваете роман девять месяцев, а потом его  нагло "обсирает"   не критик, не редактор, а случайный комментатор по имени @Vasya228 с аватаркой орка и мнением о том, "что раньше лучше писали, вот Гарри Поттер — шедевр, а вы фигню какую-то выдумали".

Не волнуйтесь. Я, и мои коты, постараемся вас спасти. Ниже — инструкция, как не сойти с ума и даже получить удовольствие от "тупых" комментариев.

1. Примите неизбежное: комментарии будут

Писать — значит подвергать себя публичному вскрытию с аннотацией от людей, которые однажды написали в сочинении: "Тургенев умер, но продолжает писать". Эти люди теперь в интернете. И они обязательно напишут:
— «Не понял, чё за бред»
— «Скучно, я на третьей странице уснул. А вообще не читал»
— «А вы точно писатель?»

Совет: Сделайте табличку с самыми идиотскими комментариями и вешайте на холодильник. Это будет либо мотивировать вас, либо отбивать аппетит. В любом случае — польза.

2. Используйте метод «Будды в тапках»

Вам пишут: «Вы вообще не умеете писать. Моему коту 12 лет, и он лучше рецензии пишет».
Вы отвечаете:
— «Передайте коту привет. Готов рассмотреть соавторство».

Юмор обезоруживает. Особенно, если он вас самих не убивает.

3. Включите внутреннего профессора лингвистики

Когда вам пишут:
— «Вы что, вообще не знаете русского языка?!»
Вы включаете занудный режим:
— «Уважаемый, вы, вероятно, имели в виду, что структура моего повествования нарушает каноны синтаксического равновесия в контексте метафизической семантики. Согласен. Но ведь это художественный приём, правда?»

Если человек не убежит после этого абзаца — возможно, у вас появился фанат. Или враг. А это почти одно и то же.

4. Метод "псевдо-похвалы"

Комментатор:
— «Ну вы, конечно, написали. Жена заставила прочитать. Страданул».
Вы:
— «Спасибо за высокую оценку страдания! Это было моей целью — передать мучение человеческой души. Рад, что вы страдали. Значит, прочувствовали».

Мастерство — это превращать дизлайк в диплом.

5. Напишите роман с персонажем по имени “Vasya228”

Пусть он будет антагонистом. Или фоном. Или деревом, которое спилили. Главное — чтобы с ним в сюжете случилось то, что нельзя писать в комментариях в контакте . Это терапия. Это арт. Это карма.

6. Главное правило: не спорьте с человеком, который пишет "мне 14 и я лучше"

Вы же не кричите на чайник, что он кипит. Так и тут. Просто отойдите. Пусть бурлит. Вы — писатель. У вас есть власть: вы можете убить персонажа, вдохновлённого этим комментатором, тремя способами на одной странице.

Итог

Каждый писатель получает порцию странных, абсурдных, а иногда просто обидных комментариев. Это как бонусная сцена в фильме ужасов — вы не ждали, но она всегда есть. Реагировать с юмором — лучший способ остаться в здравом уме, не вырывать себе волосы и не начать писать исключительно для своей собаки.

Пишите. Смейтесь. Мстите литературно. И помните: “Ваша книга — отстой” — всё ещё лучше, чем “Вы кто вообще?”