Отказ от достигаторства (ч.1)

Последние пару месяцев стали для меня месяцами "инсайтов" - осознаниями которые кардинально повлияли на мое мышление и, в следствии, моральное состояние. 

Один из них - отказ от достигаторства. 

Несколько лет я пыталась слепить из себя ту, кем никогда не являлась - трудолюбивую карьеристку, желающую достичь "успешного успеха" и активно покоряющую вершины любой сферы в которую вхожу. 

И вот спустя несколько лет этой бесконечной гонки за "идеальная я", упала на такое моральное дно, с которого пришлось себя не то чтобы подымать, пришлось сошкребать!

Но вот в чем "проблема": я никогда не была трудолюбивой, никогда не хотела быть "самой успешной, богатой и знаменитой" (образно говоря). Все что я хотела - это заниматься тем что люблю, органично развиваться как личность и в том, чем занимаюсь. В своем темпе и без напряга. Но я сама не заметила как стала тонуть в шаблонах социума и терять СЕБЯ среди успешных и продуктивных 24/7.

Мне стало казаться, что со мной что-то не так: что я недостаточно стараюсь, недостаточно дисциплинирована, недостаточно замотивирована. Что все что я делаю - недостаточно. Что с таким раскладом я никогда и ничего не добьюсь (слепо игнорируя то, чего я УЖЕ достигла). 

Мне очень ярко врезался один период из моей жизни, когда я уже отчетливо ощущала, что слишком загоняюсь: в 2022 году я, 22 летняя девочка, переехала одна (без друзей, без семьи) на Бали - на остров где я не знала никого и ничего, и вместо того, чтобы дать себе время на адаптацию, привыкнуть к таким кардинальным переменам в моей жизни (тогда это был мой самый смелый и серьезный выход из зоны комфорта за всю мою жизнь), насладиться островом, начала обвинять себя саму же, что.. не реализовываюсь. 

В моей голове сидели мысли "Ну и что что прилетела, ну все прилетели - давай веди блог, ты же хотела, пиши посты, рассказывай о острове, психологи.. и т.д". Абсолютно не осознавая, что у меня просто напросто нет на это ресурса, что я испытала такой стресс, я нахожусь на другом конце планеты от своей семьи, у меня нет поддержки, помимо этого мне нужно зарабывать деньги, чтобы жить же за что-то на этом острове. Но я требовала от себя реализации - здесь и сейчас! 

Реализации, которая на самом деле, не была необходимостю в тот период жизни. И когда в очередной раз меня сьедали собственные мысли, я целенаправленно поехала в бар, чтобы напиться. Но не чтобы забыться.. А чтобы послушать себя в состоянии, когда "трезвый" мозг надо мною не властен. Услышать душу - почему мне так плохо (ну кто как "медитирует" на Бали ).

И знаете что? Вернувшись домой, у меня случилась такааая истерика (одна из самых сильных в моей жизни), я плакала с таким надрывов (вспоминаю, аж снова слезы появляются на глазах, как мне жаль себя в тот момент🥺). Плакала и повторяла вслух одну и ту же фразу - "От*бись от себя! От*бись от себя! От*бись!!!". Это говорила уже не я, это уже кричала моя ДУША.

Продолжение следует..