Почему современная психология разрушает брак?

Обращение к админам

Прежде чем менять тему моей Статьи, рекомендую ознакомиться с данной статьей, которая демонстрирует весь спектр написания статей в современном обществе.

СТАТЬЯ

В 2023 году в России было зарегистрировано 1 182 000 браков. В то же самое время регистрация расторжения брака составила 573 000 случаев.

Эти цифры, опубликованные Федеральной службой государственной статистики (Росстат, 2024), означают, что почти каждый второй брак в стране заканчивается разводом. Если учитывать незарегистрированные союзы, в которых люди живут «в гражданском браке», реальный уровень нестабильности оказывается еще выше.

Средний срок брака до развода - 7,2 года. При этом 32 % разводов приходится на пары с детьми. Более трети россиян в возрасте 25-34 лет считают, что брак - устаревшая форма отношений (ВЦИОМ, 2023).

Главный парадокс заключается в том, что в это же время в стране наблюдается взрывной рост числа психологов, психотерапевтов, коучей, семейных консультантов.

По данным Национальной медицинской палаты (2023), за последние десять лет количество специалистов в области психического здоровья выросло в 3,8 раза. В Москве и Санкт-Петербурге на одного психолога приходится менее 2000 человек - показатель, сопоставимый с уровнем развитых стран Запада.

Однако, чем больше людей обращаются к психологии, тем чаще рушатся их отношения.

Так почему?

Если психология - инструмент понимания, то почему она не помогает сохранить брак?

Если терапия учит «выражать чувства», «устанавливать границы», «понимать травмы» - почему после этого люди не сближаются, а уходят?

Возможно, дело не в том, что психология не работает.

Возможно, дело в том, что она работает слишком хорошо - но не для брака.

А против него.

Психология больше не принадлежит кабинетам и диванам. Она вошла в повседневность. Слова вроде «травма», «токсичность», «нарушитель границ», «эмоциональная дисрегуляция» стали частью лексикона миллионов. Они звучат в подкастах, встречах, переписках, семейных ссорах.

Но с вхождением терминов в массовое сознание произошла деградация смысла:

«Травма» - из клинического диагноза превратилась в универсальный ярлык для любого недовольства.

«Границы» - из инструмента защиты стали оружием отстранения.

«Токсичность» - из оценки поведения стала этикеткой для отказа от ответственности.

Психология, призванная сближать, стала разделять.

Кто виноват?

Если психология - институт, формирующий поведение миллионов, то нам важно понять - кто стоит за этой системой?

Исследования показывают тревожную картину.

Согласно данным Американской психологической ассоциации (APA, 2021), 62 % студентов-психологов сообщают о наличии собственных психических расстройств: тревожные расстройства, депрессия, ПТСР, обсессивно-компульсивные симптомы. Более половины из них обращались за терапией - часто в процессе обучения.

В исследовании Высшей школы экономики (ВШЭ, 2022), проведенном среди 1200 практикующих психологов в России, выяснилось:

- 48 % имеют поставленный диагноз (F40-F48 по МКБ-10)

- 37 % испытывают хроническое выгорание

- 29 % признали, что в процессе терапии проецируют свои травмы на клиентов

Британский журнал Psychology and Psychotherapy (2019) опубликовал метаанализ:

«терапевты чаще, чем представители других профессий, склонны к гиперидентификации с клиентами, что ведет к потере профессиональной дистанции»

Что это означает?

То, что психология - не профессия для здоровых.

Она - профессия для тех, кто пытается решить свои проблемы через помощь другим.

Это не обвинение.

Это - диагноз системы:

Институт, построенный на незалеченных ранах, не может научить других быть целыми».

Чем больше знаешь - тем чаще рушишь

В 1970-х годах в СССР на 100 000 человек приходилось около 3-5 психологов.

Сегодня - в 50 раз больше.

При этом:

- Уровень разводов вырос с 25 % (1980) до 48 % (2023)

- Доля одиноких людей в возрасте 30-45 лет - 41 %

- 68 % опрошенных в возрасте 25-35 лет говорят, что «не верят в долгие отношения» (ВЦИОМ, 2023)

Получается, что мы знаем больше - но при этом чувствуем себя хуже в длительных отношениях.

Как психология подрывает брак

Замена близости на диагностику

Если раньше человек просто говорил:

«мне тяжело»

Сейчас:

«у меня тревожное расстройство привязанности, ты не удовлетворяешь мои потребности в безопасности»

Разница:

- Первое - «я - рядом»

- Второе - «ты - виноват»

Психология превращает испытание в обвинение.

И тогда брак - не поле совместного роста, а судебное заседание, где каждый - и истец, и в то же время подсудимый.

Границы как оружие отстранения

Слово «границы» стало одним из самых популярных в терапевтической лексике.

Но в массовом сознании оно часто означает не защиту, а всего лишь то, что тебя не хотят слышать.

Пример:

- Партнер плачет после потери работы

- Другой отвечает:

«Мне некомфортно с чужими эмоциями. Это - нарушение моих границ»

Границы стали не про то, что «я устал, мне нужно время», а про то, что «я не обязан быть рядом».

Это - не защита.

Это - легитимированный отказ.

Превращение любви в проект по улучшению

Современная психология учит:

«ты можешь изменить партнера, если будешь правильно общаться»

Но любовь - не проект по редизайну личности.

Когда человек слышит, что кто-то хочет проработать его тревожность, то он чувствует, что он не принят как личность и его начинают самым натуральным образом «чинить» под чужие хотелки.

А брак, в котором каждый выступает в роли объекта коррекции, не может быть близким.

Он превращается в терапевтическую площадку.

Подмена спонтанности на запрос

Один из самых тонких, но разрушительных механизмов - уничтожение спонтанности через признание.

Пример:

Женщина надевает рубашку мужа - не ради внимания, а как часть ритуала близости.

Он говорит, что ему нравится, что она так это делает.

Результат - она перестает так делать.

Почему?

Потому что, «ее жест» превратился в «его ожидание»

Спонтанность умирает, когда ее называют.

Она живет только в «тайне».

Психология учит, что надо говорить то, что тебе нравится.

Но она не учит молчать, чтобы не убить то, что не должно быть названо.

Терапия как альтернатива браку

Все чаще люди приходят в терапию не для того, чтобы сохранить отношения, а чтобы понять, стоит ли оставаться, найти поддержку для ухода или оправдать свое решение о разводе.

Терапевт становится не медиатором, а свидетелем расторжения.

И тогда психология не лечит брак.

Она его хоронит.

Гендерная логика - почему мужчины и женщины слышат по-разному

Корень многих конфликтов - разная логика восприятия близости.

Мужчина слышит:

«это работает - повторяй»

Поэтому, если он говорит, что ему нравится, как она готовит, то он ожидает, что это будет продолжаться.
Для него - это обратная связь.

Женщина слышит:

«теперь это - твоя обязанность»

Если она делала что-то спонтанно, а теперь это стало объектом оценки - она теряет свободу.

Для нее - это утрата автономии.

Семейная терапия часто усугубляет это расхождение, потому что предлагает шаблоны общения, игнорирует разницу в смысле слов, требует говорить прямо, не понимая, что прямая речь может убить то, что живет в подсознании и то, что нельзя называть вслух.

Что с этим делать?

Выход не в отказе от психологии.

Выход - в возвращении к первичным кодам близости.

Говори не оценку - а образ

Неправильно:

«мне нравится, что ты это делаешь»

Правильно:

«я заметил - ты надела мою рубашку. И сразу вспомнил, как мы смеялись вчера»

Ты не оцениваешь поступок.

Ты связываешь его с памятью.

И тогда - он не становится обязанностью.

Он остается общим воспоминанием, от которого женщина не сможет отказаться.

Уважай тишину как форму присутствия

Близость - не в том, чтобы все говорить, а в том, чтобы уметь молчать, когда вы вместе.

Психология учит, что если ты не говоришь - значит, подавляешь.

Но иногда молчание - высшая форма доверия.

Не решай - присутствуй

Когда партнер страдает, не предлагай решение.

Не анализируй.

Просто будь рядом.

Это сильнее любой терапии.

Оставляй пространство для неизвестности

Не делай все предсказуемым.

Не объясняй все.

Пусть останется что-то, что нельзя назвать.

Именно в этом пространстве и живет любовь.

Заключение

Современная психология разрушает брак не потому, что она плоха.

Она разрушает его, потому что строится на логике управления, в то время как брак - это логика доверия.

Брак - не результат терапии.

Он - прыжок в совместную тишину, но - только вместе.

И если психология не может научить этому, то она - не инструмент близости.

Она - инструмент разделения.