Мансы старого еврея за молодость. Пить или не пить?

"ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ? ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС!"

Б-же! Как болит голова! А всё, эти "Три топора", будь они неладны! ("Портвейн 777", в просторечье "Три топора") Их, наверное, из топоров гонят, поэтому голова не просто болит, а раскалывается.

И опять, как обычно, стоит два вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" Ответ на первый, ясен пень, ясен, как пень. Виноваты "Три топора"! Ответ на второй, тоже: "Надо меньше пить!" Тем более, уже был прецендент.

Когда мама привезла меня к дедушке после выпускного, праздничный стол был накрыт. Папа с дедушкой сидели за столом в ожидании бабушкиной команды: "Гиз ин брильн! (Наливайте!)" На столе, помимо бабушкиных фирменных блюд, стоял графин с водкой и две рюмки синего стекла. Из чего я заключил, что коньяк кончился еще ночью.

Оглядев мою помятую физиономию, папа опрометчиво спросил:

- Ну, что? Будешь еще пить?

- А, третья рюмка есть? - ещё более опрометчиво ответил я.

Ну, вот зачем я это сказал?

Я тут же удостоился дедушкиной лекции о том, что а ид тар ништ фалн мит пунем ароп ин дер блоте (еврей не должен падать лицом в грязь), что ир зольт кенен тринкен, ништ шикен (ты должен уметь пить, а не напиваться)! И так далее. Папа внимательно слушал дедушкины откровения, а потом глубокомысленно произнес:

- Нор а кемлен тринкт ништ (не пьет только верблюд)!

Дедушка прервался на полуслове, и они оба захохотали. А мне нОлили рюмку. Половину. Шампанского...

Вступительные экзамены прошли на раз. В смысле, что, имея золотую медаль, я сдавал только один экзамен - устную математику. Правда, пришлось немного сцепиться с молоденьким экзаменатором Бекировым, очевидно татарином, по поводу доказательства формулы суммы внутренних углов выпуклого многоугольника. Я элементарно забыл доказательство, и пришлось придумывать свое. А он пытался добиться от меня доказательства, как в учебнике. Не добился, но поставил "отлично". Ура! Студбилет в кармане!

А дальше опять повезло!

Во-первых нас не послали "на картошку". Очевидно, решили, что посылать в колхоз первокурсников чревато.

А, во-вторых, на нас решили провести эксперимент. Назвали его "Аттестации". Семестр разделили на три части, по пять недель. По оценкам за эти недели выставляли итоговую. Если получал все три аттестации "отлично", экзамен выставлялся "автоматом". Меня в группе уже обозвали "автоматчиком" за то, что в сессию мне не нужно сдавать ни одного экзамена. Все "автоматы"!

Ну, и, в-третьих, меня взяли в секцию плаванья на физо. Попасть туда можно было только, имея разряд. А у меня с собой было! Первый юношеский, брасс, 200 метров. Правда взяли только из-за хорошей техники, а не из-за скорости.

-Ну? И кто тебе сказал, что ты швицер? - спросил меня тренер Ростислав Иосифович Роменский, сидя в шезлонге на бортике бассейна с секундомером в одной руке и сигаретой в другой, - Ты крихнер! (ползающий). Дарфн фастер! Давай 20 бассейнов, только бекицер, а потом опять на время!

Я поплыл, а Ростик, как его называли, другие пловцы, тайком включил секундомер.

Когда километр был пройден, Ростик закричал:

- Так, стоп! Плыви до здесь!

Я подплыл к бортику, а Ростик посмотрел на секундомер, что-то подсчитал в уме, шевеля губами, и сказал, очевидно вспомнив Михаил Самуэлевича Паниковского: 

- Так! Поезжай в Австралию! Я сказал, поезжай в Австралию, и все! Хотя, ты, наверное, не знаешь, где, это! Это там! - и показал куда-то на дно бассейна.

Видя мое недоумение, он снизошел до объяснения:

- У тебя же ж все, не как у людей! У тебя каждая следующая вода (50 метров), быстрее предыдущей. Так не бывает, потому что, так не бывает никогда! У нас дистанция 200 метров брассом самая длинная. А в Австралии плавают и 400, и 800, и 1500! А у тебя 1000 метров быстрее, чем их рекорд на 800! Ладно! Буду думать!

И взял меня, на подумать.

И все было бы хорошо, но календарь, ни с того, ни с сего, вдруг показал 22 декабря, и наступил День Энергетика. Нужно вам сказать, что для энергетиков это один из самых больших праздников. Приблизительно между Днем Рожденья и Новым Годом.

А праздник, это пьянка. Причем грандиозная! Так как это первый наш законный день энергетика, и нас будут посвящать. 

Ребята из нашей группы, которые были постарше и пришли с производства, тайком злорадствовали. Но больше всех веселились наши два могильщика. Ой, нет! Подземника! А, нет, точно! Подводника! Валерка Чепелев и Гришка Воржев, отслужив три года на атомных подводных лодках, решили придумать какую-нибудь каверзу. И придумали! Заставили нас, салаг, пить из плафона для сетильника. Полного! Портвейна!

Мое сознание начало меркнуть уже на половине плафона. Дальше помню смутно... Танцы-шманцы-обжиманцы, лавочка в коридоре общаги... Дальше помню, как наш староста Витька Томичев грузит меня в такси и пытается вырвать из меня мой адрес.

- Шар... Шир... ко... я. А, ладно! Свердлова, 22, - наконец, раскололся я.

- Шеф! Вот тебе трояк, только с доставкой до двери! - наставляет староста водителя.

- А квартира? - пытается соскочить водитель.

- За трояк сам найдешь! - констатирует Витька и решительно захлопывает дверь машины.

Видимо, нашел. Потому что просыпаюсь в спальне у дедушки. Голова на месте, но не вместе. Ибо расколота тремя топорами до самого копчика.

Заходит бабушка со стаканом настойки шиповника. Вот за что я обожаю бабунюшку, так это за сочувствие к страждущим!

- Приводи себя в порядок к иди в столовую. Там зейделе уже пишехтс мит бойлин васер (писает кипятком)!

Моюсь, плетусь в столовую. Дед пылает благородным возмущением:

- Шихур (пьяница)! Ну, вот в кого ты такой пошел! Мы с твоим тёзкой, Лёсиком Вайсбейном, када-то весь "Гамбринус" без пива оставили! Твой папа Вэля, мой единственный и неповторимый зять, в молодости на спор выпивал подряд две бутылки водки. Сначала одну, из горлышка. А потом говорил, что плохо пошла и надо запить, и выпивал вторую! Я тебя только раз в последний раз спрашиваю: Будешь пить?!

- Ладно! Наливай!

НУ, ВОТ ЗАЧЕМ Я ЭТО СКАЗАЛ?!