Всё мимо, или нельзя наполнить уже полное

Моё увлечение графоманью началось с того, наверное, что было интересно читать чужое, но иной раз чего-то не хватало, и тогда уже начало хотеться попробовать написать что-то своё. Сейчас пост не об этом.

А о том, что умения у меня когда-то не было, и я это понимала. Поэтому мне было интересно читать какие-то статьи для писателей. Я тут пишу "какие-то", то есть это значит, что не все подряд. В том плане, что нужно включать критическое мышление, иначе, ну... Иначе научат всякому, что потом придётся из себя выколачивать.

И вот именно тогда, когда я чувствовала, что сама многого не знаю, не умею, не разобралась ещё как оно работает, тогда я и искала материал на волнующие меня темы. И тогда, если появлялось какое-то понимание чего-либо, какие-то выводы, или даже удавалось найти интересную статью, которая открывала глаза на многие вещи, мне хотелось поделиться с теми, кто ещё не знает, не нашёл, не пришёл к этому, не испытал чего-то. Рассказать, о чём узнала, или до чего додумалась, или что до меня наконец-то дошло, поделиться своими наблюдениями, ощущениями и опытом. Особенно были порывы делиться теми знаниями и соображениями, нехватка которых остро ощущалась у окружающих меня людей по их работам и по возникающим у них мыслям и вопросам, а ещё высказываниям. Ещё хотелось людям рассказывать о чём-то, чего когда-то в своё время не хватало мне самой. Потом постепенно узналось, и вот в такие минуты кажется, что если перескажешь человеку это, то очень поможешь и ему, и в конечном счёте всем, потому что появится больше интересных и умных книг.

Но нет. Всё не так оказывалось, часто оказывалось, что людям или это не нужно, или есть кто-то, кому они верят и кого слушают, и это не ты, а тебя не слушают и не верят. Иной раз тот другой говорит ровно то же самое что и ты, но его слушают. А тебя до этого за те же слова послали далеко и надолго.

Но чем больше времени проходило, тем уже меньше мне хотелось чем-то делиться с другими. И не только потому, что им не нужно, а потому, что когда уже складывается ощущение, чего и как писать самой, и когда есть чего писать, то уже как-то не так уж много времени и сил остаётся. Но всё равно время от времени бывает, что вроде как есть чего сказать, но если не особо рвутся слушать - то вот зачем?

Но сейчас вот я думаю: а кто я такая, чтобы делиться своими представлениями о том, как писать книги, и как сделать их интереснее, ценнее и лучше? Ну есть у меня какие-то свои представления и соображения, я их даже не могу назвать знаниями, потому что не факт, что мои соображения вообще правильные. И что они нужны другим авторам, потому что у других авторов уже свои соображения.

Я могла бы претендовать на какую-то правильность своего подхода, если бы могла её чем-то или как-то продемонстрировать или доказать. Но я не могу.

Толп читателей у меня нет. Но даже если бы были, я сама уже уверена, что они есть там, где есть раскрутка и продвижение, и что спрос во многом сформирован.

Умею ли я писать интересно хоть для кого-нибудь? Опять же, ну если бы кто-то сказал что "как круто пишешь, а расскажи, как ты это делаешь, что важно для того, чтобы получить такую интересную вещь". Но ведь и этого нет.

Всё, о чём я могу говорить - только о своих читательских ощущениях, когда читаю чужое. Но и тут никому не интересно. Потому что у всех авторов есть авторитетные читатели, это те, чьё мнение для них важно, и все остальные, чьё мнение не важно. Так вот я - все остальные.

И это было типа введение.

А теперь самасуть. Недавно опять с человеком поспорили в личке вокруг его книжек. И всё развивалось как и всегда. Сначала спасибки-спасибки за взгляд со стороны, за пойманные огрехи и т. п.

А потом... Нет, потом не то чтобы "я этот момент хочу оставить как есть, потому что он мне таким нравится".

А ссылки на каких-то существующих в единственном экземпляре читателей, которые уже одобрили вот в таком виде, и обвиняки, что я мешаю проповедовать радость. Вот по поводу этого мне и хотелось бы, на самом деле, сказать сразу много. Про то, какие произведения реально дают это самое чувство радости, а какие выглядят обидными дразнилками из разряда: смотри что у меня есть, и оно мне досталось даром, бе-бе-бе-бе! Не, плевать, конечно, если мне тоже даром досталось такое ж, а то и круче.

Просто дело в том, что я время от времени думаю о том, почему вроде бы хорошие концовки в книгах дают не светлое ощущение, что всё хорошо, а какого-то плеква в душу и издёвки. Понятно, что всё субъективно. Кому-то, может, концовка покажется радостной. А мне - не показалось.

Там где один увидит "вот щастья привалило", другой увидит неочевидное насилие или несправедливость. Но от того, что оно неочевидное, горьким быть не перестаёт. А концовка вместо светлого чувства оставляет какой-то неприятный след. Даже не горький, а трудно подобрать характеристику, но неприятный точно.

Но это я уже начала говорить о теме.

В этом посту же хотела сказать о другом. Мне последнее время не хочется говорить о каких-то интересных и важных для меня лично творческих темах, потому что ощущение, что это будет как об стенку горох, оно тут никому будет не надо.

Нельзя наполнить уже полное. Тут все по сути состоявшиеся люди, уже укоренелые в своих представлениях обо всём, в том числе и о том, как нужно писать, и каждый считает, что достиг вершины своего жизненного опыта, и ничего больше взять от остальных он не может. В общем, и правильно, наверное, считают люди, потому что я сама, наверное, тоже так считаю.

Второй момент, что когда очень хочется сказать что-то именно конкретному человеку, чаще всего именно он и отвергает прежде всего.

Я сейчас смотрю среднее количество пюсов и минусов к моим постам. Если это не какая-нибудь горяченькая тема, типа "запретите/разрешите ЧС", то обычно никто особо и не читает.

То есть писать о чём-то сложном, подбирая слова и формулировки, тратить время - смысла нет. Тот человек, которому хочется это адресовать, вряд ли прочтёт, он может быть или в штыки настроен, или ему может быть банально сегодня некогда, а завтра - завтра он не найдёт, да и я не буду об этом помнить, потому что уже я переключилась на другое, написала новый блог, а этот затерялся. Ну вот и смысл тогда вообще писать. Потому что другим людям это тоже будет не интересно. Ни сейчас, ни когда-нибудь потом. Или даже если будет, написанное будет уже затеряно в веках.

Ну и ещё, многие сначала настроены сопротивляться в штыки, хотя сами могут и говорить что "сегодня я брыкаюсь, лягаюсь, бодаюсь, сопротивляюсь и даже кусаюсь, но потом до меня дойдёт, обязательно дойдёт!". Но очень часто сопротивление всякого рода заключается в вообще не прочтении, в игнорировании написанного. А как может потом дойти то, что даже не было услышано?

А времени все эти брыкания и попытки изложить свои мысли, занимают прилично. Но ещё больше они занимают нервов. А всякий раз, как меня с моими мыслями отталкивают, у меня начисто пропадает желание говорить что-то дальше. Писатель хочет только похвалы, или только тех замечаний, которых он хочет. И ему в голову не приходит, что читатель не может залезть в эту самую голову и узнать там, чего хочет автор, чтобы как-то самому понять, чего говорить, а чего нет. Более того. Автор сам не знает чего он от читателя хочет услышать, однако же он по своим ощущениям прекрасно понимает, где и какие известия ему не нравятся. Но виноват тут тот, кто это сказал. А не просто потому что все мы разные.

Так вот вопрос, как может потом дойти то, что не было прочитано?

Разве что само, независимо от меня. Ну так потому и не хочется ничего писать.

Нет, писать я всё равно буду, но точно не на эти темы.